Подборка анекдотов за 11.02.2021 » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 11.02.2021 » Страница 2

МОЙ ЩЕНОК:  
Я: Если бы ты знал сколько палок существует в этом мире, ты бы сошёл с ума

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Отвечает медсестра:
- К нам девушек не привозят!

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят
продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в интернете!!!

А вообще меня вдвойне веселят мужики, гордо сравнивающие себя с волками. Волки моногамны, а ты, условный Василий, с пеной у рта доказываешь, что измены - это инстинкты, па пряроде. Никакой ты не волк, Василий. Ты долбоеб.

Конкурс в российскую армию составляет 7 мест на человека.

Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой
человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует
необратимая реакция и она спрашивает:
- Молодой человек, что это у вас там?!
- Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит:
- Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!

Так выпьем же за то, чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но
гораздо хуже следующего!

Как-то подозрительно тихо в моем омуте.
Никак черти что-то затевают.

Клитор - орган запрещённый на территории Российской Федерации.

Два чувака на луну смотрят.
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне — дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то...
грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель
заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается
надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на
исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в
горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного
удовольствия..
MFD: Отказ двигателя №1!!!!
Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ
хотел потрахаться!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!!!

я уже в том возрасте, когда плохая подушка сделает меня калекой на несколько недель

- может я могу чем-то помочь?
- вообще-то можешь
- да блять

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом
неполноценности.

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.