"Не везет мне с девушками, - жалуется один приятель другому, - вот и вчера пошел я с одной в ресторан. Увидела она в салате маленького червячка. Подзывает официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!" И что ты думаешь? Подходит ко мне вышибала и начинает тащить из-за стола!"

"Ас-са! Ас-са!" - пляшет грузин, темпераментно взмахивая руками перед грудью. Над головой у него вьется оса и, передразнивая его движения, не менее темпераментно с акцентом орет: "Гру-зын! Гру-зын!".

Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит: - Батюшка, меня изнасиловали. - Это каким же образом? - Не образом, а чем - то похожим на свечку!

Мечта каждого теоретика: воплотить в жизнь свою теорию. Желание любого практика - это держаться подальше от этих полоумных теоретиков.

- Слушай, друг, объясни мне, почему каждый раз, когда твоя жена начинает петь, ты выходишь на балкон? - Просто, чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

Два голдных студента сидят в комнате. Выпивают. - Слышишь, откуда это шашлыком запахло ? - Дуpак, сними муху с сигаpеты !

- Прикинь, мне никто не верит! — Да ладно, хорош врать!

Джен Псаки: Байден скорее встретится с Ельциным, чем с Путиным.

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: - Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков! Чревовешатель, весь красный, начинает извиняться. Мент: - Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!

Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Hужное подчеркнуть).

Такое впечатление, что губернатор Пензенской области весь бюджет области держал у себя дома.

Теперь только маньяки соглашаются давать интервью Собчак.