Да, с матами при детях надо быть зело аккуратными. Подруга с мужем и ребенком пяти лет едут по городу. Сын на заднем сиденье в кресле. Ну и по традиции уже на одном из проспектов встают в пробку. Малой немного откинувшись в сторону, смотрит через лобовое и выдает: - Даааа! Опять пиздец!

Ещё одна веселая история из жизни райотдела. Изъял один раз следователь у воришки, специализировавшегося по кражам из подвалов, разобранную искусственную ёлку с коробкой игрушек. В камеру хранения вещдоков ещё не отдал, держал в кабинете. Следует заметить, что на дворе был июнь. И вот в пятницу, после обеда, два его напарника решили эту ёлку собрать и украсить (уж не знаю, с чего они так решили). Нарядили, довольно красивая ёлка, выше человеческого роста, и игрушки блестящие. Нарядили, посмеялись, а разбирать лениво. Поставили в угол кабинета, решили, что после выходных её размонтируют. И в этот момент заруливает к ним в кабинет боевая старушка, у которой на даче "люминтиевый таз" пропал год назад, "особая примета – дыра размером в 5-рублевую монету в днище". Особенностью поведения этой старушки являлось то, что она обвинила начальника райотдела и всех других сотрудников в том, что они "специально дело не завели, чтобы таз присвоить". Так вот, заходит эта старушка, чтобы опять критику навести. Брови насупила, только рот открыла, а ей следак сразу: - С наступающим вас, Марья Андреевна! И второй подхватывает: - Успехов вам в Новом Году! Больше старушка просто так в райотдел не заходила.

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: - Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

Межсезонье даёт себя знать. Машина, мой обожаемый "Галант", пришла в ужасное состояние. Она была покрыта жидкой, мерзкой грязью, засыхавшей серо-коричневой коростой. И я поехал мыть машину. Есть в Зеленограде мойка "Жёлтые ворота". Честно говоря, я не выношу стоять в очередях. Я лучше чуть переплачу. И я заехал на "ВИП-мойку". Дороже на 200 руб. зато без очереди. Оставил машину, сказал, как помыть (внутри-снаружи, стёкла, "торпеду", пластик). Получил квитанцию на 1000 руб. и пошёл её оплачивать в местную кафешку, которая, заодно, играет роль кассы. Выпив чашку кофе, выкурив сигарету и заплатив по счёту за мойку я спустился в бокс... О как! Кисточкой выметают мой сигаретный пепел из щелей салона машины. Ну, наверное, теперь так положено... Поднялся. Заказал ещё чашку кофе, закурил еще одну...

Я понял, почему тридцатилетним неинтересны тусовки: когда ты можешь кайфануть просто выпив пару таблеток от давления, просто незачем делать что-то ещё.

Два испанских бизнесмена приехили отдыхить на Майорку. Ну в Средиземном море искупались, в казино сходили, в ресторан, зашли в бордель сняли четырех девок, поднялись в номер, выпили все вмести, вшестером легли в постель, один из них выключил свет. Через минуту второй закричал:"Организационная проблема! Организационная проблема!!!" Первый включил свет - все в порядке - четыре голых девки - между ними бизнесмены - выключил снова... Прошла минута..."Организационная проблема!!Организационная проблема!!!" Первый включил свет и спрашивает: "Ну что, что ты орешь?!!" - "Слушай, друг, мы сняли с тобой четырех девок на двоих, так почему же, как только гаснет свет, кто-то начинает трахать меня в задницу?!!"

- Зачем вы держите аквариум в кабинете? - спрашивают у нового русского. - Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь,кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.

Девочка: сквирт Женщина: АКВАДИСКОТЕКА

Описание условий вакансии: ... •Чай, кофе и печенье, если они есть у вас дома. У нас удалёнка.

Разговаривают два гангстера -Вчера на разборку с неграми ходили -Ну и как? -Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают" -Знаю -Так вот это только в шахматах бывает!

Вопрос: - Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали? Ответ: - Больше 170, иначе могут догнать.

Если наркотики — зло, то аптечные наркотики — Доктор Зло.