История произошла, точнее я был ее свидетелем полтора десятка лет назад... Мой самолет из Парижа в Санкт-Петербург задерживался в Шарль Де Голле на уже 3 с лишним часа и публика, которая частью состояла из провинциально-быковатого контингента, начинала нервничать. А когда нервничаешь, то конечно и аппетит пробивается, а в закутке после досмотра ничего кроме автомата с бутербродами и всякими перекусом нет... Вскоре мне довелось наблюдать следующую картину: два братка, ну или очень похожих на братков молодых людей, накидали кучу евро в автомат, но никак им не удавалось получить хавчик в ответ. Видимо не смогли...

Работаю в небольшой строительной организации инженером. Отдельной должности системного администратора у нас нет. Поэтому как то директор увидел, как я устанавливаю Windows и торжественно возложил эту обязанность на меня. Естественно после этого пошли паломники с просьбами почини то, как сделать сё и т.д. Кто работал сис. админом тот меня поймёт. Так вот, пришел один прораб и жалуется, что ви-фи в туалете ну прям очень плохо работает. А все мы понимаем, что туалет без ви-фи ну совсем не туалет. Я начинаю рассказывать, как можно нарастить провод и перенести роутер в центр квартиры, поближе к этому самому туалету. Или еще лучше, купить репитер и настроить шикарный бесшовный вай-фай по всей квартире. Но с каждым моим предложением глаза этого прораба...

Сейчас позвонил кент, не так давно приехавший в Штаты с женой и рассказывает. Вчера весь день укладывал полы у клиента в доме, такого здорового мужика с рыжей бородой и веснушками. Как звать этого мужика забыл. Потом услыхал, что жена клиента обращается к нему "honey" (мёд, в значении мой сладкий, что весьма обычно между супругами). Мой кентуха притормозил подумал что этого мужика так зовут, и весь день тоже обращался к нему "honey". Работу, по обыкновению, сделал хорошо, рассчитался, приехал домой. Рассказал жене, что какой то странный и веселый заказчик попался, весь день посмеивался и улыбался до ушей. Жена, уже хорошо говорящая по английски, ему все объяснила. Мой кент позвонил клиенту, объяснил на ломаном английском что к чему, и в конце разговора уже хохотали оба.

Работал у нас на заводе немец. Полы в цехах заливал каким-то хитрым раствором. Работает он первые полгода, дали ему на помощь бригаду местных. Заливают он полы в первом корпусе, немец руководит, наши работают. Получается немного криво, немец на ломаном русском пытается объяснить: -Крива... Ему в ответ: -Да похуй!!! Через какое-то время опять: -Крива!!! -Да похуй!! В общем, через день появляется на объекте генеральный. Видит, полы немного криво сделаны, зовет немца: -Майк! Это что за такое? Майк в ответ: -Да похуй!!! -Майк, как похуй, я деньги плачу.....

Работал в вялой молодости в сервисе по ремонту сотовых. Приходит как-то один товарищ и начинает хозяину сервиса вещать: К(лиент): "уай, сющий, па-брацки, сделай как своим, а?". Х(озяин сервиса): да не вопрос, сделаем как своим! К уходит Я: а "как своим" - это у тебя как? Х: да так же, как всегда, только в 2 раза дороже... Я: а почему? Х: свои потом ещё заебут так, что поймёшь, что продешевил. И что-то я ещё ни разу не убеждался в том что он не прав...

Подруга детства, живет в Мельбурне, приехала я к ней в гости ( давно, в 2015) ну и по русской традиции дико обиделась что я в гостинице, пришлось переехать к ней, живет она на 21 этаже, цент города, рядом с телефонов список номеров, типа 911( у них другой но смысл тот же) семейный врач и третий - змеелов! На нервный смешок с вопросов - нафуя? Чудесный ответ- а они говорит, по вентиляции любят в квартиру заползать, вот и вызываем, ну, пока не видела, думала пронесёт, пошли в парк, там Скорпионы, много. Свалили из парка, пошли смотреть утконосиков, и вот тут я офигела- утконосы ЯДОВИТЫ! Я была готова валить прям оттуда, но подруга удержала, до утра, утром я обнаружила в душевой змею. Так, не промывшись в аэропорт и рванула, со словами что уж лучше вы к нам.

