Жили-были в одной из союзных республик три закадычных друга. И была у них привычка встречать Новый год вместе. Пока однажды не обнаружилось, что за минувший год все трое обзавелись девушками. Было им тогда лет по 20, а в этом возрасте шанс развести подругу на праздничный секс ценится куда выше мужской дружбы. Поэтому постановили новогоднюю ночь провести врозь, но первого утром непременно встретиться и доложить об успехах. Двое встретились, доложили, а вот третий, Абай, подзадержался. Он вообще-то русский парень, но...

В Германии в городе Кёльн есть Автобусная остановка у которой никогда не останавливается автобус. Стоит она рядом с домом престарелых для больных старческим маразмом. Так вот поставили её для удобства ПОИСКА беглецов с этого пансионата.

Друг возмущается: -«Представляешь, доця моя привела жениха чтобы со мной и Ленкой, знакомить. Ей же 19 а ему оказывается 30. Ну, думаю, может мужик нормальный. Вечером подьезжают они к дому на бэхе x6. Смотрю, вроде норм, обеспеченный. А за разговором узнаю, что живет он в сьемной хрущевке, бэха в кредите и ребёнок еще есть от другого брака. Я Машке так и говорю-Теряй этого поца. Теряй не из за того что ребенок у него (это бывает, это жизнь) а из-за того, что он, мудак, вместо того чтобы квартиру себе купить, купил дешевые понты чтобы шмар снимать. Ты же Машка, не шмара? Вот и думай. Нормальный тридцатилетний мужик сначала хату себе найдёт, ребёнка своего обеспечивать будет, а потом уже машину финдиперцевую купит и сука, не в кредит». Такие дела.

Недавно услышал - не знаю, сказка или быль. Но характерная. В годы войны (для тех, кто за океаном, поясняю - войной без добавочных слов в русском языке называется Вторая Мировая) немцы посылали в больших количествах шпионов в блокированный город-герой Ленинград. Давали им одежду, документы, задания, адреса, пароли, явки - и вперед. И довольно быстро выяснилась закономерность: при проверке документов любой патруль - армейский, энкавэдэшный - мгновенно выявлял любые документы немецкого производства, с понятными последствиями для их обладателя. Творения лучших специалистов криминалистики и полиграфии становились пропуском к стенке. На решение данной проблемы были...

Знакомая родила дочь в 18, погрузилась в материнство и про образование речи быть не могло. Как только чадо достигло совершеннолетия, мать решила, что оно - образование, ей все таки нужно и поступила на очное в бакалавриат в 36. Учёба шла, а тем временем ребёнок вышел замуж, и в свои 18 лежал в роддоме, пока мать старательно вела конспекты. И вот в один из дней у неё на очередной паре зазвонил телефон, она тихонечко съехала под стол и ответила. Препод возмутился и попросил прекратить разговоры, а в ответ услышал: простите, у меня родился внук. Он призадумался на секунду и ответил - разные люди мой курс слушают, но бабушек ещё не было.

Сидим, пересматриваем "Крадущийся тигр, затаившийся дракон". Кстати, очень поучительный фильм о том, что исключительное владение единоборствами нафиг не освобождает от закомплексовки и самомозгоебли. На моменте, когда героини выясняют отношения через кунг-фу, заходит жена хозяина, которая фильмами с мордобитием не интересуется в принципе. Смотрит на экран и спрашивает: - Ну и из-за чего они дерутся? Хозяин дома, невозмутимым тоном: - У них разный рецепт борща.

Как-то на работе я защищал проект для получения повышения (процедура такая). Дело было в Париже нас три человека, кто претендует на повышение. Экзамен сдаём комиссии из более старших коллег. И тут один парень из нас троих, какой-то иностранец, встаёт и заявляет следующее: - уважаемая комиссия перед презентацией я бы хотел заявить, что являюсь представителем нетрадиционной сексуальной ориентации и прошу, чтобы это ни коим образом не повлияло на результаты и процесс экзамена и не явилось поводом для дискриминацией. Мы так все сразу глаза по пять копеек на него подняли и прифигели от такой ушлятины. То есть парень в случае провала намекал на то, что он будет ссылаться на дискриминацию. Порадовала реакция председателя комисси - седовласый старый француз вяло на него взглянул и сказал: - уважаемый таковой-то, мы не знали о ваших предпочтениях до того как вы нам сказали, и оценивали бы вас в любом случае непредвзято. Теперь же мы заявляем самоотвод, и принимать у вас экзамен будет другая комиссия. Напоминаю про недопущение злоупотребления правами. Всего доброго вам. Парень ахренел но залупаться не стал.

Год назад у нас в приёмнике случай был: три пьяных придурка зарезали барана и везли его с требухой в соседнее село, до которого так и не доехали - попали в ДТП. Примчалась скорая: три бессознательных тела в крови, на одном шмот кишок валяется. Кинули всё на носилки и в больницу. Хирург минут десять задумчиво глазел на кусок кишечника и мысленно пытался примерить к пострадавшим.

Муж у меня довольно беспардонный. Пукнуть при мне, сделать отрыжку, почесать яйца - для него в порядке вещей. На мои упреки отвечает, что это естественно и у себя дома он не намерен сдерживаться. Ок, решила я, буду бить тебя твоим же оружием. Не сделала эпиляцию, наелась чеснока на ночь, пукнула возле него, села обрезать ногти в зоне его видимости... На что он сказал НАКОНЕЦ-ТО У НАС НОРМАЛЬНАЯ СЕМЬЯ!!!

В новогодние каникулы ночью мы приехали на двух бомбилах в загороднюю деревню. Скоро засобирались обратно. Денег на такси ни у кого не было, решили идти пешком, по времени было около 1,5 часов. Вышли из деревни и до города, до кольцевой автодороги, нужно было преодолеть лес. Дороги никто не помнил, так как ехали в темноте, думали довериться интуиции. Перед лесом и между деревней стояла церквушка, со стороны церкви к нам прибежала собака. Она обогнала нас, остановилась, дождалась, когда мы пойдём, и побежала дальше. Мы пошутили, мол, Сусанин, сейчас найдёт верную дорогу. По пути у нас было два перекрёстка из тропинок. И версии, куда идти, у нас расходились. В обоих случаях собака уверенно шла по выбранной ей дороге, и оборачивалась, ждала, пока мы закончим спорить и пойдём за ней. Через час вывела нас из леса.

Однажды, будучи ещё не женатым второй раз, в разговоре назвал девушку другим именем. До сих пор, как вспомню, так мандраже по спине, бррр. И на вопрос "Что? Как ты меня назвал?", мозг, надо отдать ему должное за скорость и сообразительность, выдал "Проверял - думал, что ты меня не слушаешь..." В следующую минуту внутри было ликование тысячи первомайских парадов при неизменном выражении лица. Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу... Всё обошлось, поженились потом и развелись.

Ну раз пошла такая пьянка, то и меня принимайте в лигу. Так уж сложилось, что рос я ребенком любопытным, но не самым смышленым. И есть у меня про это пару историй. 1. Мне 3-6 лет (точно не помню, рассказывал мне все это отец). Я, мать и отец гуляем по лесу. По пути нам попадается куст крапивы - Сын, видишь? Это крапива, она кусается, не трогай ее! Понял? - Да! -Сорви Я рву, реву, ору, утираю сопли, батя получает лещей от...