Как-то на бывшей работе у меня был период дичайшей запарки, свалились на голову проекты ушедшей в отпуск коллеги и ближе к концу рабочей недели я была жутко уставшая и задолбанная. Позвонил мне один клиент, долго и нудно что-то от меня требовал, а окружающие, как назло, галтели, клиента стало плохо слышно, а я уже начала раздражаться. Короче, отодвигаю телефон от уха и громко так прикрикиваю: - Так, а ну всем тихо, я тут вообще-то с важным клиентом говорю, нифига не слышно из-за вас! Ну и тут до меня дошло, что я, вообще-то, ещё не в офисе, а в маршрутке по пути туда)) Кто-то поржал, кто-то повозмущался, но в салоне стало тише, на удивление) P.S. А, да, я микрофон в телефоне тоже забыла выключить, клиент оценил.

В годы студенчества познакомились мы с друзьями с девчонками. Решили пригласить их в бар посидеть, поближе так сказать познакомиться. Меня попросили заказать столик в хорошем по тем временам месте (только все из дома приехали, деньги были). Звоню я (Я) в бар (Б): Я: Здравствуйте, у вас можно столик забронировать? Б: Да. Я: Спасибо большое! До свидания! Не попали мы в тот день в бар.

Собираемся в дорогу, в Рязань из Питера на машине. Муж просит взять с собой карты, я немного в недоумении перерыв весь комод кладу себе в рюкзак колоду игральных карт -мало ли что у него на уме и у него есть на них планы.И вот... Обратный путь, Владимирская область.. интернета нет... телефонной сети тоже нет... Связи со спутниками не видать.. Мы заехали в какое-то полуживое село.. вокруг только поля с кукурузой, свободные куры гуляют, людей нет.. решаем как выехать. Муж говорит, чтобы я доставала карты, которые я разумно взяла с собой. И в тот момент до меня доходит, что у нас дома есть замечательный атлас российских дорог, который я и должна была взять, а не игральные карты.. я первый раз в жизни плакала от смеха, пытаясь объяснить, что жена у него глупая и ехать придётся по червонной даме.

Несколько лет назад работал в торговой компании, специализирующейся на продажах стройматериалов. Надо сказать, что торговля шла довольно неплохо, клиентов становилось все больше, многие менеджеры начинали зашиваться. К началу сезона нам в помощь нашли новую сотрудницу. Многие клиенты просили доставку, а своих машин у нас не было, поэтому заключили договор с транспортной компанией. Они нам предоставляли машины по нашим заявкам. Вот вопросы доставки и легли на плечи этой девочки. Инны. Надо сказать по поводу...

Много лет назад, дети ещё маленькие, стоим в очереди на таможне. У меня в руке бутылка с водой. Иногда, при наличии детей, воду разрешали пронести. Усталый грустный таможенник показывает рукой на бутылку и тихо говорит: "Водички... отпить..." Я протягиваю ему воду. Он смотрит на меня и повторяет: "Глотнуть водички надо". Я открываю бутылку, пытаюсь ему отдать, типа пейте, мне не жалко, только стакана нет, из горла не брезгуете? Он вздыхает и так же тихо говорит: "Вам. Надо. Отпить из бутылки. Чтобы я знал, что там вода". Да, я добрая. Но не очень умная...

Произошло вчера. Друг побежал в алкомагазин чтобы купить сидра. На кассе покупает девушка ещё моложе чем он и кассир паспорт её не спрашивает(другу 25 но выглядит молодо очень). Далее диалог: к- паспорт пожалуста молодой человек д- серьезно?)вы только что у девушки не спрашивали паспорт,а у меня решили спросить?)Хотя она явно моложе меня. к- она мороженное покупала ...

История из жизни моих родителей. Мама с папой сдавали в комиссионный магазин шкаф. В это же время там снимали рекламный ролик. Диалог: - Можно мы снимем его на видео? - Так он ведь старый! - Ничего, зато выглядит хорошо. Мама думала, что речь про шкаф, а фотографировать собирались папу.

