Было мне лет 7, был я наказан и вынужден сидеть дома целый день в каникулы. Приглашать кого-либо к себе было также настрого запрещено. С утра родители ушли на работу с указанием сидеть целый день и учить уроки. Не прошло и получаса, как стучится в дверь друган, Мишка, зовет гулять. Я ему объяснил, что так мол и так.. Ну и пришла тогда ему мысль посидеть, поиграть в Денди пока предков нет. Сидим, значит, часок-другой играем. И тут внезапно ключ в двери провернулся - домой неожиданно рано вернулся отец. Ну я мигом сую Мишку в шкаф - щас, мол, возьмёт, что забыл, и снова на работу, посиди 5 минут.
Отец заходит ко мне в комнату:
- Ты чем занимаешься?
- Уроки делаю.
- Ага, и приставка включена..
Тут в шкафу что-то чихнуло.
- Кто у тебя?
- Никого.
Отец открывает шкаф, Мишка не придумал ничего умнее, чем спросить:
- Здрасьте. А Денис дома?
- Да, но гулять он не пойдет - сказал отец и закрыл дверь шкафа.
Довелось мне как-то по молодости поработать всё лето в Судаке. Работа была дневная, так что вечер и ночь были полностью свободны. Соответственно проводил я их в районе набережной ибо в остальной части города делать абсолютно нечего. Познакомился я там с одним мужиком, он дома делал вино и на набережной его на розлив продавал.
Стоим как-то вечером, общаемся с ним. Подходит мужик - солидное пузо, пальцы веером и вот это всё.
- Вино хорошее?
- Конечно! Сам делаю, сам продаю, никто ещё не жаловался!
- Попробую?
- Пробуй
Мужик пробует одно, другое, третье. Потом...
История из жизни парашютистов Приморской базы авиационной охраны лесов.
Это те люди,что тайгу тушат.
Ну короче, в Северном звене работала завхозом очень солидная немолодая
женщина ,звали ее Захаровна. Отличалась она особой ,просто феноменальной
глупостью.И вот однажды сидит на крыше склада один из парашютистов
и что-то там ремонтирует,а мимо Захаровна идет.Остановилась она ,смотрит
снизу вверх на Жураковского (вроде он там был) и говорит:
-Что Жураковский смотришь,дрочишь что-ли.
Жураковский в шоке ,не ожидал,вроде серьезная женьщина и т.п.,ну
и...
Подъезжаем как-то в субботу в полдень на красном "Солярисе" с женой к "Ленте" .
Я после вчерашних возлияний с утра чуть-чуть "подшофе", поэтому жена за рулём.
Я говорю:
- Сейчас заскочу и куплю что-то похмелиться, жди меня тут перед входом.
Заскакиваю в "Ленту", быстро иду к стойкам с алкоголем. Накидываю в корзину пиво себе, ну и чтобы жену не обидеть - шампанского, кр.вина, водочки на вечер. Всё это пробивают на кассе. Вылетаю из выхода. Вижу красный "Солярис". Открываю пассажирскую дверь, плюхаюсь на кресло, гремя пакетом с алкоголем, и говорю:
- Погнали!!!
Слева женский, но незнакомый голос:
- Куда???
Я, не поворачивая головы влево, оценив ситуацию, что торпеда не моя, выскакиваю из салона и вижу, что моя машина стоит дальше перед входом, не оборочиваясь, убегаю, но в догонку слышу:
- Мужчина!!! Куда погнали-то??? Я согласна!!!
....
Ээхх! Давно это было, я уже развёлся, но, женщина, если ты себя узнала, то нужно было громче тогда кричать, а ещё лучше - нужно было вцепиться в пакет и не отпускать!...
Друзья, спешу поделиться своим опытом.
Если у вас завалялся старый картридж от лазерного принтера, и вам интересно, как же он устроен, ЗАБУДЬТЕ! Забудьте нафиг про этот картридж и используйте Гугл! Честно. Поверьте, так будет лучше!
Но если в вас сидит бунтарь, и после прочтения предыдущего абзаца, вы точно решили самостоятельно узнать, что же там внутри, то так вам и надо! Я предупреждал! Для вас, а также тех, кому как и мне, потребовались запчасти от картриджа, посвящаются следующие советы. Итак:
1) Внутри вы не найдете ничего интересного. Принцип работы картриджа довольно прост. Зато даже в пустом картридже остается много...
Действующие лица:
Израиль — государство, окруженное арабскими странами. Население к началу событий — менее миллиона человек.
Арабские страны — соседи Израиля: Египет, Сирия, Иордания и прочие. Общее население — около 100 миллионов человек.
Другие страны — СССР, США, Британия, Франция, Исландия, а также ООН.
Прелюдия. 1947 год.
ООН (заканчивая речь). …И мы, Организация Объединенных Наций, призываем...
