Было еще в СССР. Послали нас в командировку в Алма-Ату.Основная группа из Новосиба выехала на машине, т.к. места мне в машине уже не было, я полетел на самолете через три дня, а они уже должны были меня там встретить. И вот лечу. Молодой еще был, глупый, денег с собой не взял, а типа нахера - все командировочные у шефа, мы на полном довольствии. Лечу налегке, а столица Казахстана не принимает, туман, садят нас во Фрунзе (Бишкек), выводят в закрытую прилетную зону и типа можете отдыхать - час, два, десять, потому что хз, когда там туман раздует. А если кто не знает, там расстояние от Бишкека до Алма-Аты 200км, и...
Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале.
Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят
отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче,
сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и
все время крестится, крестится, креститя...
Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.
Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая
какое-то исчадие.
Это было в Великую отечественную войну под Сталинградом. Рассказал
историю дядя моего отца, служивший там в одной пехотной части поваром.
Попали они в окружение, обоз с полевой кухней где-то потерялся. Сидят
солдаты голодные целый день. Не выдержали, решили послать хоть кого-то
за кухней. А к ним как раз двух узбеков из горных кишлаков прислали -
они ни стрелять, ни говорить ни на каком кроме своего местного диалекта
не могут. И вот дядя моего отца (казах по национальности) кое-как на
общетюркском объяснил им куда, зачем, как и в какие сроки идти. Дали им
два ведра, рюкзаки, ружья и послали с богом. Проходит полдня, день,
второй... От них ни слуху, ни духу. Командир в ужасе - послал на верную
смерть новобранцев! Отправили опытного разведчика за ними. Он день
пропадал, приходит и говорит, что никаких следов их не нашел. И кухни
тоже, соотвественно. Вдруг на третий день этих мытарств появляются оба
узбека в шикарных шинелях, вооруженные до зубов, с огромными фирменными
рюкзаками, битком набитыми импортными консервами, в руках по огромным
военным кастрюлям с еще горячим супом. А на шее у одного из них щиток с
надписью: "Товарищ Сталин! Они для нас не язык, а для вас не солдаты.
Отправьте их домой!"
Совсем скоро исполнится ровно год, как наше учебное заведение работает в онлайн режиме. В прошлом остались нервы, плохо налаженная связь, лагающий интернет, жующие хомяки вместо преподов и грустные котики из "Шрека" вместо студентов. Процесс давно отлажен, образовательная машина работает, двойки и пятерки ставятся регулярно, качество образования не сказать, чтобы сильно упало.
Однако, в любой стабильности есть своя ложка дегтя. Это - расслабление. Кто-то забыл с прошлой конференции убрать эротический фон, кто-то храпит в прямом эфире, а кто-то забыл выключить звук. И вот здесь начинается самое интересное...
***
Бабушка (орет на всю квартиру): Внучек, иди завтракать, все остывает!
Студент: Я на паре, не могу сейчас.
Бабушка (еще громче): Да шоб они...
Иногда подрабатываю в такси. Сегодня села одна тётка лет 50-55 (Ну знаете, такие, которые всё знают лучше всех и ко всему относятся с подозрением)
Короче видит бог, не хотел.., но она начала первой...
Я - Здравствуйте.
Т - Здрасьте..
Я - Наденьте пожалуйста маску.
Т - Что и здесь тоже надо маску одевать!? Достали уже эти олигархи в правительстве! Только и...
Классе в пятом я стал жить у папы, в получасе пешком от школы. Он взялся меня подвозить каждый день, но как-то так получалось, что часто кто-то из нас по утру тормозил и я регулярно опаздывал на первый урок.
У нас в в школе была такая система: опоздунов принимали сразу на входе дежурные ученики с дежурным учителем, где подвергали позорному осмеянию, обруганию с соответсвующей записью в дневник.
После одного из таких случаев, я в слезах позвонил отцу и тот сказал, мол, если он сам будет виноват в моем опоздании, обязательно зайдет со мной и отмажет меня.
И вот, этот день настал: мы сидим в машине у школы, а я опоздал уже на 10 минут, потому что машина решила покапризничать. Папа обещал — папа сделает: мы вместе заходим в школьный холл. Далее произошла небольшая сцена с участием Учителя и Папы (имена и фамилии изменены):
У: Опять опоздал. Готовь дневник, вызовем родителей. Боже мой! Ваня! Иванов!!!!!!!!!!!!!!!!
П: Ирина Викторовна?!
У: Иванов! Столько лет прошло, ничего не меняется!
П: Ирина Викторовна...
У: Я так понимаю, что родителей вызывать бессмысленно, ладно, беги на урок, а мы тут поболтаем.
Вечером, когда я вернулся домой, папа честно признался, что больше со мной в школу не зайдет ни при каких условиях.
Дали мне в напарники только что вылупившегося фельдшерёнка, хоть я от него и отбрыкивался всеми силами. И вот, как по заказу, пиздецовый вызов. Больной чехлится, всё хужеет и хужеет на глазах. Похоже сейчас придётся играть в реанимацию. Не могу найти периферические вены, говорю фельдшеру:
- Ставлю центральную вену.