Как-то взяла телефон мужа срочно позвонить свекрови и обалдела от того, сколько же звонков некой любимой. Внутри меня всё оборвалось, перед глазами все счастливые моменты из жизни... Неужели это всё было ложью? Номер вообще ни разу не знакомый, цифры какие-то нескладные. Начинаю краснеть, нервничать, ходить из угла угол и решаюсь всё-таки на звонок... Внезапно зазвонивший мой телефон вернул меня в реальность. Это была моя новая вторая симка. А записал он меня так, потому что я сама же возмутилась, что записана была как "Жена 2"...

Подошла наша с женой очередь, стоимость покупки 190р. Жена даёт кассиру 500р. Диалог: К: -ой, а у вас десяти рублей не будет? Я бы вам 300 сдала. Ж: -да, конечно, вот, держите. Я: -милая, это какая-то неправильная математика, это она нам должна дать десять рублей. К: -да что вы понимаете!? Всё правильно! Ж: -да, всё правильно! Вот, возьмите. Спасибо, до свидания! P.S.: Когда я смог объяснить на выходе из магазина, покраснела и возвращаться не стала. P.P.S.: цена за урок математики 20р., слушать мужа - бесценно.

Не реклама бренда, а лишь история о моей тупости. Несколько лет назад купил в магазине консервированную кукурузу с заморским названием Hanapy. Попробовал, очень понравилась. После этого брал только её и жене ещё говорил: "бери Hanapy, она вкуснее". Так и называл её целый год, пока не пригляделся один раз к ценнику. Экзотическое Hanapy оказалось простым русским "На пару". Фото банки "Hanapy"

Встретил вчера Стаса, зятя нашей дачной соседки-татарки. Бывшего, правда, зятя. Прошлым летом договаривались с ним забор тридэшный в пополаме ставить, а он уже с соседкиной дочкой развёлся. — Значит, — говорю, — хана нашему забору, свалил ты, не выдержал ига. — Да ну их, — морщится Стас, — я и так им всё сделал - и баню, и колодец, и дорожки между грядками, чтоб грязи не было. А то ходили бы по колено в говне, как короли в Версале. Стас парень простой, вахтовик. — Да, шучу я, — говорю, — тёща твоя наоборот всё тебя вспоминает, да моей нахваливает. Такой парень, говорит, хороший, заботливый, до сих пор звонит, про здоровье спрашивает. Стас на секунду задумывается, потом радостно кивает: — Так у нас же с ней аллергия одного типа! Я обычно на север перед майскими сматываюсь, когда у нас всё цвести начинает. А уже оттуда ей и брякаю, как, мол, сами-то. Если ныть начинает, что плохо, чихаю и прочее - я вахту и продлеваю. — Удобно. — Ёбтыть.

Работала я в аптеке, долго и местами весело. И вот как-то раз пришел мужчина с запросом средства от запора для своей жены. Для этого дела бывают свечи, капли, таблетки. После выяснения ситуации сошлись на том, что выпить капли для человека будут удобнее всего. Приобрел мужчина средство "*Название* капли для приема внутрь". Прием обговорили - 20-40 капель. Казалось бы, и что такого? А то! Прибегает минут через 40 с открытым флаконом-капельницей (где трясешь бутылек над ёмкостью и по капли капает) и орет во все горло: "Да Вы издеваетесь, я уже 15 минут жене над *опой трясу, ей в кишки ничего не попадает, я уже и воронку ей вставлял, и пузырек засовывал - никак не льется!!! У нее уже спина устала!!"... Когда ему открыли тайну(а точнее повторили в сотый раз и показали пальцем в инструкции), что внутрь - это значит выпить, он растерянно вымолвил, что так он ещё не позорился и вылетел пулей из аптеки! Вот это затупил человек.