В связи с недавней демонстрацией студентов вспомнилась давняя байка,
рассказанная старожилами моей alma mater - Московского Ордена Трудового
Красного Знамени инженерно-физического института.
К очередному юбилею ВУЗа планировалось награждение его вторым орденом.
Население студгородка радостно встречало наступающий праздник.
Навстречавшись как следует, обитатели одной из комнат вывесили за окно
плакаты: "ДАЕШЬ СТИПЕНДИЮ СТО РУБЛЕЙ!" и "ДОЛОЙ СЕССИЮ!".
На следующий день Би-Би-Си сообщило: "Вчера на территории студенческого
городка закрытого московского ядерного колледжа произошли студенческие
волнения. Студенты выдвигали экономические требования и настаивали на
роспуске сессии Верховного Совета СССР".
Второго ордена институту не досталось.
Знакомая работает бухгалтером в конторе N. Работа ее заключается в проводе всяких документов, накладных и т.д. в небезызвестной 1С.
Конторка маленькая, бюджет маленький, компы - старенькие.
Так сталось, что 1С-ка на ее ПК взяла моду "тупить" по нескольку минут. А работать-то надо!
Девчуля сообразила, что хоть "картинка" и зависла - сама форма работает нормально и данные вбиваются! Ну она и заполняла ее, пользуясь Tab-ом и Enter-ом. Со временем, она поднаторела в этом деле. А когда программа оживала...
В один прекрасный день в бухгалтерию наведался директор и впал в замешательство от следующей сцены: молодая бухгалтерша пьет кофеек, откинувшись на стуле, а на мониторе - форма 1С заполняется сама собой, проводится и отправляется куда надо!
Со слов знакомой:
Ехали они с мужем по трассе, останавливают на посту, обычная проверка,
дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть."
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ.
Вполне вероятно, что я не буду оригинален. История рассказана
мне другом американцем. Не уверен, что она из первых рук.
Тем не менее: жили были американские школьники, мальчик и девочка,
они нравились друг другу, дружили, любили друг друга.
Они тяготились своей невиннoсти и обоюдными усилиями лишились ее.
Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но судьба
тут их развела по разные берега Америки. Они скучали, страдали,
мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже
и реже (классическая картина). Наконец, она сообщяет ему, что у нее
новый бойфренд. Но мальчик все пытается ее вернуть. Тогда она
ничего не находит более умного, как взять Пoляроид и запечатлеть
себя, сосущей у нового бойфренда. Рядом была приписка - Видишь,
у мeня новый бойфренд. Оставь меня в покое! Парень расстроился,
обиделся. И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил
в конверт это фото, напечатал текст след. содержания: Дорогие мама
и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая
потребность в деньгах. Пришлите плиз." И он отослал конверт
ее родителям.
Приятель пишет о своей трудовой юности (конец 90-х):
«Когда-то давно из меня пытались сделать сэйла. Предлагалось продавать людЯм услуги по установке внешних антенн.
Я спросил, почем это стоит. Мне было сказано: тыща умножить на коэффициент крыши. Я спросил, что такое коэффициент крыши. Мне разъяснили, что если крыша сложная, то коэффициент может быть сильно больше единицы. А если простая, то может быть меньше единицы.
Тогда я поинтересовался, а как же узнать, сложная крыша или простая. И оказалось... если у клиента есть деньги, значит крыша у него сложная.
И вот читаю в новостях: "Tesla резко повышает цены на солнечные крыши из-за нового параметра "сложность крыши".»
Расскажу историю, как я почти вышла замуж. Колл-центр. Поступает звонок, звучит моё приветствие и в гарнитуре тишина. У нас было правило, если абонент молчит, то ты должен 2-3 раза спросить, слышно ли тебя, а дальше можешь спокойно завершить разговор.
Далее происходит следующий диалог. Я - я, абонент - А.
Я: Алло, вы меня слышите?
Тишина.
Я: Вас не слышно. Вы ещё здесь?
Тишина. Я собралась сбить звонок и тут наконец он начал говорить.
А: Девушка, (почему-то большинство абонентов забывали моё имя, как только оно прозвучало), я вообще-то звонил, чтобы...
Был у меня в инсте товарищ, который часто жаловался на качество молочной продукции. А товарищ вроде смышленый, умный. Говорит, что у него в холодильнике любое молоко портится за сутки после открытия.
Я ему как-то говорю: Вася, ну че ты ноешь, поставь молоко в мой холодильник.
В: не помогает, я уже ставил в холодильник соседа.
Я удивился: ну тогда купи самое нищебролское молоко за 10р, а не в пластиковой бутылочеке за 60р. Оно годами стоит и не портится.
