Воинская часть. Проверка. Приехал генерал с командой офицеров из штаба
округа - шмоняют. Все не плохо. Напоследок, объявляется тревога -
испытания в условиях близких к боевым. Всем выдают химзащиту и оружие.
Часть находится в степи, все коммуникации; вода, канализация и т. п.
свои и для их обслуживания имеется хозрота. В этом подразделение, всего
второй месяц, служит боец Захудалов. И его как самого молодого посылают
проверить отстойник, не пора ли откачивать. Отстойник это бетонный
цилиндр метра два в диаметре, зарытый на три в землю и на метр торчащий
на поверхности, покрытый щитами. В него стекают какашки из сортиров
ближайшей казармы. Заглянув в этот...
В бытность студенткой снимала я квартиру с подругой. И вот решили мы с ней прошвырнуться по магазинам. Я по учёбе в центре, она в новостройках в квартире.
Звоню на домашний, трубку не берет.
Отсылаю ей сообщение на пейджер.
Была такая мобильная штука, на которую оператор передавал сообщение
-Встретимся в 7 у Мергена.
Мерген, это магазин верхней одежды в ЦУМе, до этого мы там были.
Оператор передаёт на ей на пейджер"Встретимся в 7 умер Гена".
Гены в нашем окружении не было, но был общий товарищ по прозвищу Крокодил, он все время ходил в зелёном спортивном костюме, оттого и прозвали Крокодил.
Что вот сподвигло Наташку идти с букетом поминальных гвоздик к Крокодилу неизвестно, видимо ассоциации.
А я так и ждала почти до закрытия магазина её, потом злая приехала на квартиру, там ещё злее сидела Наталья и безутешный живой Крокодил.
История реальная, рассказываю от первого лица:
в середине 2000-х, на пике фондового рынка, я работал в одной небольшой инвестиционной компании. Отличительной особенностью её было то, что она находилась в очень проходном месте и имела табличку образца «Купим дорого ценные бумаги, акции и пр.». Большая часть приходивших по этому объявлению людей несла всякую хрень типа бумаг МММ – подобных и давно почивших пирамид, или акции всяких непонятных структур, которые в лучшем случае стоили копейки. Так же было много владельцев честно приватизированного газпрома и пр. в расчете на 1 ваучер получавших пару зеленых стодолларовых бумажек.
И среди всей этой кутерьмы приходит женщина. Интеллигентная такая, только взгляд грустный и по глазам, да и по внешнему виду видно, что находится она уже давно не то что в острой нужде, а почти в нищете. И рассказывает женщина историю: Сама она...
Видел перед 8 марта...
В магазин заходит парочка. Он - в пальтишке неплохом, она - в дубленке
нехилой.
Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельем):
- Выбирай!
Она (после недолгого раздумья):
- Вот это! (показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку)
Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку
на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он:
- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него.
Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
- С праздником, любимая...
Оригинально подарил...
...Подходит хлопец к группе своих знакомых студентов-айтишников:
- Нужно наладить комп. Вознаграждение гарантируется.
- Я могу! - отозвалась маленькая весёлая девушка, и сделала жалобный вид, - согласна даже на пельмени...
- Ух... Хорошо.
Тут нужно упомянуть, что хлопец был реальным кухонным шовинистом, из серии, что "женщина на кухне - это спину почесать и посуду помыть, а готовить должен мужик!" И готовил зашибически, но с компьютерами не дружил от слова "совсем". А девушка наоборот...
Дело было в 1994 году в одной войсковой части на Кольском полуострове
недалеко от Финской границы. Я служил по контракту. В один из выходных
дней, когда руководства в части не было, личный состав, несший боевое
дежурство, дружно отмечал день рождения одного старшего лейтенанта. А
так как действо происходило за полярным кругом, пили конечно спирт. Ну и
когда все уже были на хорошем веселе, решили в честь именниннка дать,
так сказать, торжественный салют. На позиции стояла Зенитно-пулеметная
установка (ЗПУ). Кто служил знaет, а для других поясню - это два спаренных
пулемета калибра так милиметров 12. И вот посадили мы именниника на
место стрелка, заправили в каждый ствол ленту. Ну мол стреляй. А на
соседней сопке для...
Лет десять назад пришлось похожим образом сымпровизировать - пристала цыганка какая-то с классическим "дай, погадаю, красавица!".
- Не, - говорю, - не надо.
И пытаюсь идти дальше. Тут начался цирк с коня́ми (ну исессно):
- Вай, вижу порчу! Семь лет щастя не видать! Болезни к тебе пристанут, сгниешь заживо, если не помогу!
И тут меня чёт накрыло. "Ах ты сука!" - думаю. Разворачиваюсь резко, вытягиваю руку к ее лицу и зачитываю мрачным голосом:
- Чёрный...
Или время ахуительных историй и почему Ковид еще долго будет с нами.
По работе приходил коллега-армянин. Мы, зная, что он переболел короной, спрашиваем, мол, как он:
- Ой ладно я, а вот жена, дети, родители, сестры очень тяжело перенесли
- А как вы так все массово заболели?
