Встретил старого приятеля - Толика. Разговорились, дошли до здоровья. Тут
его понесло. Начал описывать какое-то чудо-лекарство, лечит от всех
болезней одновременно.
Ну, честно говоря, его внешний вид рекламу лекарству не делал, но не
хотелось обижать человека.
Короче, пропускаю часть повествования, через пару дней привел он меня к
светилам народной медицины. Уговорил тоже подлечиться.
Я так в принципе уже по первым фразам понял, что...
Участником следующих событий не был, рассказываю со слов девушки.
Собралась как-то раз молодая поросль подросткового возраста возле
подъезда и, как обычно в таких случаях бывает, юный ум начал поиск
к чему бы приложить свои шаловливые ручки. Поблизости оказалось не
первой свежести произведение советского автопрома и при том сильно
грязное. Видимо решив, что имя кумира будет наилучшим украшением для
автомобиля, подростки принялись выводить пальцем слово "ДЕЦЛ". И надо же
было случиться тому, что в этот момент из подъезда вышел хозяин
машины... Оказалось, что это - подполковник милиции, лет сорока,
размерами примерно 2 на 2, и к тому же с болтающимся у пояса пистолетом.
Мгновенно отступив на безопасное расстояние, а именно за гаражи, юные
"художники" принялись наблюдать за развитием событий.
Хозяин же, изучив внимательно надпись на машине, на мгновение
задумался... и дописал своим могучим пальцем "Л О Х".
Есть у меня приятель, зовут Володей. Занимается оптовой торговлей. Не
так давно у него появилась возможности расширить площади своего
торгового помещения за счет подвала. Чтобы расчистить подвалы здания на
питерской Апрашке, дешевле всего нанять бригаду бомжей, которых обитает
в этих краях видимо-невидимо.
Так и сделал Володя со своим недавним товарищем Саней. Зашли они вечером
в подвал работу принимать, а один из бомжей и говорит:
- Командир, надо бы доплатить.
- Цену заранее обговорили, какая еще доплата?
- Да тут, понимаешь, атмосфера больно уж спертая, миазмы кругом.
Ну, дали бомжам по лишней десятке за...
Subject: Fw: эстонцы однако...
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам. Так
они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть
полш или оставить себе потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен
стоимости бутылки? :).
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает
под закон об ограничении торговлей спиртным.
Учился в нашей техникумской группе паренек. У него было две приметы, по
которым его можно было узнать издалека - длиннейшие волосы и громадный
портфель. При том, что волосы длинные носили все, он выделялся даже
среди нас. Все четыре года он проходил со своим портфелем, с неизменным
содержанием: пузырек казеинового клея, кисточка, кусок дешевого мыла,
мешочек с мелочью и колода карт.
Для чего карты с мелочью - понятно. За последним столом все четыре года
обучения он проиграл в «сичку».
А вот остальное из этого набора носит в себе черты времени. Нас «гоняли»
за длинные волосы. Буквально отправляли с занятий в парикмахерскую. И
чтоб попасть обратно, нужно было...
Первая Чечня, Чернокозово, Фильтрационный пункт.
За столом начальник Фильтра Саня. Стук в дверь, на пороге две опухшие
рожи в армейском камуфляже без знаков различия...
- Здорово, командир!
- Привет!
- Мы с Русланом "почирикаем"?
- Бумаги?
- Вот! - из кармана куртки извлекаются измятая бумажка, подозрительного
вида, дающая право "подателю сего" разговаривать с задержаным чехом.
- Идите! Пароль Двадцать три...
Рожи шустро исчезают. Саня отодвигет стакан с недопитым чаем и...
Приехал в районную поликлинику, чтобы записаться на приём к кардиологу.
В регистратуре попросили показать медицинское страховое свидетельство, а я его благополучно оставил дома. В итоге, меня отказались без него записывать.
На мой резонный вопрос: "Почему вы тогда не спрашиваете страховое свидетельство у тех, кто записывается по телефону?" в ответ мне пробурчали что-то неразборчивое.
Я понял, что меня записывать не собираются, спросил, как позвонить в регистратуру, отошёл на два метра, позвонил оттуда и таки записался к кардиологу.
Все началось с того, что моя девушка любит спать. Всегда. Хлебом не корми. Что ей снится я не знаю, но столько спать, явно не кошмары. На мои замечания реагирует отрицательно, мол, не больше чем другие. Да я в общем-то и не против, но дело принципа
Вечером, я заехал в магазин, прикупил бутылочку шампанского, фруктов, конфет, еще что-то, но домой заносить не стал. Оставил в машине. Все шло по плану. Часикам к одиннадцати, девочка зазевала интенсивно и под какой то фильмец по телевизору сладко засопела. Я действовал не торопясь. Накрыл и по максиму украсил столик. Ролик, я скачал еще предварительно. Остались мелочи, поковыряться в ее телефоне и главное сдернуть с антресолей, разобранную елочку, с гирляндами и игрушками. Здесь повозился часок. Но елочка засверкала. Я тихонько перетащил все это великолепие к нашей кровати. Воткнул в телевизор флешку и напялив на...
