Несколько лет назад работал в торговой компании, специализирующейся на продажах стройматериалов.
Надо сказать, что торговля шла довольно неплохо, клиентов становилось все больше, многие менеджеры начинали зашиваться.
К началу сезона нам в помощь нашли новую сотрудницу. Многие клиенты просили доставку, а своих машин у нас не было, поэтому заключили договор с транспортной компанией. Они нам предоставляли машины по нашим заявкам. Вот вопросы доставки и легли на плечи этой девочки. Инны.
Надо сказать по поводу...

Много лет назад, дети ещё маленькие, стоим в очереди на таможне. У меня в руке бутылка с водой. Иногда, при наличии детей, воду разрешали пронести. Усталый грустный таможенник показывает рукой на бутылку и тихо говорит: "Водички... отпить..." Я протягиваю ему воду. Он смотрит на меня и повторяет: "Глотнуть водички надо". Я открываю бутылку, пытаюсь ему отдать, типа пейте, мне не жалко, только стакана нет, из горла не брезгуете? Он вздыхает и так же тихо говорит: "Вам. Надо. Отпить из бутылки. Чтобы я знал, что там вода".
Да, я добрая. Но не очень умная...

Произошло вчера.
Друг побежал в алкомагазин чтобы купить сидра. На кассе покупает девушка ещё моложе чем он и кассир паспорт её не спрашивает(другу 25 но выглядит молодо очень). Далее диалог:
к- паспорт пожалуста молодой человек
д- серьезно?)вы только что у девушки не спрашивали паспорт,а у меня решили спросить?)Хотя она явно моложе меня.
к- она мороженное покупала ...

История из жизни моих родителей.
Мама с папой сдавали в комиссионный магазин шкаф. В это же время там снимали рекламный ролик. Диалог:
- Можно мы снимем его на видео?
- Так он ведь старый!
- Ничего, зато выглядит хорошо.
Мама думала, что речь про шкаф, а фотографировать собирались папу.

Как-то взяла телефон мужа срочно позвонить свекрови и обалдела от того, сколько же звонков некой любимой. Внутри меня всё оборвалось, перед глазами все счастливые моменты из жизни... Неужели это всё было ложью? Номер вообще ни разу не знакомый, цифры какие-то нескладные. Начинаю краснеть, нервничать, ходить из угла угол и решаюсь всё-таки на звонок...
Внезапно зазвонивший мой телефон вернул меня в реальность. Это была моя новая вторая симка. А записал он меня так, потому что я сама же возмутилась, что записана была как "Жена 2"...

Подошла наша с женой очередь, стоимость покупки 190р. Жена даёт кассиру 500р. Диалог:
К: -ой, а у вас десяти рублей не будет? Я бы вам 300 сдала.
Ж: -да, конечно, вот, держите.
Я: -милая, это какая-то неправильная математика, это она нам должна дать десять рублей.
К: -да что вы понимаете!? Всё правильно!
Ж: -да, всё правильно! Вот, возьмите. Спасибо, до свидания!

P.S.: Когда я смог объяснить на выходе из магазина, покраснела и возвращаться не стала.
P.P.S.: цена за урок математики 20р., слушать мужа - бесценно.

Не реклама бренда, а лишь история о моей тупости.

Несколько лет назад купил в магазине консервированную кукурузу с заморским названием Hanapy. Попробовал, очень понравилась. После этого брал только её и жене ещё говорил: "бери Hanapy, она вкуснее". Так и называл её целый год, пока не пригляделся один раз к ценнику. Экзотическое Hanapy оказалось простым русским "На пару".

Фото банки "Hanapy"

Встретил вчера Стаса, зятя нашей дачной соседки-татарки. Бывшего, правда, зятя.
Прошлым летом договаривались с ним забор тридэшный в пополаме ставить, а он уже с соседкиной дочкой развёлся.
— Значит, — говорю, — хана нашему забору, свалил ты, не выдержал ига.
— Да ну их, — морщится Стас, — я и так им всё сделал - и баню, и колодец, и дорожки между грядками, чтоб грязи не было. А то ходили бы по колено в говне, как короли в Версале.
Стас парень простой, вахтовик.
— Да, шучу я, — говорю, — тёща твоя наоборот всё тебя вспоминает, да моей нахваливает. Такой парень, говорит, хороший, заботливый, до сих пор звонит, про здоровье спрашивает.
Стас на секунду задумывается, потом радостно кивает:
— Так у нас же с ней аллергия одного типа! Я обычно на север перед майскими сматываюсь, когда у нас всё цвести начинает. А уже оттуда ей и брякаю, как, мол, сами-то. Если ныть начинает, что плохо, чихаю и прочее - я вахту и продлеваю.
— Удобно.
— Ёбтыть.

Работала я в аптеке, долго и местами весело. И вот как-то раз пришел мужчина с запросом средства от запора для своей жены. Для этого дела бывают свечи, капли, таблетки. После выяснения ситуации сошлись на том, что выпить капли для человека будут удобнее всего. Приобрел мужчина средство "*Название* капли для приема внутрь". Прием обговорили - 20-40 капель. Казалось бы, и что такого? А то! Прибегает минут через 40 с открытым флаконом-капельницей (где трясешь бутылек над ёмкостью и по капли капает) и орет во все горло: "Да Вы издеваетесь, я уже 15 минут жене над *опой трясу, ей в кишки ничего не попадает, я уже и воронку ей вставлял, и пузырек засовывал - никак не льется!!! У нее уже спина устала!!"...
Когда ему открыли тайну(а точнее повторили в сотый раз и показали пальцем в инструкции), что внутрь - это значит выпить, он растерянно вымолвил, что так он ещё не позорился и вылетел пулей из аптеки!
Вот это затупил человек.

