- Как увеличить член?
 - Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!

Скажи, что ты старый, не говоря что ты старый.
Я начну: ТОПОЛИНЫЙ ПУХ, ЖАРА, ИЮЛЬ.

Бывают такие дни, когда очень хочется денег, но очень не хочется работать... Много таких дней... Прям каждый день.

На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.

Абстракционизм - это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.

Девочка: ждёт того самого
Женщина: ждёт зарплату

- А депиляция воском - это больно?
- Смотря в какой области.
- Я из Ростовской.

Мужик возвращается из командировки, заходит домой и видит там ботинки
размера 52, на вешалке куртка размера 60, тут же ретируется к соседу
на верхний этаж под предлогом, что ключей нет и дома тоже никого.
Выходит у соседа на балкон и видит внизу на своем балконе немерянного мужика
ростом под два метра, косая сажень в плечах, амбала вощем. Между ними
происходит такой диалог:
Мужик:
- Слышь, ты че здесь делаешь?
Амбал:
- Бабу ебу.
Мужик:
- А вдруг муж вернется?
Амбал:
- И его выебу.
Мужик:
- А вот хуй ты его дождешься.

- Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот,
другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два...
- Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?!
- А бил он...

С таким ростом цен на продукты их надо жрать прямо в магазине, не доходя до кассы. Пока не подорожали.

Доебутро (сущ.) когда утром все от тебя чего-то хотят.

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так,
будто вы вообще никогда не играли.

олег смущается при сексе
особенно при групповом
особенно когда насильно
особенно когда его

тебе всё кабаки и бабы
кричит оксана в пять утра
олег пришедший с совещанья
решает блин а это ж мысль

сказал невнятно петр оксане
чтоб собирала чемодан
оксана сразу уточнила
куда на море иль вапще