Вчера супруга разговаривала с подругой, и та сетовала на то, что попросила мужа купить пару помидоров, и он купил две штуки. Соответсвенно пересказывает она мне эту ситуацию с таким видом, будто парень сделал какую-то глупость. Я спросил, а что не так? Оказывается надо было купить штуки 4-5... Но ведь пара это две! Или всё-таки я чего нибудь не понимаю?

Иду в магазин, чтоб было не скучно набрала подругу. Идем болтаем минут 10 уже и тут я вспоминаю, что кладу телефон в задний карман джинс, в сейчас его ТАМ НЕТ! Меня окатил холодный пот! Не так давно купленый телефон, как же так?! Говорю подруге -Аня! Я телефон потеряла!! - Бл**ь! Давай Я на него тебе сейчас позвоню, а ты иди обратно, может найдёшь! -Давай!

Жара невыносимая, окна открыты. Сижу в комнате, никого не трогаю, релаксирую. Вдруг в окно заглядывает лохматая голова и говорит: "Водички не нальёте?" Я в ахуе! Девятый этаж! А это скалолаз, который дом реставрирует.

Ехал откуда-то, захотелось пива. Вышел на Третьяковской, там что-то непонятное, толпа какая-то, взял пиво, ушел в сторону, тыдыж! Сидит Эльдар Рязанов, кино снимает, нормуль, буквально в метре от него потягиваю пиво, еще одно взял. Тут смотрю из двора какая-то старушка старорежимная движется в смешном головном уборе, думаю, во тут всё перекрыли, надо помочь, проводил её через все заграждения. День прожит не зря. Через несколько лет посмотрел фильм "Старые клячи". Старушка!

Мать говорит 16-летней дочери: - Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребенок растет в животике у матери... Дочка: - Это все, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм...!

- Коронавирус и вынужденный локдаун разрушили многие семьи, но мне повезло со своей любимой и любящей меня женой. Например, сегодня утром я проснулся, когда жена держала над моим лицом подушку. И все это, чтобы защитить меня от Ковида, как она сказала...

Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.

В налоговое управление пришло письмо: - В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...

- Ребята, вы откуда будете? - Мы из горлА будем...

— Простите, вы шелкопряд? — Да. — Местный? — Ага. Тутовый.

Как стало известно, во МХАТе будет поставлена новая авангардная пьеса "Бессимптомница". Сюжет ее не подвластен времени: бедная Лариса Дмитриевна Огудалова, красавица провинциального московского района, оказалась непривитой, без антител и куар-кодов. Мать беспокоится о ее будущем - все двери высшего общества скоро окажутся закрыты перед ее несчастной дочерью. В надежде устроить ее судьбу, она привечает кавалеров. Мокий Парменыч Кнуров, делец с громадным состоянием, готов купить для Ларисы Дмитриевны дорогую иностранную вакцину "Пфайзер". Василий Данилыч Вожеватов, представитель процветающей торговой фирмы, согласен предоставить практически настоящий сертификат о вакцинации "Спутником". А Юлий Капитоныч Карандышев, мелкий чиновник, прозябающий на госуслугах, и вовсе обещает своей возлюбленной состряпать вожделенный куар-код. Не стоит упускать из вида и Сергея Сергеевича Паратова - говорят, он приехал на карантин из Индии и может заразить давнюю знакомую новейшим штаммом. С кем останется Лариса Дмитна? Выживет ли она в этом жестком ковидном мире? Попадет ли в ресторан на Большой Бронной? Съездит ли на курорты Краснодарского края? Режиссер театра Эдгар Суетков обещает зрителю нетривиальную развязку постановки. Думается, Ларису Дмитриевну сыграет Бузова, а ее мать - Безруков.

Что общего у Windows и миньета? В обоих случаях в результате применения аппарат неизбежно виснет.