Взяли котенка. Настоящий разбойник. С раннего утра царапает мебель, рвет обои, роняет цветы... Сегодня просыпаюсь и необычная тишина. Котенок рядом, на диване. Первая мысль - заболел. Потрогал у него нос: влажный, не горячий. Успокоился и дальше спать. Через минуту слышу: котенок проверяет мой нос.

Заезжали с коллегой в строительный магазин за мелочевкой для объекта. Припарковались. Время поджимает и я с криком "Не глуши" стремительно побежал в магазин. Скупился по списку, открываю дверь в машину и со словами "Киса, у нас 5 минут осталось" плюхаюсь в кресло. (У коллеги фамилия Кисаев просто:)) Но за рулём сидел не Киса, а судя по всему какой то Магамед внушительных размеров... Искра,буря, встреча взглядов, секунда недопонимания: "Эмм... Я щас" - открываю дверь и катпультируюсь из машины. На парковке рядом стояли две похожие машины с одинаковой покраской.

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное: - Ой, молодой человек, а вы женаты? - Нет. - Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то, как истинный джентльмен, должны будете взять её замуж! Я взглянул на Юлю. Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.

Фёдор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара - когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.

Мама Роза дочери: - Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!

Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.

- Не стоит спорить с идиотами. - Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо! - Хорошо, не буду с вами спорить.

Ох, уж эти женщины… Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз… Третьи самые опасные…

- Почему вам не нравится, что Анну Болейн играет черная актриса? Вы что - расист? - Пусть тогда та же актриса сыграет Анну Франк. - Так вы еще и антисемит!

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню помогать матери картошку копать. Решить-то она решила, да вот о билетах на автобус заранее не побеспокоилась, а самолеты с поездами в эту деревню не ходють. Мыкалась она по вокзалу до самого вечера, но на автобус так и не попала. Решила она тогда "тачку" взять. Тормозит одного, тот спрашивает: - Куда тебе? - В Запупынькино. - Сколько? - 50, больше нету - Неа, за такие бобы в такую...