Самый известный графоман был графом.

Если Новый год на носу, ёлка в доме, мандарины в холодильнике, а радости нет как нет — значит, примерно от 3 до 10 лет назад вы забыли завести ребёнка.

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

— Пап, я хочу заняться балетом. — Нет, Сережа, это опасно. — Почему? — Я тебе ноги переломаю.

Чтобы жалость засчиталась, листовку взятую у промоутера надо пронести в руке минимум 10 минут.

Каждый групповой чат рождает второй групповой чат, где срут первый чат, и если у вас нет второго чата, у меня плохие новости.

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! - Ты уже и там всех достала?

С каждым годом Новый Год все чаще.

Я думаю, вместо “неверный пароль” нужно писать “горячо” или “холодно”.

Я: я хочу прыгнуть с парашютом. Она: очень смелое решение для человека который подвернул ногу просто перешагивая через кота.

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК Не делай мине беременную голову! Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. Не надо мне делать нервы, их есть кому портить. Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе! Я имею кое-что сказать. Я готов послушать за вашу просьбу. Вы шо, спешите скорее, чем я?! Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Вы шо, с мозгами поссорились? Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю. Фима, не расчёсывай мне нервы! Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева". Соседка соседке по поводу декольте: - Мадам, у вас сердце на двор!