- А вы умеете? - спросил он.
- Не умею, но я видел, как это делается, - на автомате я cострил, ведь я, блин, доктор юморист, вся подстанция лежит от...
Несколько лет назад посещал бассейн одного фитнес-клуба.
Как-то в раздевалке стал свидетелем довольно забавной сцены.
Два молодых человека, лет этак 7-8 от роду, после тренировки собирались домой.
У одного из них был повод для радости в виде перешедшего от старшего родственника iPhone, то ли 4, то ли 5 модели.
Его радости и гордости не было предела, и он в очередной раз демонстрировал другу возможности обретённого гаджета.
Лёгкая зависть едва читалась на лице второго пацана. Однако он...
Мой знакомый работает манагером в официальном дилере Лада. Рассказ с его слов. Работаю с клиентом, выявление потребностей, презентация, тест-драйв, наконец переходим к обсуждению цены. Клиент чуть ли не сразу порывается встать и уйти. Аргумент - очень дорого у вас, и называет цену тысяч на триста ниже прайсовой. С трудом удерживаю его на месте. Начинаю расспрашивать. Оказывается он вчера звонил "серому" дилеру и там ему озвучили данную цену + кучу ништяков (резину, сигу и т. п.) в подарок. Ок. Открываю сайт производителя и показываю цену на комплектацию которую он выбрал.
Далее: Я-Я, К - Клиент
Я - Салон куда вы вчера звонили это...
Позвонили как-то другу страховые брокеры, возможно мошенники, чтобы впарить страховку на машину. Причём обратились по имени-отчеству, хотя с ними он никогда не контактировал.
Друг мой, как человек занятой и права свои знающий, с раздражением поинтересовался:
- А откуда у вас мои персональные данные?
На что незамедлительно получил ответ:
- Вы их оставляли на сайте знакомств, для геев.
Парировать такой выпад друг не смог, и страховщики повесили трубку.
Да вот знаете... Я успел пошататься по съемному жилью. Видел всякое - и кувалду, привязанную к батарее (шумных соседей утихомиривать), и гофру за угол дома на балконе (типа чтоб соседям дым не тянуло), и хтоническую конструкцию из радиатора с двумя шлангами в духовке (тут очевидно - горячая вода в любое время), и вертикальный брус, который подпирал штору и люстру одновременно...
Но одну вещь я до сих пор не могу объяснить.
Кухня. На верхний откос приклеена баночка из под икры - 50 мл, широкое горлышко, без резьбы. Чистая. Окнам открываться не мешает. Намертво приклеена горловиной вниз. Рядом ни розеток, ни еще чего такого.
Вроде не один год прошел, а я так и не начал понимать, зачем она там.
Ехал как-то в автобусе и приземлился на места где две пары сидений друг на против друга расположены. Через пару остановок напротив меня сели мама с маленькой дочкой. Девочке было года, наверное, 4. И вот мы едем, а мелкая оказалась из тех деток, у которых шило в попке. И вот ну никак она не могла усидеть на месте. Вечно она вошкалась, дергалась и порывалась куда-то свалить. В общем, классический маленький непоседа. Естественно, что во время исполнения этих телодвижений она меня периодически попинывала.
Я на это смотрел с легкой улыбкой, а ее...
Рассказал товарищ на работе.
Я думал такое только в анекдотах бывает.
Он для ремонта в коридоре дома заказал трёх каких то ремонтников. Решил сэкономить и нанял двух ну в край классических узбеков.
Они по русски вообще почти никак.
Пол дня ковырялись. Один из них подходит к хозяину квартиры и говорит:
"Шурпа"!
Ну друг то мой немного волокет в кулинарии и...
Знакомый рассказал.
Устроился работать в одну крупную компанию (по крайне мере реклама ее услуг уже достала). Как сейчас популярно отправили их работать удаленно из-за "короны".
И тут на днях звонит ему начальница со словами, что ее домашний провайдер в очередной раз объявил профилактику оборудования и она выпадает на несколько дней, но потом надо будет в авральном порядке сдать несколько проектов.
Парень безо всякой задней мысли сказал: "У Вас же крутой телефон с безлимитом. Включите его как модем или точку доступа и работайте"
Начальница молча положила трубку....
Все, подумал мой знакомый, уволят за глупые советы...
Но буквально через пять минут опять звонок от начальницы: "Это гениально!!!! Я выписываю тебе премию!!!! Мне теперь на фиг не сдался этот долбанный провайдер."
В чёрном-пречёрном городе на чёрной-пречёрной улице стоит чёрный-пречёрный дом. В этом чёрном-пречёрном доме есть чёрная-пречёрная комната. В этой чёрной-пречёрной комнате сидит чёрный-пречёрный мужик и, ругаясь чёрными-пречёрными словами говорит: Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
