Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?
Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда
деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.
Все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спиздили" и "проебали".
Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!
Прокурор:
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости,
ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!
Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы
накопленный человеком опыт не пропал зря.
Хоронили любителя анекдотов. Гроб был в форме баяна.
Я: [упала в озеро и начала тонуть, мое тело вытащили]
ПЕРВЫЙ СПАСАТЕЛЬ: Оно такое вздутое и огромное
ВТОРОЙ СПАСАТЕЛЬ: Она упала минуту назад
Кабинет начальника ГУВД.
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!", Сейчас говорят: "Всем
оставаться на своих местах!"
- купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал - поизучал цены. Так вот,
можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть
полбулки у каждого и сложить: получился бы двойной чизбургер за 70
(бонусом дополнительный огурчик).
- То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется
нарушением лицензионного соглашения.
все творческие люди наполовину состоят из алкоголя.
РЕКЛАМА: Купи чипсы
Я: Ок
РЕКЛАМА: Купи пиво
Я: Ок
РЕКЛАМА: Сходи в спортзал
Я: Не смей мне указывать!
Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор.
цивилизация пельменей
охотно вышла на контакт
она не думала что люди
их не поймут и станут есть
