- Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора. - В засаде? - Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты.

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса. - А потом? - А потом у меня выросла грудь..

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым? - Вы просто вялый слабак.

Китаец (поглаживая летучую мышь): — Я за несколько дней могу поломать мировую экономику. Капитан контейнеровоза EverGiven (пренебрежительно): — Подержи моё пиво.

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.

История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.

Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами. Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?

Сказали бы арабам, что контейнеры можно распотрошить, они бы за один день разблокировали Суэцкий канал.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек? - Да как, как... Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт... - Ну, слава богу, лишь бы не болел!

Лежать на диване, всё-таки, лучше, чем ничего не делать.