Не знаю почему, но казалось бы обычные люди на гражданке, попав в армию, оказываются в центре невероятных событий, причём сами офигевая от происходящего. По этому поводу вспоминаю /до сих пор с дрожью в организме/ одного бойца с кем свела судьба. Первая наша встреча состоялась, когда для дальнейшей прохождения службы я пришел свою новую роту. Рота была на занятиях, но из дальнего угла казармы раздавался какой-то потусторонний вой, прислушавшись, понял, что это была песня, со словами: "Я летучая мышь, я ужас спецназа". Из любопытства пошел на звуки, чтобы увидеть этот "ужас спецназа". Ожидания меня не обманули, это был действительно ужас. Что-то тощее сгорбленное, тонкие ножки воткнуты в безразмерные сапоги, со шнурками до пола, трусы и майка-тельник были изречены вражеским огнём, подумалось, что хозяин воровал яблоки в колхозном саду и дед-сторож ни разу не промахнулся. Я тогда был ещё наивным, поэтому попросил старшину переодеть бойца в подобающую одежду. Старшина сначала не понял, сказав - какое хорошее, это же...

Реальная история, случилась с одним знакомым. Ехал он несколько дней назад, на машине, домой. Дело было ночью. Смотрит - стоит около обочины жигуленок с включенной аварийкой, и две молоденькие девчушки голосуют. Он, как истинный джентельмен, остановился узнать, что случилось. Оказалось, что у них сломалась машина, и они упросили его взять их на буксир. Благо, жили они не далеко. Он согласился, прицепил их машину и поехал. На первом же светофоре ему в задницу влетает этот жигуленок. Он вылитает из машины, а дальше у него просто дух захватило. Обе девчонки... СИДЯТ НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ И РАЗГЛЯДЫВАЮТ ЖУРНАЛ!!!

Живу в небольшом городке в Подмосковье. И имеется у нас один единственный негр, который постоянно ходит во всем черном и очень хорошо говорит по-русски. Зима, вечер. Освещения на остановке никакого. Сижу в маршрутке. Открывается дверь, залазиет женщина, поворачиватся и начинает закрывать дверь. Дверь на полпути останавливается и не хочет закрываться. Женщина с упорством ее толкает. Тут из темноты раздается голос: "Подождите, дайте войти". И в маршрутку вваливается этот негр. Женщина, поняв что ударила его дверью начинает извиняться, типа извините не заметила, на что негр, ослепительно улыбаясь ответил: "Ничего, меня зимой после пяти не видно, я привык!" Юморной попался.

На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым. Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест. - Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень перед женой по телефону. - Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?! Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке: - Я сейчас приду. Запомните меня? Бабулька: - Тебя, сынок, вся очередь запомнила.

Брагу, девчонки, хотите попробовать? ⠀ Мы точно не знаем что это такое, но нам 15 и мы приехали в деревню на целое лето. В таких условиях любое незнакомое слово, которое тебе предлагают попробовать пахнет приключениями уже на начальной стадии. ⠀ Конечно, мы хотим попробовать брагу. Мы курить уже попробовали, самогон попробовали, пескарей копченых пробовали, даже в лес за малиной ходить пробовали, неужто мы брагу обидим. ⠀ К вечеру расчесались, самые красивые наряды надели, босоножки на...

В общем выношу мусор, стоит пожилой мужчина роется в баке мусорном. Ну такой не сильно потрепанный. Вспоминаю-у меня в пакете мусорном 5 банок из под пива. Я смотрю -думаю че о рыться будет в ерунде всякой искать их что ли. Ставлю пакет, раскрываю начинаю искать сам и подавать ему банки. А он такой посмотрел на меня и выдал весьма культурную фразу, настолько культурную что я даже повторит сейчас ее не смогу-не хватит культурного развития) Суть фразы: сэр поставьте пакет, я сам отсортирую ваш мусор. Может он из Питера?

Забрал сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает: - Папа, а сколько будет 2+3 - Сынок, ты же сам посчитать можешь. - Не могу. - Почему? - Я в варежках.

Решил, за ненадобностью, выставить на Авито подарочное издание от Центрального Банка в честь 200-летия победы над французскими захватчиками в Отечественной войне 1812 года. Книга добротная, с памятными монетами, содержит много фактов о героях той войны, картинки, все дела. В объявлении отдельно обратил внимание, что "подарок идеален для настоящего патриота нашей Родины!" Около трех месяцев вообще не было ни одного интересующегося, хотя и цену уже скидывал несколько раз, и вроде просмотры были, но клёв не шёл. И вдруг, неделю назад пишет женщина с прытью и напором вызвавшим у меня удивление и любопытство- "хочу купить на подарок к 23 февраля, очень надо, не торгуюсь, заберу хоть сейчас, только прошу не отдавайте никому!". Ну мне особо отдавать то и...

Купили дочке куклу. Когда на неё нажимаешь, она говорит: "Я тебя люблю!" Дочка с матерью уехали к бабушке, а я остался дома. Засиделся за компьютером, и вдруг слышу, как эта кукла на кухне кричит. Захожу и вижу - кот трахает куклу, а она орёт: "Я тебя люблю! Я тебя люблю!"

Иду по делам, стою на переходе, движение по дороге интенсивное. Таймер перехода показывает 20 секунд. С противоположной стороны пиздует парень, на сигналы не смотрит, просто пиздует через дорогу. Машина притормаживает пропуская его. Я не знаю, каким матом обладал водитель, но парень перейдя дорогу, тут же уебался рылом об дорожный знак, да так, что аж всхрипнул.

Сын говорит сидели с другом и к нему приходит сообщение от родных. - Отец. Сына ты где? На рыбалку собираюсь я. Поедешь со мной? Через несколько минут мама пишет: сыночек ты где? Давай быстрее домой! Я твою любимую еду приготовила. Сообщение от сестрёнки. Приходила твоя классная учительница и рассказала про твои двойки и ещё что ты куришь.

В прошлом году собирались поехать в Грузию вина попить, по Кавказу полазить, с Алтаем сравнить, а тут КОВИД. Вот и оказались снова в родных местах на Телецком озере. Красота тут такая, что за две жизни не насмотришься, и люди привычные, одни и те же каждый год. Как в любом селе, многие из коренных жителей кроме имен и фамилий имеют прозвища. Иногда эти прозвища смешные, иногда малость обидные, но всегда даны по причине. Спросила я как-то у соседки, почему ее свата называют Банан. Оказывается, он в школе на одни двойки учился. Глобус – по животу. Дашка-Патруль, понятно, востроглазастая сплетница. Но есть прозвища сразу непонятные. К примеру, у Федора с другого конца села прозвище Ящик. Я особо не...