Дело было в первый рабочий день после новогодних праздников.
Из-за сбитого режима я смог заснуть только под утро и проспал от силы часа три. Организм настойчиво требовал кофе.
Подошёл к кофейному автомату в нашем вестибюле. Он встретил меня надписью: «Извините автомат неисправен».
Раздражённо потыкав пару кнопок, пошёл искать в недрах своего стола запасы растворимого кофе.
Часом позже кофе захотел наш финансовый директор. Прочитав надпись на дисплее автомата, он возмутился и принялся названивать по номеру техподдержки. И требовать прислать для...
Меня зовут Ислам. Прям как религия.
Именно так я обычно представляюсь при знакомстве.
На Кавказе, откуда я родом, это вполне распространённое имя. Не Магомед конечно, но у людей на слуху. Так назвать меня предложила тётя. Для ребёнка, растущего на Кавказе, имя вполне подходящее. Вот только рос я не на Кавказе, а в Москве.
В 90е, на которые пришлось моё детство, количество Магомедов, а уж тем более Исламов в Москве было не таким большим как сейчас. Моё имя было откровенно диковинным. Добавьте к этому тот факт, что в детстве я был голубоглазым блондином со светлой кожей (не совсем типичная для кавказца внешность). Как итог, при знакомстве люди думали, что я мальчик с именем Руслан или Слава и проблемами с дикцией.
Тётя, предложившая назвать меня так, со временем...
Всё в этой жизни так или иначе взаимосвязано.
Короче. Построили на окраине одного города, а точнее не на окраине даже, а считай за городом, кондитерское предприятие. Не мини-пекарню какую, а с размахом, целый большой завод. По передовой технологии, с участием иностранного капитала, все дела.
Торжественно открыли, ленточку перерезали, и стали производить всякие вкусности, на радость детям и сладкоежкам, на скрытую злость худосочным красоткам.
А спустя какое-то время вызывают директора завода в городскую администрацию, и глава администрации говорит:
- Жалуются, - говорит, - на твоё предприятие жители ближайшего микрорайона. Уже не одна коллективная жалоба поступила. Надо что-то делать.
- А на что жалуются-то?! - спрашивает директор.
- На запах. - объясняет глава. - Пишут, что когда...
Детство мое прошло в деревеньке в предгорьях Урала. И пришлось на 90-е годы. Рушилась страна. Дикими методами строился капитализм. И из-за границы к нам потоком потекло всякое разное. Из этого всякого разного меня как любого ребенка интересовали жвачки, всякие сникерсы-баунти и конечна ОНА! Приставка Денди. Так как родители не могли себе позволить ее для меня купить, я стал искать пути самостоятельного обогащения. Различные мутные схемы, проворачиваемые одноклассниками, меня не привлекали.
Я решил заработать честно. Вариантов честного заработка в деревне было немного:
1. Пойти в колхоз помощником комбайнера. Минусы - только на период жатвы, пахать с утра до вечера, заплатят не пойми когда и...
На работе у входной двери с улицы стоит банкомат и рядом урна, постоянно полная чеков от этого банкомата. Периодически курильщики своими бычками поджигают содержимое этой урны и весь дым идёт в помещение, особенно летом, когда двери открыты. В общем ближе к теме: помещение в очередной раз наполнилось дымом, набираю ведро воды, выхожу на улицу, там шеф стоит, с кем-то разговаривает, видит меня, далее по тексту:
ШЕФ: ты куда с ведром собрался?
Я: да какие-то пидоры опять мусорку подожгли, поймать бы и бычки свои непотушеные в задницы затолкать.
ШЕФ: это я случайно её поджог, давай сюда своё ведро.
На стыке девяностых и нулевых бомбил я на старенькой Волге. Конкуренция тогда была большая, на поднятую руку останавливалась каждая третья, и цены, соответственно, невысокие. Например, из Сокольников в Бибирево доехать стоило 50 р., а если поторговаться, то можно и за 30.
И вот еду как-то по Ленинградке, уже недалеко до МКАДа, голосует чувак с чемоданом. Идеальный клиент: 100 процентов в Шереметьево, если не на автобусе, значит либо с деньгами, либо опаздывает, а когда заговорил, то я просто онемел от восторга: иностранец!!! И назвал самую большую сумму, которую только смог выговорить - 300. Вижу мужик скривился, я приготовился торговаться, но ничего - согласился. Довез я его, стал он расплачиваться... долларами!!! Для понимания, за 300 долларов я согласился бы его отвезти если не в Америку, то куда-нибудь в Германию точно.
Вот так за 20 минут я получил свой месячный заработок (да и то, это в очень удачный месяц), а мужик у себя на родине наверное ещё долго рассказывал о непомерной жадности московских таксистов.
