В США реабилитировали Билла Клинтона. Генетическая экспертиза подтвердила, что сперма обнаруженная на платье Моники Левински, принадлежит Петрову и Боширову.
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".
Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достала бубнового туза...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
Я: луковые кольца и бутылку вина, пожалуйста
ОФИЦИАНТ: Белое или красное?
Я:[пытаюсь произвести впечатление на свидании] Любой лук на выбор шефа
Я: Зачем мне беречь планету? Пускай сама о себе заботится
ЗЕМЛЯ:[убивает людей] Я пытаюсь
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»
Проходя мимо жены - поцелуй её. Ты все равно... мимо идешь... а ей приятно...
ОФИЦИАНТ: Вы ранее у нас бывали?
Я: Нет
ОФИЦИАНТ:[резко наклоняется к моему лицу] Почему, блять, нет?
А почему мы вообще должны работать в промежутке между новогодними и майскими?!
Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.
Муж возвращается домой и говорит жене:
- Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
- Что, уже и там не стоит?
– О, привет! Ну ты где щас?
– Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости.
– Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском?
– Ну да.
- Почему сегодня все поголовно сидят в социальных сетях?
- Потому, что только там у них есть хоть какой-то статус.
- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю.
- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
- 9,674.