Эту историю мне рассказала одна моя сотрудница. За достоверность не
отвечаю, поэтому за что купила, за то и продаю.
Было это в начале 90-х годов. После развала Союза, когда ворота в
заграничные страны открылись и все евреи начали экстренно эмигрировать
на землю обетованную. Итак г. Ташкент. Бедный сапожник, зарабатывающий
себе на жизнь кровью и пОтом, тоже решил уехать вслед за родственниками.
Продал свой кров и халупу. Не знаю, что у него еще было. Купил он себе
на все скопленные деньги россыпь алмазов!!! Куда может спрятать сие
богатство сапожник, ну конечно в каблук.
Итак, аэропорт. Ташкент провожает нашего эмигранта жарой. А у него...

Историю рассказал один взрослый дядька, знакомый отца. Далее от первого лица.
В молодости я был раздолбаем в стиле поручика Ржевского.
- Поручик, правда ли, что в юности вы были членом суда?
- Ах, юность! Членом туда, членом сюда...
Уже оканчивая университет, познакомился со своей нынешней женой, Катериной. Впрочем, и с ней ничего особенно серьёзно как-то не планировал - так, погуляли пару месяцев. А когда она стала делать всякие намеки, таскать меня по романтическим фильмам и по полчаса рассуждать о свадебных платьях, я решил, что пора и честь знать - перестал ей звонить, и если мы где-нибудь встречались в университете (я был старше её на два курса) обходился с ней как можно вежливее и отстранённее. И вот как-то, когда мы почти перестали общаться, она вдруг пригласила меня на дачу, на оленину. Её отец был охотником, и, случалось, по паре месяцев проводил где-нибудь в...

Опять про деда! В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что"
- говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет" - говорит Генка - "Дед у
меня живет. Поругался с участковым!". И рассказывает историю. Бабушка у
деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы,
борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю
поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в
крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес
участковому милиционеру, что...

В кругу моих знакомых эта история носит название:
ИСТОРИЯ ПРО МАЛЕНЬКОГО РЫЖЕГО КОТЕНКА

Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим,
Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый. Был у него
один недостаток: ну очень не любил он пользоваться своим лоточком.
Норовил нагадить где-нибудь в неприспособленных для этой цели местах. Уж
и стыдили его, и ругали - бесполезно. И вот, когда он в очередной раз
был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот,
проникновенно посмотрела ему в глаза и...

Дано: колхоз, 34 единицы активно бегающей техники и сумасшедшие затраты на кормление оной соляркой, бензином и маслами.

Кроме того что техника сама по себе жрёт как алкаш утром воду, так еще и народ наш, зело умелен своими шаловливыми ручонками сливать "жидкую валюту" для обмена на другую, не менее жидкую, но более вкусную. Да и покалымить - огород там кому вспахать по-соседски или пару тюков сена попячить с колхозного поля в родные закрома, тоже желающих овердохуя.

Задача - быстро, решительно! бардак прекратить, виновных показательно расстрелять, затраты снизить на 40%. Инвестиций - хрен да маленько, понятно что...

В мои студенческие годы в начале девяностых гуляла история про нашего брата философа. Возможно, байка, хотя все довольно жизненно, слишком много деталей. 
Один студент философского факультета сел писать реферат в самый последний момент, накануне сдачи. Профессор был строг и принимал рефераты только в машинописном виде (компьютеры тогда ещё не вошли в массовый обиход). Студент полночи печатал свой опус на допотопной машинке. Успел, сдал. 
Реферат служил пропуском на экзамен, предстоявший через несколько дней. Ответ студента на экзамене начинался с обсуждения его реферата. Многие легионы не перешли этот Рубикон. 
На экзамене у строгого профессора к нашему студенту тоже...

К теме "ошибся номером".
Сейчас моей дочке исполнилось уже 16. В то время ей исполнилось месяца
полтора-два и я только-только уложила ее спать... Звонок. Далее по
тексту:
- Ало! Пивзавод?!
- Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит.
Через 2 минуты:
- Ало! Пивзавод?!
- Нет, прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер!
Еще через...

Жду на работе товарища на обед, он опаздывает на пол часа.
Я: ты чего так долго
Товарищ: да совещание онлайн проводили, какой то бизнес тренер распинался...
Я: и что рассказывал?
Товарищ: да фиг его знает, у нас колонок на пк нет ни у кого.
Я: и чё вы просто так сидели смотрели как он рот открывает?
Товарищь: ну да, а чё еще делать, руковство всё тоже в конфе, сбежать равносильно самоубийству.

В эпоху глубоко dial-up, когда сайты имели еще не все провайдеры, наш поставщик строительных материалов открыл свой собственный сайт, чем все время хвастался. Звонил и: а мы еще вот такую штуку прикрутили, мы раздел открыли, у нас муха по страницам ползает. Муха действительно куда-то тихо ползла, при этом сайт вешался.

Когда муха добралась до края экрана они поиск сделали. Ну поиск и поиск, ввел что-то типа обрезной доски и получил подборку по имеющимся размерам. Так вот к поиску прикрутили фенечку, насколько красивую, настолько бесполезную.

Если набрать "всякая хуйня", сайт отвечал "хуйни не держим". То ли сами придумали, то ли...

Помню, в 11-м классе, когда стационарные телефоны были ещё в ходу, мы с пацанами из класса решили собраться небольшой компанией и сходить в бильярд,  попить пива и т.п. Так как идея была моя, то и обзвоном потенциальных участников занялся я. 
Звоню Сане (одному из друзей) на домашний. Он берет трубку, происходит диалог:
- здарова, у нас тут предложение, пойти в бильярд попить пивас. Ты с нами?
- конечно! Иду! А когда?

Далее у нас состоялся непродолжительный диалог, о деталях похода (кто ещё идёт, во сколько, куда именно и т.п), в ходе которого я понимаю, что Саня как-то настороженно отвечает, и явно хочет что-то уточнить... да и голос у него какой-то странный. В конце концов он выдаёт:
- я наверное совсем крейзи... но кто это звонит?

Тут уже я решил уточнить
- Саня, это ты?
- а, нет, это его папа... сейчас позову Сашу...
(такого разочарования в голосе я давно не слышал).