Дома никого нет, все звери дрыхнут, сижу у ребенка в комнате, книжку читаю и вдруг понимаю, что кто-то негромко разговаривает. Слов не разобрать, но явно речь слышится. Сначала думал крыша едет, вышел из комнаты, нет голосов. Значит думаю не голова :) Стал искать, через пару минут нашел направление откуда звук идет - письменный стол. Практически пусто стол, на котором кроме нескольких листков бумаги ничего нет упорно мне что-то вещал. Опять закрались подозрения в моем психическом здоровье. Осмотрел каждый сантиметр стола и таки нашел. Из стенки, за столом торчали проводочки радиоточки, когда-то демонтированной и заизолированной. То ли дети там что-то ворошили, то ли коты носились, в общем изолента свалилась, а проводочки друг с другом соприкоснулись. Причем не плотно замкнулись, а именно соприкоснулись. Соответственно там случалась маленькое КЗ которое заставляло проводочки вибрировать. Но и этого собственно было еще не все, небрежно брошенный сверху на проводочки лист бумаги А4, стал мембраной и завершил конструкцию. И вот это все вело трансляцию :) Негромко, но достаточно внятно, что бы подумать, что крыша едет.
Забираю сына (4 года) из сада. Они вечером на прогулке. Смотрю он и еще один малой сидят в беседке и о чем-то разговаривают. Дождался когда его позвала воспитатель, после чего пошли домой.
По дороге диалог:
Я: Это что за мальчик с тобой был?
Сын: Ваня.
Я: Вы во что-то играли?
Сын: Да, в дочки-матери.
Я: ???
Сын: Только у нас мамы не было.
Я: А кем были вы?
Сын: Я был папа, а Ваня мой сын.
Сын: Мне нравится с Ваней играть.
Сын: Он снег по-настоящему ест.
В бытность свою студентом старших курсов общался я активно с девушками. И каждая шаблонная истерика с "не пиши/звони мне больше" означала одно и тоже: "я тут немножко пообижаюсь, а ты вымаливай прощение, червь". Если не реагировать и не писать первым, то каждая, через какое-то время, писала сама. Все шло своим чередом до тех пор, пока я не поссорился со своей девушкой "слегка за 30". Закончилось так же. Из принципа я ей не писал и не звонил, превозмогал и страдал. А через 2,5 месяца она прислала мне приглашение на свою свадьбу. В общем, я слегка повзрослел от такого.
Недавно я знакомой, пусть Катюхе, нашел подработку - разработать документацию для другого знакомого, назовём его Василий. Получилось, что я двоим помог «по-знакомству». Забавно. Но. Помогание знакомым делает тебя участником конфликта между ними, даже если ты не при чём.
Чтобы подчеркнуть свой ум, я дал Катюхе напутственные советы: выбрасывать из текста перегружающие существительные и прилагательные, писать активными глаголами, кратко; рекомендовал добавлять в текст человеческие примеры.
Я почувствовал себя её геройским спасителем тогда, но не выделывался. В силу скромности.
Через какое-то время Катя сказала мне раздраженным голосом, что...
Пришёл на приём к врачу:
Говорю "Доктор у меня появляется одышка после секса".
Доктор печатает на компе и тихонько себе диктует "одышка при незначительных нагрузках"
Сижу, смотрю "иглу" с Цоем в главной роли.
проходит мама, смотрит пару минут, говорит: "на иглу похоже.. что за кино?
Идёт сестра, смотрит, говорит "опять фигня твоя советская"
Идёт папа. На экране - кадр с небом, летит самолёт и ничего больше, ни звуков ни голосов. Только самолёт летит. Папа:
- О, игла?
Во дворе нашего дома поселилась дворняга. Решил сразу наладить с ней хорошие отношения. А то, мало ли что, собака все-таки.
Подхожу, ласково так, со всеми уси-пуси, пытаюсь погладить. Но не тут-то было, чуть не тяпнула. Ладно. Приношу на следующий день ням-нямку. Приняла. Взгляд подобрел, но погладить себя не дала. Ничего. Продолжил ее подкармливать и через неделю уже спокойно ее гладил. Через две недели тискал как хотел. Через три мог играючи таскать ее за хвост или лапы. А через месяц она сама, завидев меня, бесцеремонно лезла в мой пакет в поисках чего-нибудь вкусненького.
И тут у меня возникло ощущение дежа вю, будто бы это со мной уже происходило. И точно. У меня ж с женой все так же было.
У меня есть друг-художник. Однажды он показал мне этюд "Утро", там была изображена его жена - сонная, мятенькая, уютная такая, только что проснувшаяся. Сначала я позавидовал ему, что у него такая красивая жена, а потом вдруг подумал - а как бы он изобразил мою жену, если бы видел её такой? Утром посмотрел на неё как бы его глазами и... да, увидел, что она прекрасна. В этот момент я понял, для чего вообще на свете искусство - чтобы помочь увидеть, как красивы привычные вещи.
Напомнило мне историю, произошедшую несколько лет назад, когда я искала работу JS джуном. В резюме я указала, что владею vanilla JS, имела тогда в виду, что никаких фреймворков не знаю. Внезапно позвонила HR из какой-то гос. организации, уже не помню откуда. Общаемся, задаём друг другу вопросы.
Тут она внезапно говорит: "О! Вы владеете vanilla JS? Очень хорошо, это очень мощный фреймворк." Я тогда на несколько секунд зависла, испугавшись, что реально есть такой фреймворк (а кто ж их знает, они каждый день выходят новые), а не то что я имела в виду.
Потом, когда пришла домой, я решила...
