Подборка анекдотов за Март 2021 года » Страница 47 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Март 2021 года » Страница 47

1.

1.

Утром еду в метро, в наушниках музыка. Рядом бабка начинает меня толкать локтем. Вынимаю наушник, а она:
- Врубят свою бесовскую музыку, совсем никого не уважают!
Я ей:
- Вообще-то это Вивальди.
Ответ меня убил:
- Хуяльди! Лучше б Пугачёву слушала.

Советское время, Украина, студенческая общага. Администрация в
студенческий быт особо не вмешивалась и чувствовали мы себя там довольно
свободно. Правда, воспитатель общежития каждый вечер совершала обход с
целью провести перекличку и проверить состояние комнат, в общем, по мере
возможности блюла порядок. Нашу комнату населяло шесть человек, и был
среди нас такой веселый, высокий парень (Сашка) из сибирского таежного
края, который познакомился (в этой же общаге) с такой же веселой
девчонкой хохотушкой (Наташкой). Их отношения - это был ежедневный цирк
с приколами.
Так вот, вечер, мы все в комнате, кроме...

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить
бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под
видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную
опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной
махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии
самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо
буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за
"Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за...

На "Эхо Москвы" 15 августа один спортивный функционер (говоря о системе
физвоспитания в школе): "Мы живем по той же самой системе, к сожалению.
С теми же козлами, с теми же матами..."

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи,
идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.
Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них
задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.

Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено
ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три
мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе
наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как
бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная
женская задница.

Вчера по одному из японских телеканалов показывали викторину с вопросами
"из жизни" животных. Для одного из заданий использовали сюжет про то,
как обезьяны за долгие годы жизни в зоопарках самообучаются всяким
"человечьим ухваткам". Для начала показали одну старушку-орангутаниху,
что весьма сноровисто отжимает тряпку и протирает стекло в своей
"камере". А затем предложили участникам в студии вопрос: сможет ли
орангутан достать банан из плексигласового ящика с крепко привернутой на
болты крышкой и несколькими разнокалиберными отверстиями (самое большое
- аккурат по диаметру банана), если в его распоряжении будет...

Приятельница в бытность свою стюардессой "Трансаэро" рассказала дивную историю.

Рейс "Москва - Нью-Йорк", лететь больше 10 часов, а один из пассажиров начинает бузить. Видимо, всё время ожидания посадки он заливал глаза, и теперь ему море по колено. А телосложение у дяди изрядно крепкое, сибиряк, и что с ним делать, стюардессы ума не приложат.

И тут одна из них говорит: "О! А ведь этим рейсом в первом классе часто летает Николай Валуев... Вдруг он и сейчас там?" Делегация девчонок топает в "Империал" - и действительно, в одном из кресел башней возвышается чемпион мира по боксу.

Девчонки подходят к нему на...

- ...А вы знаете как испытывали пулемёт "Максима"? - спросил нас как-то коллега по работе.

- Нет, не знаем, - ответили мы, улыбаясь и предвкушая интересную историю.
- Ну так вот, - начал он с жаром, и глаза его просто горели в тот момент, - "Максим" - это фамилия изобретателя, но не в этом суть. На пробу тогда изготовили несколько пулемётов по его чертежам. Испытывали, сначала, стреляя по мишеням. Всё путём, но тут потенциальный заказчик берёт и говорит:
- Эмм... Мне бы на живой силе противника их проверить. Нет у вас каких-нибудь вариантов? А я потом бы несколько тысяч пулемётов у вас и приобрёл. Без лишних разговоров.
Тут руководитель фирмы, подрядившейся изготавливать это чудо техники, ему и отвечает:
- Вы с дуба что-ли рухнули? Где я вам возьму живую силу противника?
Тут подбегает к нему помощник и...

Знаете ли вы, каково это — убить человека. Я знаю, потому что однажды уже убил. 

Ну то есть как убил, не совсем, конечно. Но почти целый час — а это очень долго! — этот человек для меня был мёртв. И пал он от моей руки, в прямом смысле. От левой, потому что я левша.
Я гостил у бабушки на даче, в дачном поселке. Мне было, кажется, лет десять, а жертву звали Даня. Он был мой приятель и сосед. 

Мы с Даней носились по улицам, ходили на речку, катались на тарзанке и без всякого сожаления тратили те...

В моей семье все женщины были рукодельницами. Прабабка обшивала своих пятерых детей, теткины вязаные вещи были по качеству неотличимы от сделанных на вязальном станке, а бабушка, закончив Текстильный институт, преподавала в техникуме моделирование одежды и даже написала учебник. И, конечно, все они хотели, как добрые феи, наградить свою любимицу (то есть меня) этим прекрасным даром рукоделия. Но на мне, видимо, произошёл генетический сбой. Как же я ненавидела штопать носки на ложечке и пришивать воротники к школьной форме! Крестики на пяльцах ложились криво, пришитые пуговицы отлетали в тот же день, а швейная машинка, наверное, хотела выброситься в окно каждый раз, когда я к ней приближалась.
Бабушки причитали: «Тебя никто замуж не возьмёт, такую неумеху!!!». Но, как ни странно, я довольно рано выскочила замуж, и до сих пор ещё тут; видимо, другие скилы перевесили...
Но один раз в жизни мне было стыдно за свою рукожопость. Маленькому сыну дали нашивку в клубе айкидо, и ее надо было пришить к поясу, что я и сделала, исколов все пальцы.
Вернувшись на следущий день с тренировки, сын сказал:
- Тренер спросил, «кто так ужасно криво пришил нашивку?». И я, мама, тебя не выдал. Сказал, что сам.

Батя рассказывал.
Рвботали мужики в соседней деревне на сельхоз технике.
Один водитель спросил второго как у того с бензином в грузовике. А тот только заправил полный бак. "Ща гляну." Открыл крышку. "Не видно, темно." Зажёг спичку и бросил в бак. Там в горловине загорелось, крышку закрыл, посмеялся.

Второй весьма впечатлился зрелищем. Решил на перерыве мужикам показать.
"Мужики, хотите фокус?". Зажёг спичку и бросил в свой бак.
Вы уже догадались, что его бак не был полным.
Грузовик сгорел к херам.
Мужика на всю жизнь Фокусником прозвали.

При поступлении на кафедру киноискусств абитуриенты, как полагается, сдают творческий экзамен. На одном из этапов необходимо было написать сценарный этюд (небольшой сюжетный рассказ, сценарий, по которому можно снять кино). Это делается для того, чтобы оценить уровень знаний и понимания абитуриентом своей будущей профессии.

Затем, на второй день, проводится собеседование. Я тогда учился на пятом курсе и помогал секретарю комиссии. Запомнился один забавный случай.

Курс, в тот год, набирал Леонид Квинихидзе (режиссер снявший Мэри Поппинс). И ему очень понравился сценарный этюд одного...

Мужик так трактор с завода упер.
Подцепил какую-то бочку, едет через проходную, охранник ему:
- Куда бочку везешь?
- Домой, для личной надобности!
- Отцепляй!
Ну, он отцепил и поехал.