В: ты такой умный. Пробовал.
И тут я удивился. Че за загадка такая...
Как-то прихожу к нему, говорим. Он открывает...
- Как там поживает твоя новая пассия?
- Уже никак. В субботу зашёл к ней на работу в торговый центр. Пока она ходила за кофе решил прикольнутся и объявил по системе оповещения: "Покупатель с короной! Срочно подойдите к стойке информационной службы у центрального входа". Через пару минут там уже стояло шесть разносчиков заразы, которые вместо карантина попёрлись за покупками.
В итоге: она без работы, а я без девушки и веры в человечество.
Увольнялся знакомый из системы ЖКХ. Замученный вечными жалобами озабоченных жителей он дал финальный ответ.
жалоба выглядела так:
- Лес около 5-ой поликлиники выглядит ужасно, в лесу лежат сломанные ветки, опилки. Ходят алкаши. Кругом кустарник, на котором живут клещи, граждане с собаками ходят без намордников. Куда тратят деньги, полученные от леса?
На что мой знакомый, не дожидаясь подписи директора, отправил письмо по электронке в единую службу ответа гражданам. Копирую без редактирования:
Согласно Правилам Санитарных рубок одно из способов утилизации порубочных остатков является измельчение и разбрасывание. Тем не менее за...
я в деревне вырос. много про коров рассказать могу. но буду краток.
корова - великолепное животное. она всю себя отдаёт человеку.
молоко, навоз, мясо, шкура... ещё на быках когда-то пахали.
а ещё коровы очень добрые. помню, сидишь, доишь её, она жуёт стоит, иногда поворачивает голову и смотри своими огромными добрыми синими глазищами... а потом как даст по морде обоссанным хвостом :)))
потому, что нехрен клювом щёлкать, хвост под коленку зажимать надо, да.
но, всё равно, коровы классные!
Захотела сделать пирог, который часто делала бабуля, а рецепт его хранился у мамы. Пишу ей:
— Мам, пришли рецепт бабулиного смородинового пирога.
— Это который с малиной?
Понимаю, что чего-то не понимаю.
— Нет, который с белковым кремом и со смородиной она делала.
— Да, изначально она делала его с малиной.
Присылает рецепт — «Пирог с клюквой». Я:
— А почему он записан, как с клюквой?
— Ну так клюкву она ещё до малины клала!
Всё логично.
В 2019 году под Самарой у меня такой клоун пытался документы проверить. А у самого ни удостоверения, ни знака нагрудного. Зато железный аргумент: "Я же в форме и машина ментовская рядом!" Отвечаю: а может ты полицаев замочил и в багажник поклал? Вон над ним сколько мух летает, поди уже провоняли? Отскочил как ошпаренный.
Сегодня с женой разговаривали про то, кто что слышал от спящего другого (я от нее, она от меня). В целом, разговор начался с обсуждения моего храпа и стандартных претензий на тему "Я от твоего храпа аж просыпаюсь!", и тут я вспоминаю одну вещь и отвечаю жене:
- Ладно я храплю, я хотя бы еду не выпрашиваю во сне!
Жена в недоумении, а я ей, оказывается, и не рассказывал.
Года четыре назад просыпаюсь среди ночи от того, что...
В свое время работала оператором сотовой связи. Странных и смешных историй было много. Но эта история запомнилась особо, так как на тот момент я работала вторую неделю и ещё не знала о существовании таких уникальных абонентов. Поступает звонок, парень по голосу лет 22 - 25, хотя я могу и ошибаться. Дальше диалог:
- Меня зовут Roxanne. Приветствую вас. Чем могу вам помочь?
- Мм... здравствуйте... девушка.... тут такое дело.... мм.. как сказать...
Слышу телефон куда-то отложили и начинаются какие-то странные звуки, причмокивание или что, дальше тихие стоны. Я ничего не понимая кричу...
Вот вам смешно..
Мой знакомый при мне пошел купить в аптеку шприц чтобы котят откармливать. Мать кукушка сбежала и оставила сиротинок слепых на рабов.
Пошел и пропал! Час нет, два, три. Под вечер приехал с ментами. Показывал им котят в коробке.
Рассказывает: купил, иду. Какой хер им не понравился? Тормозят давай, говорят, показывай что в карманах (начало 2000х, так что это бывало). Он достает там шприц. И началось "а где берешь дурь? А почем? Давно мажешься?"
Он им "я домой иду котят слепых кормить" и всю остальную грустную историю про кошку проститутку :)
Надо было видеть лицо его мамы когда он с ментами домой зашёл и повел к котятам!
Так что всё бывает.
