Рассказала знакомая из Великого Новгорода. К ним в компьютерный клуб пришёл мужчина средних лет, взял час интернета. Этот свой час он совершенно добросовестно отсидел, затем заплатил и спрашивает её: А где тут у вас ещё клубы с интернетом?. Она, ессно, интересуется, в чём дело, какие претензии он имеет к обслуживанию, на что мужчина честно выдаёт: Да вот, в вашем не нашёл ничего, пойду у них в интернете поищу....

Живя в частном доме и разжигая печку, я вспомнил как смотрел разрушителей мифов. В серии был миф о муке, которая воспламеняется при её распылении и определенной концентрации в воздухе. Захотелось проверить самому. Печка разгорелась, я взял в кулак муку, открыл дверцу и смотря как будет она гореть бросил муку в огонь... В школе долго спрашивали про мои брови и ресницы

У сына в школе психолог (спрашивал детей, как бы они хотели умереть (?!?!?). Один мальчик сказал, что хотел бы, чтобы его загрызли коалы.

Моего пса зовут Пряник. Как его только не называют: Пончик, Пирог, Пирожок, Бублик, Булка. Больше всего мне понравилось слова соседской бабушки: "Иди сюда, Батон, я тебе колбасы дам". Самое прикольное, что пёс уже откликается на любое хлебобулочное изделие)

Коротко об астрологии. Вот почему делать выводы о человеке на основании его цвета кожи плохо а решить что человек мудак только на основании того что он родился в ноябре нормально?

Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.

Отец говорит дочери: - Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит. - Почему ты так думаешь? - Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

Когда о том, что стоят менты, мне моргнул фарами трамвай - я конечно удивился. Когда из-за высокого ограждения, по встречке, мне своими верхними фонариками моргнул внедорожник, я охуел. Но когда мне своим прожектором моргнула электричка... я убедился - МЫ НЕПОБЕДИМЫ!

Разговаривают две блондинки: - Я наконец-то научилась "включать дурочку". - Молодец! А выключать её ты научилась?

— Итак, молодой человек, в армии, где хотели бы служить? — В ПВО! В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу служить! — А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом ещё смотрю у вас проблемы… — Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу!

- Какая самая обидная фамилия для хохла? - Москаленко.

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать!", произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.