Червивость в последние годы просто бич черешни. У меня черешня своя, до нормальной обработки руки не доходят, растет как растет. Ну а черешню едим, чего там. Заглянули к нам как то на вечерок друзья, семейная пара. Ребята они городские (в смысле своего сада нет), мы предложили собрать сколько хотят, нам все равно некогда. Ну, предупредили про червячков, как полагается. Они молодцы, привередничать не стали, и себе и на стол нарвали. И вот сидим уже за столом, чай-коньяк-черешня. Хорошо нам. Аня (гостья) вообще натура тонкая, любит инода в высокие материи залезть, в философию или в поэзию, черешню нахваливает, а потом вдруг так как то задумчиво говорит: - А вообще я люблю есть черешню лунной ночью, в полнолуние, прямо с дерева... Мы аж примолкли все, ждем, чего нибуть возвышенно-поэтичного. А она грустно вздыхает и выдает: - ...так червяков не видно.

Как узнать, что дружишь с хлебушком? Пишет вчера подруга, работаем вместе. - Тебе из банка позвонят, подтверди, что я там-то работаю, пожалуйста. Я напряглась, думаю, ну весело, я теперь твой номер, дорогая, пылесосникам Кирби оставлю или Герболайфу. Пишу: - Мой номер-то зачем дала? И почему не приёмную, городской? - Так там нет никого, а надо срочно. - Что-то случилось? -Да, - пишет, - потом...

Если какая организация стабильно и жирно финансируется, вне зависимости от результатов работы, то скорее всего, это государственная служба. Которая не эффективна по определению. Причем в любой стране. И сегодня - история на эту тему. В тихом центре Торонто, на невысоком холме, стоит комплекс зданий. Оплачивается из бюджета. Спокойненькая такая образовательная госкомпания. И руководство там - совершенно не случайное. Чьи-то родственники или партнеры по гольфу. Меняется оно частенько, пересиживая время до лучших назначений. Ну, и ведет себя соответствующе. Главное для всех этих моложавых и энергичных пиздоболов - это наглядная агитация. Стены похвально увешаны уверениями о...

Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.

Утром на даче жена спрашивает мужа: - Сёма, чем планируешь сегодня заняться? - Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр. - А зачем нам треугольная яма?

В военкомате начальник спрашивает призывника: - Ну что, двести баксов или армия? Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?

А откуда взялось столько специалистов по художественной гимнастике? Нормальные же иммунологи были.

Летом, отдохнувшие на юге и деревенские жители в плане загара не отличаются. Различают их по рваной одежде. Деревенские такое не носят.

Отключили Интернет! Пойду хоть ёлку выброшу.

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл. - Кот спит с тобой за еду?

В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».