К красивой даме в магазине подходит мужик и говорит:
- Разрешите мне поговорить с вами пару минут, а то я потерял жену,
где-то в этом магазине.
- Но почему вы хотите говорить со мной? - удивилась дама.
- Да, просто, каждый раз, стоит мне заговорить с какой-нибудь женщиной,
у которой такой же прекрасный, пышный бюст, как у вас, моя жена
появляется откуда-то, как из под земли.
Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей
помогают.
- Ну что, 50 грамм - для храбрости?
Вторая с сомнением:
- Может, лучше 100 - для глупости?
- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо.
Ты реально думаешь что я опять поведусь на эту хуйню? Правильно думаешь.
Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так будто я официант, перепутавший его заказ.
Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит,
отойдешь чуть в сторону - пронесётся мимо.
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть
вместе, потому что один из них – дура.
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с
парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место
можно поставить два относительно больших "Джипа"
Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками.
На фабрике по производству пряников у руководства нет никаких других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.
В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
Уважаемые курильщики! Теперь в каждой пачке сигарет одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.
Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер. https://www.anekdot.ru/id/614574/
Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, … а когда у мужа на лице немного помады — это почему-то конец света.
