Один мужик, назовем его Вася, предупредил жену, что уезжает на рыбалку с
друзьями. Вернувшись на следующей день как ни в чем не бывало, Вася со
своей супругой собрались куда-то ехать.
Сидят они в машине. Окна машины запотевшие. Прогрев машину, Вася на свою
голову включает обогрев переднего лобового стекла. Вот сейчас будет
кульминационный момент...
На лобовом стекле отчетливо прямо перед глазами удивленной супруги
медленно снизу вверх вырисовываются отпечатки двух босых ног, притом
размера так 34. Занавес.
В последнее время уже редко встречаются подобные типажи, а-ля-новые
русские, но оставшиеся в живых экземпляры, после эпохи развитого
бандитизма, продолжают веселить и удивлять своей простоватой и
непосредственной дебильностью нас, простых российских граждан.
Итак, сюжет из жизни, случившийся вчера на моих глазах:
***(почти по Зощенко) Сложившаяся производственная ситуация заставила
меня задуматься о приобретении биотуалета, за коим и поехал я на
известный всем ВВЦ. Столь экзотичный девайс не пришлось искать долго и
минут через 10 я уже выяснял у милой пожилой тетеньки-продавца
функциональные особенности представленных образцов. Конструкции
мобильных унитазов оказались доволно примитивными и во время обширной
обзорной лекции я уже начал...
Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка - потребовали паспорт. На вопрос "Зачем" пояснили, что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма...
Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!
Живу я в Белгороде. Как известно, когда у нас были выборы губернатора
области, одним из кандидатов был Владимир Вольфович...
Вот один из перлов его предвыборных выступлений.
Встреча со студентами местной академии.
Голос из толпы:
- Владимир Вольфович, а если вы придете к власти, троечникам
будут платить стипендию?
Жириновский:
- Если я приду к власти, ты будешь учиться на пятерки.
Есть у моей сестры злобная отвратительная тварь с мерзким и мстительным
характером - сиамский кот по имени Томас. Что-то не поделили они с моим
сыном, Томас вцепился в его ногу так, что разорвал джинсы, сынуля в
долгу не остался и пнул кота. Сын зла не помнит, Томас же с тех пор
считает моего ребенка врагом: подкарауливает его, когда тот приходит в
гости, после посещения моим сыном туалета бежит туда и метит углы
помещения, в котором этот наглый человек имел нахальство отметиться,
долго с рычанием нюхает кресло, на котором сидел его враг, ну и все тому
подобное.
Как-то задержался сын в гостях у тетки и остался там ночевать. Утром
звонит моя сестра и дрожащим голосом говорит, чтобы я не волновалась,
они сейчас в травмапункте, где Женьке (моему сыну) накладывают швы.
Просто ночью Томас пробрался в комнату, где спали мальчики, и чуть не
снял скальп с моего сына - дорвался, скотина, порвал ему голову за ухом,
немного задел лицо. Ребенка заштопали и привезли домой. Разглядывем мы
его, всего в бинтах и зеленке, морда перекошена, и муж спрашивает, мол,
испугался, наверное, и заорал, когда эта тварь на тебя спящего
набросилась. Ответ покорил нас: "Совсем не испугался, я просто решил,
что это тетя Лена БУДИТ МЕНЯ В ШКОЛУ"!
Племяшке 4 года с утра пристает с просьбой нарисовать слоника. Говорю иди принеси карандаши. Уходит бубня под нос: "Взяли моду: принеси то, принеси это! Нашли себе девочку на побегушках! Вырасту заведу свою!"
Перелет из Магадана в Москву. Самолёт заполнен на половину. Середина полёта, двое взрослых мужчин начинают хвастаться друг перед другом, отчётливо и громко. И машины у них дорогие, и квартиры дорогие, и пляжи дорогие, и любовницы, и золота много. И так, полчаса, пока с ряда перед ними молодая девушка не сказала им:
- Мы все уже поняли, кто вы, и мы все прекрасно понимаем, что богатые люди в эконом классе не летают.
Весь остальной полет прошёл в тишине.
Дело было ещё в доковидные времена, далее со слов приятеля:
- Захожу я тут с утра пораньше в супермаркет купить чего-нибудь к завтраку, ну и как обычно останавливаюсь при входе перекинуться парой слов со знакомым охранником. А у того вид немного ошалелый. Говорю, мол, что, с самого утра покупатели жить не дают? А тот:
- У, щас вообще такое было! Полиция только что уехала. В общем, прикинь,только мы открылись, и тут вваливается чувак в ярко-жёлтом костюме химзащиты и начинает орать на весь магазин: "Здравствуйте, земляне! Я- Джейсон, прибыл к вам из космолёта!", затем хватает палку колбасы и ну давай носиться с ней, периодически "постреливая" как из лазерной пушки! Уфф, насилу скрутили!