11-го октября 1922 года, в 5 часов вечера, по Заводской улице города Самары (ныне Венцека) шел здоровый пьяный бугай. На столбе около дома #74 монтёр Ерофеев налаживал телефонную сеть. Бугай споткнулся о ящик инструментов, стащил монтёра со столба и принялся его избивать. Один из прохожих заорал "Офицерьё наших бьет!" и бросился на выручку Ерофееву. Бугай отшвырнул его, но из подворотен уже неслась подмога: "Бей офицера!".
Бугая оприходовали толпой, повязали и притащили в 1-е отделение милиции: "Офицера поймали". Пьяный бугай оказался служащим Губвоенкомата и членом...
Прячу от жены часть зарплаты. Нашел место, где она точно не найдет: под задней крышкой старенького телевизора, внутри медной катушки под всеми остальными запчастями. Сегодня слышу от жены "я тут искала соль и нашла деньги в нашем старом телевизоре"... Соль... Она искала соль... соль в телевизоре... СОЛЬ!
У друга умерла тёща. Старенькая совсем, да тут ещё и онкология, короче, для его семьи это не было неожиданностью. Примерно за неделю до её перевезли в хоспис. Круглосуточный уход, питание пять раз в день, двухместные палаты, умирай - не хочу. Так вот, когда оформляли бумаги, главврач сказал: "Сейчас задам очень важный вопрос, только не воспринимайте как шутку: она за Путина или за Навального?". "А что, если против Путина, вы ее не примете в хоспис?", - удивился друг. "Конечно, примем, - ответил главврач, - но в палату к тем, кто за Путина, подселять не будем. Вы не представляете какие у нас тут политические баталии, дело до рукоприкладства доходит. Моя задача, чтобы наши пациенты покидали палаты естественным образом, а не в результате насильственной смерти, ведь им, сами понимаете, много не надо, чтобы отдать богу душу. Так что давайте серьезно: она за Путина или за Навального?"
На днях с моим младшим сыном (1.5 года) приключилась история во дворе.
Моя жена каждый вечер выходит во двор погулять с детьми ну и
пообщаться с соседками. Кроме моего 1.5 годовалого сына там есть еще
двое подобных - 1 год 8 месяцев и 2 года. И вот эта кучка из трех
мелочевок постоянно тусуется вместе. И вот в один прекрасный день
происходит такая картина -
Во двор входит молодая мамаша, которая ведет за ручку девочку в белом
платьице, всю в бантиках и рюшках и т.д. и т.п., на вид ей года 2,
которая в свою очередь одной рукой тащит детскую кукольную коляску.
Наша мелюзга увидев...
Дело было в середине 2000х годов. В то время я учился в 7 классе. Наша классная руководительница была по совместительству школьным психологом. И вот не знаю, была ли это её инициатива, или приказ сверху, но в нашем классе решили провести тест на наркотики.
На классном часу нам раздали бумажки и сообщили задание "Перечислите названия всех наркотиков которые вы знаете". Тест был "Анонимным" - бумажки не нужно было подписывать, но классуха знала почерк каждого ученика, также, чтобы ни кто не боялся написать "правду" училка вышла из класса.
Как только...
Американка заказала убийство мужа в рассрочку.
Оказывается, так теперь можно. Мужик замучил ходить налево и измываться над жительницей Пенсильвании. Ей позарез нужно было его грохнуть, но свободных денег не нашлось.
Хорошо, киллер оказался подкован в теме финансов - договорились о беспроцентной рассрочке. Согласно кредитному плану, она должна была внести в общей сложности 4 тысячи баксов регулярными еженедельными платежами по соточке в течение 40 недель.
К сожалению, киллер оказался также копом, работавшим под прикрытием. Но сама задумка была интересная.
Разговор с дочкой шести лет:
- Пап, уже 8 вечера, а ещё светло.
- Да, через неделю самый длинный день в году.
- Когда, когда самый длинный день в году?
- Через неделю, в понедельник.
- Реально самый самый длинный день?
- Да, потом самая короткая ночь.
- О, неет! Ну почемуууу? Я же замучаюсь в садике, а потом ещё и выспаться не успею.
Такие большие проблемы маленького человека.
В душе. За дверью слышу дети готовят засаду на меня и один другому (дословно):
- Так я стреляю в задние ноги, а ты...в передние!
Я (смеюсь) :
- Что за передние и задние ноги, я тебе кто кентавр что ли?
Сын:
- Мама, передние ноги - это руки!
Дочь – первоклассница. Нашла книжку под названием «Счастливая мама», ну, как книжку…скорее, брошюру. Там про срыгивание, прикорм, купание, ну и все такое прочее. Сидит вдумчиво читает. Около часа прилежно читает, я аж удивляюсь, что моя непоседа так заинтересовывалась. Почитала, почитала и говорит: «Мама, а ты все это читала?»
Я честно отвечаю, что нет, не успела. Она удивленно: А как же мы тогда выросли?))))
* Мы – это она и сестра.
