Подборка анекдотов за 04.03.2021 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 04.03.2021

Перед смертью к Лобачевскому приходила старуха с прямой.

Я настолько люблю деньги, что в моём кошельке помимо денег лежит фотография денег.

Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: "Пропусти поставщика".

Мама утверждала, что настоящие мужчины доедают суп. Ее уверенный тон заставлял думать, что быть настоящим мужчиной очень здорово, и к этому званию полагаются какие-то приятные вещи вроде бесплатного проезда в трамвае или свободного прохода в кино на мультфильмы.
Позже я узнал, правда уже не от мамы, что настоящий мужчина должен не только доедать суп за обедом. Список необходимых навыков впечатлял.
Тут есть важный момент. Существуют «настоящие мужчины» и «настоящие мужики» и разница между ними колоссальная.
Настоящий мужчина всегда что-то должен делать для девушки, причём в будущем. Дарить цветы, подарки, возить на море и...

Мой старший сын решил не искать в жизни легких путей, хлебнул околоплодной жидкости пока рождался, и моментально оказался в детской реанимации на искусственной вентиляции легких, где провел десять дней, а затем еще пару недель в специальной колбе, чтобы добрать необходимый вес.
За это время моя жена на нервной почве потеряла около десятка килограмм и уверенность в себе.
Врачи в реанимации были опытными, профессионально деформированными циниками, на вопросы отвечали уклончиво, намекая, что жена еще молодая, и вполне может забеременеть еще разок с более удачным исходом. Это не внушало оптимизма, но дело свое они знали, и ребенка вернули в полном порядке, к радости нас и всех родственников, которые немедленно собрались по этому поводу.
Нашу однокомнатную квартиру заполнили бабушки, дедушки и даже...

Когда я рисую кошку, получается собака, или лошадь или мышь. Кошка же, нарисованная узбекским сержантом, выходит за рамки визуальных традиций живой природы. Она может выглядеть и как блиндаж, и как медаль «за взятие Катманду Дартаньяном».
Поэтому в армии я был художником. У моих кошек хотя бы ноги были.
Я всегда подписываю свои картины названием изображённого феномена, а не фамилией автора. Поэтому никто не считает меня желтым пятном на белом фоне, как это не раз бывало с художником Василием Кандинским.  
Военную живопись лучше описывать словами. Вообразите: отчетливая острота геометрических стигматов оттеняет звучную наполненность эфира, звонкая риторика ритмического красного противостоит вязкой протяжности сиреневых всхлипов. Вы бы хотели...

Надвигается 8.03... Мужчины приуныли, ожидая неизбежного.
Мужики, ответ простой - не ЧТО, а КАК!

У нас на фирме женский коллектив те ещё троллихи.
На НГ мне подарили очки VR. Все знают, что я не играю, и вообще, у меня от визуальных спецэффектов, даже от простого проблескового маячка, моментально мигрень начинается.
...Поблагодарив сквозь зубы и на ходу придумывая, кому бы передавить, вдруг понял, что коробка слишком лёгкая для очков ВР. Открыл... Там лежали блютуз наушники, давно их хотел, никак не добираясь до процесса покупки. Дамы знали об этом. Класс... Очень приятно было, в том числе из-за того, что эти наушники надо было заказывать заранее.

23 февраля. Обнаруживаю на столе пакет кефира, обвязанный ленточкой. У меня бля, непереносимость молочком, какая ссуук.... Вспоминаю НГ. Аккуратно вскрываю, внутри нахожу бутылку хорошего коньяка...

При этом ничего не помню о подарках в прошлые годы. Ага, носки и пену дарили когда-то, кто и где? А вот эти наушники и коньяк в память впечатались.

У меня есть привычка всегда носить с собой перочинный ножик. Оформилась она во время учёбы, когда от нас всё время требовали сдавать работы на листочке, а я терпеть не мог неаккуратно оборванные края. Потом выручала во многих жизненных ситуациях, особенно одной голодной ночью в середине девяностых, когда пришлось остаться на работе на всю ночь, а в единственном на весь район магазине не было вообще ничего, кроме консервов.

Тут однажды зашёл проведать ребёнка в больницу - прицепился охранник, мол, что это у вас тут на клипсе болтается, надо сдавать, плевать что две недели я этого не замечал и так пускал, положено и всё тут. Ну ладно, раз положено - сдал, прошёл, посетил, возвращаюсь, иду забирать свой ножик.

И тут охранника пробило вместо того, чтобы просто отдать, прочитать мне лекцию о том, как я неправильно поступаю и как хорошо он выполняет свои обязанности. Надо было видеть его глаза, когда я со словами "правда что ли, хорошо?" достал златоустовский охотничий нож с клинком сантиметров в двадцать пять, который мне как раз за пару часов до того подарили.