Тут меня пробрал смех (и лёгкая досада), дело в том, что у меня на складе неподалёку тоже завалялся костюм химзащиты, только красный. Было бы охуенно его нацепить, ввалиться в супермаркет, и, с криком "Брааат! Вот ты где, а я тебя по всей планете ищу!" заключить жёлтого в медвежьи объятья. Жаль только, что шиза всегда так непредсказуема
Я тут подумал что времени у меня свободного много, а денег как-то не много, и закинул объявление на Авито. А так как я хреновый специалист широкого профиля, то и специализацию выбрал соответствующую "Разнорабочие" (во множественном числе потому как я не один такой, есть ещё пару коллег с теми же навыками). Мол, выполним широкий спектр задач не требующих специальных навыков. Закинул и забыл. Через +\- неделю звонок:
-Рабочие есть?
Я говою:
-Есть, а чего делать надо?
-Да станок из дома вынести и в машину загрузить.
А мы как раз с другом по городу катались, ну решили "А че нет?" договорились о цене и...
Предложил знакомый как то мужу подкалымить, у него какие то корочки с допуском были. Тыщу лет конечно не занимался, но деньги лишними не бывают, и время тогда было на это дело.
Нужно было протянуть вроде как силовой кабель на режимом объекте. Муж закинул предложение друзьям. Кто рукастый, кто с мозгами, у кого своих заказов нет, у кого просто работы, но работать хочет. В общем набрал бригаду.
Закинули инфу по паспортам, по машине. СБ одобрила и поехали смотреть объём работы для начала вчетвером. Разговор серьёзный, все оделись как белые люди, даром что в конце марта в траншее грязь месить))
Приехали, на кпп предъявили доки. Ждут. Чего то долго ждут. Муж созванивается с заказчиком. Тот объясняет как проехать и просит охране трубку передать.
В общем пропустили. Едут ребята и удивляются, территория большая, стройка говорили в самом разгаре, а народу как то мало видно. Уже начали терзать смутные сомнения, а стоит ли браться за работу.
Добрались до места. К ним подъезжает заказчик, показывает всё, вагончик, где инструмент, прожекторы, где что подключить, траншею, где копали, где недокопали. Что сделать, с кем если что вопросы порешать. В общем всё что необходимо. Договариваются по деньгам и даже выторговали рабочие комбезы, куртки за счет работодателя.
Всех всё устраивает. Собираются уезжать.
И на прощание заказчик говорит. Вы только ребята в следущий раз как то поскромнее приезжайте. А то тут весь объект на кипише из-за вас был. Тут подрядных много, кто с кем работает хрен разберешь. Но вот когда вы подъехали, с кпп маякнули что какое то начальство приехало. Все на измене, вдруг проверка! Так больше половины рабочих на стройке кто куда разбежались-попрятались.
Когда мне было 20 лет, под воздействием горячительных напитков я согласился на следующее утро ехать прыгать с парашютом. Ну вернее в 10 вечера я сказал свое твердое «нет», ближе к полуночи «может быть», а в два часа ночи, уже под занавес вечеринки, я выдал искусителям желанное «да хрен ли там, поехали».
В семь утра звонок и в трубке голос друга, мол, встал? Готов? Мы через полчаса заедем. Я конечно воткнул заднюю, но он был настойчив: «Ты обещал, поехали».
Я в те выходные гостил у мамы и сыновнее сердце нащупало путь к спасению: я встал и начал нарочито громко собираться, открывать и закрывать шкаф, греметь посудой. Сейчас, думаю, проснется, узнает куда я собрался и грудью встанет поперек двери, дабы не пустить деточку навстречу опасности и я смогу спокойно спать дальше.
Мама проснулась, выглянула из своей комнаты с вопросом, куда я собрался в такую рань в воскресенье. Я честно ответил.
- А, понятно, - зевнула мама и вернулась в кровать.
Я так прифигел, что тихонько собрался и отправился на аэродром.
Ну, зато я прыгнул с парашютом.
Мужчина в возрасте, хорошо одет, разговаривает по брендовому телефону и пишет по брендовому ноутбуку о покупке бизнеса на 500 миллионов рублей.
*
Молодой человек рассказывает своему товарищу, как он купил BMW X6 серии новую, с салона.
*
Молодой человек и молодая девушка хвастаются друг перед другом, на какие дорогие мероприятия они ходят, сколько зарабатывают, и какие у них материальные активы.
*
Всё это я услышал за пару дней от постоянных жителей недорого Московского хостела.
У меня однокурсник когда собирался жениться, проспал, опоздал в ЗАГС, и в итоге записался на бракосочетание на неделю позже, чем они планировали. Пришлось сдать путевку в круиз, потому что не дело — плыть в свадебное путешествие до свадьбы.
Это был 1986 год, круиз на "Адмирале Нахимове", тот самый рейс.
Живу в Риге, работаю на железной дороге имею 15 выходных в месяц и постоянное желание подработать.
Семь лет назад, ранее воскресное утро, звонит старая знакомая.
"Привет, мы тут человека ищем, надо в Италию сгонять, привезти кое-что, ты как?" А надо вам сказать, что жадность к деньгам у меня соревнуется с любовью к свободе. Поэтому всегда выясняю что везти.
Девушка: "Ты только не смейся, мышку".
Я: "Мышку?"
Д: "Ну не совсем, крыску".
Короче выясняется...
Предлагаем вашему вниманию новые бизнес-семинары:
1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
3. Изощренные формы приказов об увольнении.
4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
6. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника
быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице.
7. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
8. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