Пару лет своей жизни я проработал в алкогольном бутике. В обязанности входили как консультация, так и оформление покупки на кассе. Ребят, вы не представляете, сколько раз я, заобщавшись с покупателем, забывал про то, что ему нужно отдать сдачу. Однако в 99% случаях покупатель сам стоит и смотрит на тебя, намекая, что ты где-то его наебал. Однако, был у меня один постоянник, который сам настолько любил пообщаться, что забывал сдачу, причем иногда на пару тысяч. Но самый смак был, когда затупили мы оба. Он оплатил покупку 5000ой купюрой, я сдал сдачу, где-то около 3000, после чего он взял эти деньги, засунул в кошелёк и продолжая мне что-то рассказывать снова достал 5000, а я снова дал ему сдачу. Но это не финал! Он в третий раз достал 5000 и снова получил сдачу. Лишние деньги я обнаружил после пересчета кассы. Пересмотрел камеры, нашел на них двух долбоебов и понял, где был косяк.
Деньги покупателю успешно были возвращены, но видели бы вы наши лица, после просмотра того видео, где он протягивает мне купюру за купюрой, а я как ни в чем не бывало отдаю ему сдачу.

Снимал в студенческие годы однушку на окраине города. Самостоятельная жизнь была поначалу интересной, но через какое-то время стало скучно одному на квартире. Как-то разговорился с тридцатилетней хозяйкой квартиры. Признался, что мне скучно, фильм даже не с кем посмотреть. Она говорит - мне тоже скучно, давай вместе посмотрим, завтра например. Отлично, я выбрал свой самый любимый фильм - Форреста Гампа. Хозяйка принесла коньяк и фрукты. Я наблюдаю за тем как она смотрит фильм, очень хотелось узнать её мнение о сюжете, плюс был довольно вкусный коньяк. Но в самый интересный момент фильма она немного устала и прилегла на кровать. Я не растерялся и повернул экран так, чтобы с кровати ей было видно фильм. После фильма, как истинный джентельмен проводил хозяйку домой, рассказывая о глубоком сюжете сего произведения. До сих пор вспоминаю этот чудный вечер.

В общем, лет эдак в 10 сидел дома один смотрел мульты. Пил сок из тяжелой фаянсовой кружки. Сок быстро кончился, сижу потягиваю остатки на донышке. Тут бац - кружка присосалась к лицу. Я подумал: а что, если затягивать воздух ещё сильнее? Так и сделал. Сижу втягиваю воздух ртом, выдыхаю носом. Кружка присосалась и держалась на протяжении минут сорока, пока я залипал в телик.
Мультики кончились, выдохнул ртом, кружка отвалилась. Иду из комнаты на кухню через прихожую... Смотрю на себя в зеркало и вижу, что у меня на пол-лица, ниже носа, громадный, идеально круглый, фиолетовый синячище, как щетина у Гомера Симпсона.
Вечером, само собой, получил люлей от мамы, а батя смеялся до икоты.

Дело было в 1998 или 99. Год уже не помню, зато отлично помню как меня привлекала пиротехника и всяческие хлопки и вспышки производимые ею. И вот мой гениальный и неокрепший "сверхразум" решил соорудить пиротехническое изделие. Хуле, что может случиться?
Подошёл к вопросу основательно. Начать решил с хлопушки.
а как её делать? - да хрен его знает. Но нас такими мелочами не остановить. Будем делать копию, решил "сверхразум" и выклянчил у мамы покупку "настоящей" хлопушки. Копировать с чего-то ведь нужно было.
В ходе "икспиримента" была вскрыта с двух сторон хлопушка.
Было высыпано конфетти и извлечён внутренний поршень с ниткой и тут... РАЗОЧАРОВАНИЕ!!!! В ней нихрена не осталось, только трубка. Разум отказывался верить в это колдунство. КАК ОНА СТРЕЛЯЕТ??!!!! ПОЧЕМУ ОНА СТРЕЛЯЕТ тут ведь пусто?!! Я решил собрать всё как было и попробовать её активировать. Оооо как же я перепугался, когда запихивая поршень я решил поправить поршень и ту "хренотень-плюшечку" на поршне.
Маленький завод по производству мелкоформатного кирпича был открыт прямо на рабочем месте. А палец был онемевшим ещё около недели.(ничего не оторвало) Желание продолжать эксперименты с пиротехникой увы не пропало....

Лет 16 мне тогда было. В канун Пасхи отец уходил в ночь на работу и попросил меня покрасить яйца. Я никогда раньше этого не делал и решил посмотреть в интернете инструкцию. В инструкции было примерно так «разведите краску в стакане, опустите туда яйца, подождите пять минут, готово»
Сделав все четко по пунктам, разложив разноцветные яйца вокруг кулича, я гордый собой отправился спать. 
Утром возвращается отец, зовет к столу, мы бьем яйца друг об друга и одно растекается. На вопрос отца «А ты яйца то сварил?» я ответил «Нет, этого в инструкции не было».

Томная, слегка взбрызнутая алкоголем леди, оперевшись усталыми достоинствами на прилавок пляжного кафе, не может определиться, что ей взять:
- Я вот не знаю: бургер, хот-дог, или френч-дог. А френч-дог чем от хот-дога отличается?
Ей терпеливо объясняют различия. Что хот-дог горизонтальный, а френч – вертикальный, и булочка потоньше. Старательный продавец жестами демонстрирует, что как удобнее помещается в рот.
- Бургер большой, перемажусь, наверняка. Пожалуй, френч-дог, его как-то привычнее брать…