В общем варил я как-то рис и получился он так себе, поэтому я полез в интернет за рецептом, освежить память (пришлось в итоге искать в доме поваренную книгу). Из поисковой выдачи на меня лавиной хлынули блогерские кликбейтные заголовки, я признаюсь не ожидал такого размаха трагедии, зацените: - "Почти все делают эти 3 ошибки когда варят рис"; (первая ошибка - не добавить воду, вторая - не включить плиту, третья - вместо риса взять гречку); - "Я узнал этот секрет варки риса и офигел" (секрет в том, что рис надо промывать перед варкой); - "Японский шеф раскрыл тайну рассыпчатого риса" (если кратко - секрет в том, что рис надо покупать в Японии) и тому подобная бурда..; Вопрос - кто клюёт на подобное барахло!?, из принципа не перехожу на страницы с такой дешёвой заманухой.. Я слишком стар для этого дерьма..

Я служила программистом в израильской армии - поскольку имеет место работа с засекреченной информацией, что-бы прийдти на эту должность надо пройти жёсткую проверку данных, спрашивали и проверяли с полиграфом всё, начиная с употребления наркотиков и до адреса бабушки на украине. Вообще, к родственникам из стран бывшего СССР относятся с подозрением, так как по опеределению это не дружественная страна. Итак, прохожу подготовку в своём отделении, учить надо много чего, а на весь этаж только два компьютера с доступом к интернету, и они оба на кухне. Читаю про IOCP, на иврите даже не искала, по английски было много информации но мало примеров, я решаю погуглить по русски. Устанавливать русскую раскладку лень, тем более что знаю её по памяти, решаю что гугл и так поймёт - нахожу то что мне надо! А теперь взгляд со стороны мимо проходившего офицера: "сидит новенькая, вводит в гугл какую-то абракадабру по английски, гугл выдаёт ей сайт НА РУССКОМ, и она что-то увлечённо там читает и записывает в тетрадку, вместе с кодом!" Так меня чуть не послали второй раз проходить проверку данных.

Я ж таксист теперь. У меня вчера был смешной заказ. Ну по крайней мере меня повеселил. Делюсь. Приезжаю на точку А. Двор 5тиэтажки. Сидит пьяная компания. Взрослые, не молодежь. Примерно по 50-60 лет. Заказ до ближайшего ОВД от них. Садится мужик один из них. Самый трезвый. Поехали, говорит. По дороге рассказывает, сидим днюху мою отмечаем. Двух друзей забрали. Надо освободить. Проехали около километра, ему звонок - нас отпустили, идем обратно. Он мне говорит, меняем заказ, едем за ними и обратно во двор. Подбираем еще двоих и везу их обратно. Приезжает а там снова полиция, их всех грузят и увозят. Нафига вызывали???

Рассказывала мама одноклассника. Едет в метро, напротив двое парней нахально её разглядывают, что-то громко обсуждают по испански, похахатывают и скалятся. Перед своей остановкой она подходит к ним и на чистом испанском говорит: вы лучше друг другу засуньте чего хотите, и вообще в метро так себя вести некультурно. Парни красные как раки, бормочут извинения, а она молча повернулась и вышла. Она жила на Кубе в девяностые, там же познакомилась с будущим мужем, и там же родила моего одноклассника, у которого теперь в паспорте место рождения Куба

Электричка Белгород-Харьков. Государственная граница. Нулевые годы. Во время движения электрички по вагонам ходят менялы - люди, которые меняют украинские гривны на российские рубли. Обычно они идут по вагону и говорят громким голосом: "Рубли куплю!" Один из менял, худой мужчина с пропитым лицом, по имени Саша, который уже много лет покупает рубли в электричках, остановился возле нашего купе - одна из соседок решила поменять деньги. — А какой курс? - интересуется она. — 280. - охотно отвечает Саша. — Это хороший курс. Курс и в самом деле высок, правда если походить по Харькову - можно найти курс и повыше, но не намного. Для тех, кто не хочет...

Ездили с мужем и его родственниками на базу отдыха на несколько дней. Устав от алкогольных возлияний и общения с родственниками, захотелось мне встретить рассвет на берегу водохранилища с удочкой. Проснулась в 5 утра, сама прицепила катушку для спиннинга, взяла насадки и пошла наслаждаться тишиной. В итоге, так ничего и не поймав, я запутала леску, пока ее распутывала, насадка зацепилась за камни, и намертво там застряла. Оторвав насадку, я решила больше судьбу не испытывать и вернулась. За завтраком муж при всех говорит "Представляешь, а я сегодня во сне с тобой разводился. Вот так вот просто сказал, что ты мне надоела, я хочу развода". Я говорю, а сон случайно не под утро снился, часов в 5? Я просто удочку твою испортила, надеюсь, что не получится как в анекдоте "...жить ей оставалось 2 часа..."