Дело было лет 5 назад. Еду в метро, довольно уставший, и стараюсь не обращать внимания, на треш вокруг.
Освобождается место, сажусь. Слева гоповатого вида паренёк, как карикатура на нашурашу. Сидит и сосредоточено втыкает в кнопочный телефон. Что-то печатает, стирает.
Старается, аж чуть потом не обливается.
Не люблю в чужие телефоны заглядывать, но тут уж очень интересно стало.

Смотрю, пишет:
"ты чего?"
стирает
"ты что?"
стирает

А потом видимо какой-то катарсис у товарища произошел. Пишет он: "ты чё?" и довольный отправляет.

Уж не знаю о чем там речь шла но колоритно до невозможности.

Приходит ко мне дизайнер, занимающийся оформлением заказов. И лицо у него странное — как у стюардессы, которая идет в кабину пилотов, чтобы сообщить, что в салоне сидит террорист. 
- Салли, ты не могла бы подойти в мой кабинет?
- А что случилось?
- Тебе лучше самой посмотреть…
- Только не говори, что книгу в типографии хреново напечатали, я этого просто не переживу!
- Нет, книгу еще не привозили, но ты подойди...
Заинтригованная, иду к дизайнерам. Посреди кабинета стоит женщина средних лет и держит в руках стопку бумаги формата А4. На меня реагирует с какой-то подозрительной радостью.
- Девушка, объясните, почему мне...

Однажды пришла в гости соседка, хорошая знакомая матери. Между прочим рассказала, что сделала дома ремонт, всё хорошо, но вот одна сделанная ремонтниками розетка не работает и было бы просто чудесно, если бы я её сходил посмотрел, "ты ж инженер". На мою фразу, что я в этом вообще ничего не понимаю и в проводку не полезу, просили всё равно посмотреть, ибо сами в этом тоже не разбираются. В общем попёрся смотреть...
Показали мне розетку, присаживаюсь. Сзади мне раздаётся главная жалоба, не получается ничего в неё воткнуть. Присматриваюсь, а в отверстиях... отверстий то и нет... По вскрытию вышло, что крышку розетки прикрутили с поворотом на 90 градусов. Видать ремонтники поспешили.

Мама ученика: До экзаменов совсем мало времени. Давайте пару недель по три занятия в неделю проводите.
Не вопрос!
Я ученику: Ваня, до экзаменов совсем мало времени осталось. Заниматься будем по три раза в неделю.
Ваня... напрягся...
Ваня: У нас в семье очень большие проблемы с деньгами. Мы не можем себе этого позволить.

Съёмки фильма Александра Роу "По щучьему веленью" не успели завершить в зимнее время. Чтобы исправить положение, придумали новый сценарный ход — отсутствующее в сказке желание Емели "Обернись, зима лютая, летом красным" — после чего действие картины происходило уже летом.

Поспорили как-то раз английский и русский офицеры, что денщик
русского съест целого теленка. Ну, наготовили из этого теленка:
паштетов, котлет, отбивных всяких, закусок. Посадили денщика
за стол. Тот начал все есть, ел-ел, ел-ел, на три четверти почти
все съел, вдруг подзывает своего офицера и говорит ему на ухо:
- Барин, вели теленка подавать, а то, боюсь, не съем всего.

Только в России все атеисты православные.

Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!"

У кошечки Бали, у зайки Бали, а у тебя максимум Адлер.

Твоей маме "где ты его блять нашла?" не нужен?