Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые ... Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: Страховой агент уже приходил? Тот отвечает: нет.. еще.. Рабинович: Ну, тогда я с вами прилягу.

Если когда-нибудь девушка достанет нож во время ссоры, кинь в нее хлебом и майонезом. Ее женские инстинкты заставят ее сделать тебе бутерброд.

- Если дети кричат из соседней комнаты: "Мама, папа, не беспокойтесь! Все в порядке!" - Это офигеть какой повод для беспокойства!!

Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал.

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно? - Hет, окна во двоp.

Продавец в зоомагазине: эта игрушка очень прочная, собака может играть с ней до двух лет! Мой пёс, сгрызающий всё за час: смари, щас буит спидран.

Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь: может, по пивку?

На балу: - О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка! - Вы еще мои трусы не видели!

- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку? - Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.

Подумываю сократить своё резюме до фразы «Топ за свои деньги».

Жизнь жестока. Вот ты только только перестал зависеть от родителей и сразу становишься метеозависимым.

Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу.