— Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство! — Так мой руками.

В аптеку вбегает взьерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу: - Есть у вас что-нибудь от нервов? Аптекарь очень доброжелательно: - Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или для кого другого? - Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла. Аптекарь с участием: - Вот валерьянка, пустырник, попробуйте. - Нет, это...

Едет Алеша Попович по лесу. Смотрит - впереди развилка, а на ней написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову". Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит: - Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?

Парни девушек в инстаграме: заваливают их цветами Твой парень: просит завалить ебало

Тетрадь Смерти? Может лучше Живой Журнал?

Ельцин просыпается и продрав глаза кричит: - Ябстрж....Тьфу ты! ....Ястрбж...Твою мать!..... Ябсрбджемский....Во!....Ясрбджменский....!!! В комнату заглядывает пресс-секретарь: - Его уже нет! - А ты кто? - Якушкин. - Слышь, Якушкин, позови Ябсржбж.......@#@#$$!!!

Приходит мужик к доктору. - Доктор, со мной чтой-то не в порядке. Во время первого оргазма меня всего бросает в жар, аж пот градом льется. А во время второго - дубак, так что зуб на зуб не попадает. Что со мной? Доктор вызывает его жену и рассказывает то, что сказал муж. - Вот козел, - грит жена, - да потому что первый оргазм у него в июле, а второй в декабре!!!

Если ваши родители так хотели внуков, почему не завели сразу внуков?

Я уступаю женщинам место, говоря им: "Садитесь", где бы я ни был. Но не потому, что я вежливый, а потому, что люблю указывать, что им делать.

- Какой момент в вашей жизни был самым радостным? - О-о! Это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Все!

Когда я скучаю по путешествиям, я готовлю себе рыбу и курицу и выбираю что-то одно