Моя мама в юности в электричке подслушала прекрасное на тему народных лайфхаков.
Разговаривали две бабки про своих внучат:
- ... ну так дети же на работе. А мне и на огороде надо, и дома надо дела делать. Я Олежику одеялко постелю возле себя, посажу его, ручки мёдом ему намажу и перо дам. И он с одной ладошки перо убирает, оно на другую прилипает, он с другой убирает, а оно на первую прилипает... так и удаётся что-то в огороде сделать.
В армии мне не нравилось. С дедовщиной проблем не было, но подметать я и без неё умел. И вообще идиотизма в ней хватает. По этому я сильно радовался, что наконец-то, заканчивается мой срок службы и я еду домой.
А потом начали сниться кошмары связанные с армией. Редко, но снились. Всегда одно и тоже - меня снова забирают в армию.
Я стою в военкомате и объясняю что уже отслужил. А мне говорят - правда? Смотрят в бумаги, видят что служил…. Действительно служил, но подпись уже стоит, так что поедешь снова. Садят в автобус и везут куда-то.
Или вместо подписи говорят - так всё уже, корабль отплыл от берега. Вот через год приплывем обратно и пойдёшь домой, а пока придётся послужить. Совсем уж больная фантазия моего мозга.
Десять лет уж прошло с тех пор как я демобилизовался, сны об армии стали сниться реже. Но снились. Дошло до того что я стою в военкомате и объясняю им что отслужил уже дважды (!!!), а у них опять какая то ошибка и меня в третий раз забирают в армию.
И вот снова снится что я еду в армию. Но это уже не кошмар. Наоборот! В армию как в санаторий! Каждый день спорт, здоровое питание (нас кормили очень хорошо), бухать нельзя, курить брошу! Одет, обут. Оплата счетов? Да ну ты брось!))) Однообразная работа? Неее, тут каждый день сюрприз! Армия братан, армия!))
Проснулся понял что это всего лишь сон. И чёт приуныл((
Недавно вспомнил о задротских временах и как мне нелепо удалось отпроситься с работы. К истории:
Работал я тогда в офисе, всем известных, французских гипермаркетов, было мне 18 лет. Как раз было то время, когда многие были погружены в миры ММО РПГ. Вот и я поигрывал, да при чем конкретно. Не суть важно в какую конкретно, достаточно упоминания, что это был проект на подобие Lineage II. Моё многолетнее задротство, экономия на завтраках и как следствие, терроризирование и знание всех киви терминалов в радиусе 50км, привело к тому, что я занимал первую строчку в рейтинге по всем серверам и был лидером самой крупной и мощной гильдии сервера. «Это ли не успех?» - жопой думая считал тогда я. Суть такая: раз в неделю надо было отстаивать свой титул звания лучших на Осаде замка - это когда владельцы замка, то есть мы, выступали против...
Наблюдал вчера такую картину на пляже Баваро в Доминиканской республике.
Трое доминиканских парней клеили двух симпатичных туристок. Один из парней, поняв что девушкам не нужны три парня, а только два предложил пробежать по пляжу 400 метров. Проигравший выбывает из числа претендентов на руку и сердце. Два парня стартанули с низкого старта и быстро скрылись из виду, a третий же остался на месте и увел девушек под руки в противoположную сторону. Девушки долго хохотали.
Как-то устроился на одну работу, а там косоглазый коллега оказался. Сидели друг напротив друга в кабинете, и замечаю, что он часто одним глазом всё на меня из-за компа смотрит. Не по себе было пипец, а как-то вслух сказать стрёмно, абсолютно незнакомые люди были. И так продолжалось какое-то время, пока я не пошёл как-то пить пиво с другим коллегой и не выложил ему историю про эти странности с подглядываниями. На что коллега поржал и говорит, что у того не косоглазие, а глазной протез, и он им ничего не видит на самом деле.
У меня есть хороший товарищ, допустим Мирон, сейчас уже немолодой человек. Он инвалид детства – полиомиелит, ходит с большим трудом, опираясь на палку, но насыщенности биографии хватит на десять здоровых и еще останется. Попробую пересказать одну из его историй.
Он тогда жил в Макеевке, работал на шахте. Не в забое, конечно, а в шахтоуправлении. Водились денежки, были хорошие друзья, веселая компания, частенько выпивали вместе. Друзья ходили в качалку, и Мирон с ними, из всех упражнений он мог только жать штангу лежа, этим и занимался. Однажды услышал, что в Венгрии будет чемпионат мира по пауэрлифтингу среди инвалидов, как раз по жиму лежа, и подумал, чего бы туда не съездить. Дальше от его лица, за мелкие неточности прошу не...
Приходит Сарра к раввину:
``У меня сегодня брачная ночь, я думаю - мне в постель лечь
в комбинации или без?``
В это время в дверь врывается Абрам:
``У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз,
что делать?``
Раввин: ``Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно
выебут, кстати, Сарра, тебя это тоже касается.``
