Пару лет своей жизни я проработал в алкогольном бутике. В обязанности входили как консультация, так и оформление покупки на кассе. Ребят, вы не представляете, сколько раз я, заобщавшись с покупателем, забывал про то, что ему нужно отдать сдачу. Однако в 99% случаях покупатель сам стоит и смотрит на тебя, намекая, что ты где-то его наебал. Однако, был у меня один постоянник, который сам настолько любил пообщаться, что забывал сдачу, причем иногда на пару тысяч. Но самый смак был, когда затупили мы оба. Он оплатил покупку 5000ой купюрой, я сдал сдачу, где-то около 3000, после чего он взял эти деньги, засунул в кошелёк и продолжая мне что-то рассказывать снова достал 5000, а я снова дал ему сдачу. Но это не финал! Он в третий раз достал 5000 и снова получил сдачу. Лишние деньги я обнаружил после пересчета кассы. Пересмотрел камеры, нашел на них двух долбоебов и понял, где был косяк. Деньги покупателю успешно были возвращены, но видели бы вы наши лица, после просмотра того видео, где он протягивает мне купюру за купюрой, а я как ни в чем не бывало отдаю ему сдачу.

Снимал в студенческие годы однушку на окраине города. Самостоятельная жизнь была поначалу интересной, но через какое-то время стало скучно одному на квартире. Как-то разговорился с тридцатилетней хозяйкой квартиры. Признался, что мне скучно, фильм даже не с кем посмотреть. Она говорит - мне тоже скучно, давай вместе посмотрим, завтра например. Отлично, я выбрал свой самый любимый фильм - Форреста Гампа. Хозяйка принесла коньяк и фрукты. Я наблюдаю за тем как она смотрит фильм, очень хотелось узнать её мнение о сюжете, плюс был довольно вкусный коньяк. Но в самый интересный момент фильма она немного устала и прилегла на кровать. Я не растерялся и повернул экран так, чтобы с кровати ей было видно фильм. После фильма, как истинный джентельмен проводил хозяйку домой, рассказывая о глубоком сюжете сего произведения. До сих пор вспоминаю этот чудный вечер.

В общем, лет эдак в 10 сидел дома один смотрел мульты. Пил сок из тяжелой фаянсовой кружки. Сок быстро кончился, сижу потягиваю остатки на донышке. Тут бац - кружка присосалась к лицу. Я подумал: а что, если затягивать воздух ещё сильнее? Так и сделал. Сижу втягиваю воздух ртом, выдыхаю носом. Кружка присосалась и держалась на протяжении минут сорока, пока я залипал в телик. Мультики кончились, выдохнул ртом, кружка отвалилась. Иду из комнаты на кухню через прихожую... Смотрю на себя в зеркало и вижу, что у меня на пол-лица, ниже носа, громадный, идеально круглый, фиолетовый синячище, как щетина у Гомера Симпсона. Вечером, само собой, получил люлей от мамы, а батя смеялся до икоты.

Дело было в 1998 или 99. Год уже не помню, зато отлично помню как меня привлекала пиротехника и всяческие хлопки и вспышки производимые ею. И вот мой гениальный и неокрепший "сверхразум" решил соорудить пиротехническое изделие. Хуле, что может случиться? Подошёл к вопросу основательно. Начать решил с хлопушки. а как её делать? - да хрен его знает. Но нас такими мелочами не остановить. Будем делать копию, решил "сверхразум" и выклянчил у мамы покупку "настоящей" хлопушки. Копировать с чего-то ведь нужно было. В ходе "икспиримента" была вскрыта с двух сторон хлопушка. Было высыпано конфетти и извлечён внутренний поршень с ниткой и тут... РАЗОЧАРОВАНИЕ!!!! В ней нихрена не осталось, только трубка. Разум отказывался верить в это колдунство. КАК ОНА СТРЕЛЯЕТ??!!!! ПОЧЕМУ ОНА СТРЕЛЯЕТ тут ведь пусто?!! Я решил собрать всё как было и попробовать её активировать. Оооо как же я перепугался, когда запихивая поршень я решил поправить поршень и ту "хренотень-плюшечку" на поршне. Маленький завод по производству мелкоформатного кирпича был открыт прямо на рабочем месте. А палец был онемевшим ещё около недели.(ничего не оторвало) Желание продолжать эксперименты с пиротехникой увы не пропало....

Лет 16 мне тогда было. В канун Пасхи отец уходил в ночь на работу и попросил меня покрасить яйца. Я никогда раньше этого не делал и решил посмотреть в интернете инструкцию. В инструкции было примерно так «разведите краску в стакане, опустите туда яйца, подождите пять минут, готово» Сделав все четко по пунктам, разложив разноцветные яйца вокруг кулича, я гордый собой отправился спать. Утром возвращается отец, зовет к столу, мы бьем яйца друг об друга и одно растекается. На вопрос отца «А ты яйца то сварил?» я ответил «Нет, этого в инструкции не было».

Томная, слегка взбрызнутая алкоголем леди, оперевшись усталыми достоинствами на прилавок пляжного кафе, не может определиться, что ей взять: - Я вот не знаю: бургер, хот-дог, или френч-дог. А френч-дог чем от хот-дога отличается? Ей терпеливо объясняют различия. Что хот-дог горизонтальный, а френч – вертикальный, и булочка потоньше. Старательный продавец жестами демонстрирует, что как удобнее помещается в рот. - Бургер большой, перемажусь, наверняка. Пожалуй, френч-дог, его как-то привычнее брать…

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

Может ли отечественная вакцина считаться эффективной, если человека привили, а он за Единую Россию всё равно голосовать не хочет?

Всегда думал, что страдаю похуизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами того же вида, что и у вас.

Из открытого окна донеслось: - Да захлопни наконец своё еб@ло!!! Дай послушать Рахманинова!!!

На встрече с Путиным Байден сказал ему, неплохо бы России взять пример сменяемости элит с США. Он еще добавил: "Я эту тему еще с вашим Брежневым обсуждал".