Почему я тупой. Как то ехал с работы. На мотоцикле. Решил заправиться, оплатил, подошел к мотоциклу...Сел и УЕХАЛ... Вспомнил, что не заправился когда домой уже приехал..

Приехал на АЗС заправиться. Была небольшая очередь, и чувак, который был передо мной, забыл вытащить из бака пистолет и оторвал его. Я искренне недоумевал, как можно вообще забыть вытащить пистолет колонки? Угадайте что я сделал потом...

Прожил я уже года три на съемной квартире и как-то так получилось, что когда я вечером возвращался с работы, свет в подъезде всегда горел. И я почему-то был уверен, что он включается централизованно, как уличные фонари. Но однажды, вернувшись вечером домой, я увидел перед собой темный подъезд. Решив, что что-то сломалось, я тут же позвонил в диспетчерскую и оставил заявку, мол свет не горит в подъезде. Заявку приняли. Минут через двадцать мне перезвонили из мосэнергочегототам и спросили, а пробовал ли я включать свет выключателем. На что я авторитетно заявил, что никаких выключателей у нас в подъезде нет. Тетенька на том конце удивилась, и сказала, что быть такого не может и выключатель должен обязательно быть на первом этаже. Я честно спустился на...

Лето. Деревня. Нам лет 12. Лазием с пацанами по березам. Ну типа кто выше залезет. А они в тульской области высоченные. Забрались каждый на свое дерево, сидим. И тут один снимает штаны и с радостным криком "лучше нет красоты, чем посрать с высоты!" начинает срать. Мы сидим ржем. Кричим ему ты чем подбираться собрался? Но это хуйня. Надо было видеть как он спускался. Все нижние ветки в говне. Этот чувак весь в говне. Уже не помню как его звали, но насмешил он нас тогда знатно.

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери: - Эй, ты куда? - спросил его отец. - В свою комнату. Играть с новыми носками.

- Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела!

Раньше думал, из какой командировки в анекдотах возвращается муж раньше времени? Теперь понял: из Копенгагена.

А тем, кто не привился, включат отопление.

Один рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка... - Ну, а ты чего? - Ну, только я к ней... а тут поклёвка. - Да, поклёвка - это святое!

Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдём мы в армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!

Чем вкуснее покупные пельмени, тем херовее жизнь.