Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони
размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный
коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию
окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на
обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь.
Прочитал я как-то в журнале историю о том, как мужик с медведем
встретился. Суть была такова:
Некий мужик собирал ягоды на склоне горы, спускаясь с оной тылом
вперед. Ненароком оглянувшись, он увидел, что задняя часть его
организма чуть не уперлась в аналогичный орган медведя, ковыряющего в
земле то ли берлогу для себя, то ли разрывающего чью-то нору. Мужик, не
отдавая отчета в своих действиях, не нашел ничего лучшего, как просадить
этому самому медведю по тому самому месту хорошего пинка. Медведь
хрюкнул от неожиданности, резко заразился «медвежьей болезнью», которая
тут же истекла приличной кучей, и не нашел ничего более...
Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней
доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или
просто на улице.
Приводят в себя. Он видит "иллюминаторы" скорой помощи рафика, круглые
светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием
вопрошающих на "ломаном" русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная
лодка!?
Когда снова приводят в себя, объясняют суть Постановления ЦК КПСС о
борьбе с пьянством.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Вчера по дороге домой зашел в магазин, купил свежего карпа. Думаю -
пожарю на ужин. Уже дома обнаружил, что муки ни грамма. Звоню матери
за консультацией:
- Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки,
ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя -
отдавать будет? а в фольге я не люблю...
... долгая пауза....
- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!!
Она появилась в нашем поселке неожиданно. В домике у самого леса. Домик этот, обшитый вагонкой – слегка неказистый, чуть недостроенный – ну как миллионы домов на наших бескрайних дачных просторах. Непримечательный домик. Стоял без хозяев несколько лет. Они были пожилые, ездить уже не хотели. Их детям вообще плевать на эти шесть неухоженных соток.
А потом и возникла Ира. Соседям крикнула через забор: «Доброе утро! Я – племянница хозяйки, мы с ней решили, что я тут поживу лето, чего пропадать дому?»
«Ой, вы племянница Анны Павловны? – улыбнулась соседка. – Ну и прекрасно, живите. Если что надо – спрашивайте!»
Ире было лет тридцать. Миловидная. Брюнетка. Очень подвижная, смешливая. Ира быстро со всеми...
Живу в Китае
Встретил знакомого китайца «каргиста». Смотрю изменился как-то сильно, подтянутый, стройный, как из армии вернулся.
Рассказывает - ездил в лагерь для похудения. Модная сейчас тема, активно развивается в Китае, видимо благосостояние растёт - толстых все больше и больше.
Итак, лагерь. С территории выходить нельзя, живут все в...
Неподалёку от офиса прорвало трубу. Рабочие вырыли прямоугольную глубокую яму установили оградочки и ушли.
Вечером прохожу - по краям ямы стоят несколько мужиков в строгих костюмах, со скорбно-серьезными лицами. Задумчиво смотрят в яму.
Я тоже подошёл, встал в торце ямы, состроил скорбную мину и толкнул речь:- Друзья... Сегодня мы провожаем в последний путь Дона Антонио.... Это был достойный Дон.... Почтим его память молчанием... Проводим его достойно....
Сначала эти серьёзные дядьки с недоумением посмотрели на меня. Потом переглянулись, и тут поняли кого напоминают.
Когда я уходил за спиной раздавался дружный ржач.
На следующее утро "Дона Антонио" уже надёжно закопали и для верности заасфальтировали.
Сижу на курсе по пожарно-техническому минимуму.
Преподаватель вещает о действиях в случае воспламенения одежды насыщенной кислородом:
"В новых правилах написано,что необходимо исключить панику пострадавшего и не допустить,что бы загоревшийся работник убежал, следует при первых признаках возгорания, сбить с ног этого человека и быстро начинать срывать с него одежду!"
Сзади меня чей то еле слышный голос:
"Я после подобного трюка в ночном парке, пятерик отсидел."
Когда я был маленький, я строил шалаши. Я тащился от шалашей. Кайфовал. Был, чёрт побери, опьянён шалашами!
Сезон без построенного шалаша просто не шёл в счёт жизни. Стоило мне попасть из города куда-нибудь на дачу или в деревню — тут же начиналось строительство.
Я строил на земле, под землёй и в воздухе. Сколачивал из досок, слеплял из снега, сгибал из живых деревьев или вил из веток, как тетерев.
Самое главное — шалаш мне был не...
Сижу на лавке перед домом. Рядом мамаша с ребёнком, ребёнок бесоебит, мать ему говорит:
- Успокойся, а то вон дядя заберёт тебя щас!
Отвечаю:
- Та ну нах, в подвале уже места нет.
Оба съебались моментально.
У бабушки два внука. Один женился, второй (сынуля мой)) никак. После несчастной любви осторожничает. Игнорируя просьбы родителей не париться, бабушка переживает))), озадачилась поиском невесты. Внук на мягких лапах сваливает с темы каждый раз, как заводится разговор. На днях повеселили меня.
Бабушка:
- с такой девочкой хорошей, симпатичной хочу тебя познакомить, приезжай. К соседке внучка приезжает на лето, сама она живёт в Лейпциге.
- в Германии? прикольно, далековато только, ничего не выйдет
- в какой Германии? Ой, перепутала, в Липецке!
- ну вот, сама видишь - не получится ничего, раз сразу как-то не задалось.
- Дорогой, ты вечно возмущаешься, что я не делюсь с тобой твоими планами. Ну так вот слушай: ...
Вот такую фразу мне с утра выдала моя суженая
Теперь я понял, что означает фраза: "куплю машину в начале пробки". Встал в пробку, запарковал каршеринг, прошёл дальше и взял другой где кончается пробка
Эта история приключилась в далеком 1974 году. Казахстан. Кустанайская область. Наш батальон помогает убирать хлеб. Одинокий полевой стан. Здесь в единственном доме расположилось руководство автобата.
В первый день, как мы прибыли на это место, пока старшина не успел разгрузить имущество с прицепа, он строго приказал заступающим в наряд не спать ночью, а то, дескать, казахи упрут сапоги и портянки, а заодно и новый зиловский прицеп. Мне же, лично, он сказал, прицеп вряд ли уведут, а вот снять новенькое колесо — как пить дать могут!
Ночью мы как и положено заснули. В часа два я вышел на двор отлить и вижу, что на прицепе нет колеса. Я в ужасе. Разбудил другого дневального и мы быстренько помчались в автопарк (1,5 км), чтобы снять колесо с какой-нибудь машины. В автопарке все спали. Мы лихо скрутили колесо с одного ЗИЛа и покатили его к прицепу. На все у нас ушло 3 часа. Перед самым рассветом мы с чувством глубокого удовлетворения легли спать. Через пару часов я проснулся от какого-то шума, прислушался. Старшина кричал не своим голосом, кому-то доказывая: «Я сам, лично, опасаясь, что дневальные заснут и прицеп утащат — снял одно колесо…»
