- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги,
простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем..
Настоящие герои за свои подвиги не извиняются!
Встречаются двое друзей, которые много лет не виделись.
- Привет, как дела?
- Отлично. Воспитываю двух сыновей.
- Здорово! И как их зовут?
- Сименс и Аристон.
- Хм... а у меня дочка Даша.
- Даша? То есть Дарья? Гы-гы, как пельмени!
Одесса. Урок зоологии.
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови три хищника.
- Тигр, лев... э...
- Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
- Два тигра и три льва!
- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
У врача пациент жалуется на зуд члена. Врач говорит :
- Мой чаще!
- Нет, мой
"В рот я ебал ваш Суэцкий канал"
- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от
радости.
Если так дальше пойдет, то скоро вес гречки на упаковке будут указывать
не в граммах, а в каратах.
Сон - ежедневный восьмичасовой пробный период смерти.
Кожанка всю зиму висела в шкафу и в ней как-то сама по себе наебнулась молния. Надеваю, а она не сходится. Прикиньте?
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион
вертолётов и один доллар.
- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё
солнышко".
— Давай состаримся вместе
— Ну мам
