Встреча Путина и Байдена состоится в Женеве 16 июня.
Интересно, а Байдена предупредили, что уже в начале июня, за две недели до встречи с Путиным, ему придётся высадиться на карантин?
- Ты обещал жениться на мне этим летом!
- Давай будем честны, разве это лето?
Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю
на весы — да ещё и столько!
- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!
Это неправда, что спрос рождает предложение: несмотря на постоянно растущие потребности, денег у меня больше не становится.
В графе "занимаемая должность" он написал: "служу примером".
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.
После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной
икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS-ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту.
Единственное, чего все люди добились исключительно сами, — это лишний вес.
Динозавр обнимает динозавриху:
- Любимая, я подарю тебе звезду! Вон смотри, летит. Прямо сейчас! Красиво летит, любимая!
- ....блядь!
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хех, не только от любопытства!
Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя.
Через некоторое время официант приносит блюдо.
- Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель.
- Ну конечно, молодой.
- А в школу вы ходили?
- Разумеется, ходил!
- Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке
голубя!
Официант надевает очки и читает:
"Спешу на помощь! Гарибальди."
Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте,
только порядок другой.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У меня сегодня голова болит.