Марья Ивановна:
- Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у человека...
Дети:
- Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!...
Марья Ивановна:
- Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и
Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?
- Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём.
Американский военный дрон, пролетев над российским эсминцем, вернулся на базу с установленным Яндекс.Браузером.
хотел культурным показаться
и скромно попросил "запой"
и... вот в запое третьи сутки
с тобой
- Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
- В засаде?
- Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты.
- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь..
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
- Вы просто вялый слабак.
Китаец (поглаживая летучую мышь):
— Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.
Капитан контейнеровоза EverGiven (пренебрежительно):
— Подержи моё пиво.
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.
История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.
Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами. Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?
Сказали бы арабам, что контейнеры можно распотрошить, они бы за один день разблокировали Суэцкий канал.
Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт...
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!
Лежать на диване, всё-таки, лучше, чем ничего не делать.