Подошёл ко мне мальчик в больнице, лет 5-7. Начал заглядывать через плечо в телефон, смотреть что я там делаю. Я не люблю когда ко мне в телефон смотрят, поэтому аккуратно отвернулся. Он начал выкручивать голову, как бы намекая: "ну покажи, а?"
Подошла его мама, он сразу к ней:
- Мама, он мне не даёт посмотреть в телефон!
Мама:
- Ну покажи ему, что тебе, жалко что ли?
Я:
- У меня тут кровь, убийства и оружие, вам не страшно что ребёнок психику повредит?
Мальчик (радостно):
- Не боюсь, я и так уже играл в такие игры!
Я:
- Вы смотрите во что он играет, там оказывается кровь и насилие!
Мама поворачивается к сыну и очень сердито и грозно:
- Максим?! Во что это ты там такое играешь?! Где это у тебя кровь и насилие?! Ну-ка показывай свои игры!
И уходят под вопли мальчика.
Ну, прости меня Максим, не надо было подсматривать

Захожу к техникам, они как раз закончили монтировать ещё один сектор датацентра. Кайфую, чуть ли не кончаю от идеально скрученных шин, расположенных под прямым углом к полу. Смотрю техник Дима, хороший малый, стоит в наушниках доделывает разводку в шкафу. Трогаю его , он снимает наушники.
Я: Привет, Дим, а где Саша.
Он в ужасе смотрит на меня.
Дима: Должен быть здесь, он помогал мне монтировать .
Из какой-то полностью собранной шины раздаётся голос: Я действительно здесь. Я был здесь же, когда ты последнюю линию обжал и присоединил.

Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми,
но сначала маленькое лингвистическое отступление :

В русском языке восклитцательный знак в конце предложения
обычно означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто.

Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя
по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли
небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской:

РАСКРОЙ БРЮК!

Волна про телефонных мошейников как-то не угасает, напишу и свою историю. Пару месяцев назад позвонили мне и спросили, подтверждаю ли я перевод очередному Льву Борисовичу, я само собой не подтверждаю. Мне сказали что это мошеннически-противоправные действия и деньги нужно срочно спасать.

И тут мне начали рассказывать про отдельные выделенные счета, куда нужно деньги перевести. В конце этой тирады мошенник сказал следующее: "скорее всего, на отделении сбербанка, куда вы в последний раз обращались,  консультанты совершают противоправные действия с вашим счётом и нужно его защитить". И далее диалог:
(я) — постойте. говорить "на отделении" неправильно, они же не сверху отделения находятся, а как минимум внутри. да и сама словесная конструкция "на отделении" вызывает сомнение. правильно говорить "в отделении"
(м) — да, но вы поймите — далее следует повтор тирады о специальных секретных счетах, откуда деньги украсть невозможно, и в конце он снова говорит фразу о консультантах "на отделении"
(я) — вот вы опять сказали "на отделении". ну не сверху же они там сидят? это же безграмотно, что же вы?
(м) — эээээ, билять, на отделении, В ОТДЕЛЕНИИ - ДА КАКАЯ В ХУЙ РАЗНИЦА ТО, А БЛЯДЬ???????

Разорался и  бросил трубку. Нервный, безграмотный мошенник.

Однажды я потеряла одну перчатку. Красивую. Жалко было. Через день спускаюсь в подъезде, а на почтовых ящиках лежит моя перчатка. Ух как я обрадовалась. Но так как уже опаздывала на работу, и перчатки у меня были с собой уже другие, нашедшуюся потеряшку, недолго думая, положила в свой почтовый ящик.
Прихожу с работы - нет перчатки в ящике. Вечером пришёл муж и рассказал, как в обед он нашёл в ящике чью-то перчатку, вытащил и повесил на перилах.

Этот день 5 марта был вполне обычным и скучным днем конца зимы. В неспешный обеденный час в нашем отделе было тихо. Половина народу ушла в столовую, другая половина праздно шаталась с кружками чая в руках или листала новости.

— Привет ребята! - к нам заглянули девушки из редакции детской газеты, - У вас есть свободный компьютер?
— Да, вот сюда можно.

Они привели с собой маленькую девочку лет двенадцати, юнкора. Такое иногда случалось. У них аврал, сдача номера. Юному корреспонденту нужно...

Показывал 10-летнему сыну свою подростковые и студенческие фотки. Ну, кто-то из вас должен помнить те пленочные фотоаппараты на 36 кадров, когда в каждый снимок старался впихнуться каждый присутствующий, потому что "кадров жалко". Потом нужно было отнести пленку в студию всей толпой, чтобы каждый отобрал свои фотки.
Сынок спросил, почему на каждом фото У ВСЕХ КРАСНЫЕ ГЛАЗА.
Рассказал ему о великом нашествии демонов в 90-х.