- Да ходили мы всей семьёй на свадьбу где невесте стало плохо прям на свадьбе и всем сказали, что у неё аппендицит, а оказалось, что она уже 5 дней коронавирусом болеет и родители с обеих сторон и жених - все знали об этом, ну и родители сказали, что свадьбе быть, типа приданое уже все передали, ресторан заказан, а у нас старших слушают безпрекословно. ну и короче вся свадьба заболела, а вы представляете, что такое армянская свадьба и сколько там было человек.
А невесту заразила маникюристка, которая через 2 дня после свадьбы умерла от ковида.
А маникюристка это родственница невесты и все, кто недозаразился на свадьбе, заразились на похоронах.
Еду в трамвайчике, кондуктор молодой позитивный паренёк с улыбкой подходит к людям и продавая талончики говорит типа: выберу для вас самый счастливый талончик, а вы зайчик или пассажир и т.п.
Заболтался с молодой симпатичной пассажиркой...
Водитель в микрофон: Кондуктор.
*парень бежит на первую площадку обилечивает и возвращается к девушке*
Проходит 5 мин...
Водитель: Кондуктор выполняйте свою работу.
*Пассажиры смеются, девушка смущённо улыбается*
Проходит ещё 5 мин...
Водитель: Кондуктор Сергей отстаньте от пассажирки или продайте ей ещё пару билетов.
Дело было в Нью-Йорке, в крошечной закусочной с хотдогами. Тогда как раз вышло «Сияние», и я тихо-мирно сидел у стойки, ел свой хотдог и читал книжку. ⠀ В какой-то момент я поднимаю взгляд и вижу открытую дверь в кухню. Там был повар, парень в белом переднике. Он внимательно смотрел на меня, а когда увидел, что я тоже смотрю на него, тут же принялся возиться с сосисками и картофелем фри, вроде как он занят делом. ⠀ Я еще почитал книжку, а когда снова поднял взгляд, тот парень опять таращился на меня из кухни, и я подумал: «Меня уже узнают». Это был мой звездный час. Меня узнают. ⠀ А чуть позже тот парень вышел из двери с надписью «Вход только для персонала», вытер руки о передник, подошел и спросил: «Это вы?» Я ответил, что на подобный вопрос существует вполне однозначный ответ. Кто же еще, как не я. Он сказал: «Это понятно, но вы тот самый?» Я сказал: «Да, наверное». Он спросил: «Вы Фрэнсис Форд Коппола?» И я сказал: «Да». Он попросил у меня автограф, и я расписался за Фрэнсиса Форда Копполу.
Стивен Кинг
Собираю группу для полета на Камчатку- в планах расширенная программа, не чисто туристическая. Но, разумеется, все хотят долину Гейзеров - а туда только на вертолете, если по быстрому и без ночевок в палатках. После ночных событий ( упал вертолет, причем именно той компании, у которой мы берем экскурсию). Треть группы резко в отказ от гейзеров. Четверть - наоборот, выдохнули и уверенно готовы лететь. Остальные - без изменений. Логика в обоих случаях простая:
- если упал - значит может упасть ещё,
- теперь они точно все 10 раз проверят перед полетом и у нас все будет супер
У каждого свой метод восприятия окружающей реальности.
Жили мы в ту пору в Дубае, и случилось, что не смогли летом никуда сбежать от жары, испепеляющей по причине рождения младшей дочери. Так и застряли при +60 и пустом городе, и в надвигающемся Рамадане перспективы провести так еще пару месяцев совсем не...
Червивость в последние годы просто бич черешни.
У меня черешня своя, до нормальной обработки руки не доходят, растет как растет. Ну а черешню едим, чего там.
Заглянули к нам как то на вечерок друзья, семейная пара. Ребята они городские (в смысле своего сада нет), мы предложили собрать сколько хотят, нам все равно некогда. Ну, предупредили про червячков, как полагается. Они молодцы, привередничать не стали, и себе и на стол нарвали.
И вот сидим уже за столом, чай-коньяк-черешня. Хорошо нам.
Аня (гостья) вообще натура тонкая, любит инода в высокие материи залезть, в философию или в поэзию, черешню нахваливает, а потом вдруг так как то задумчиво говорит:
- А вообще я люблю есть черешню лунной ночью, в полнолуние, прямо с дерева...
Мы аж примолкли все, ждем, чего нибуть возвышенно-поэтичного. А она грустно вздыхает и выдает:
- ...так червяков не видно.
Как узнать, что дружишь с хлебушком?
Пишет вчера подруга, работаем вместе.
- Тебе из банка позвонят, подтверди, что я там-то работаю, пожалуйста.
Я напряглась, думаю, ну весело, я теперь твой номер, дорогая, пылесосникам Кирби оставлю или Герболайфу.
Пишу:
- Мой номер-то зачем дала? И почему не приёмную, городской?
- Так там нет никого, а надо срочно.
- Что-то случилось?
-Да, - пишет, - потом...
Если какая организация стабильно и жирно финансируется, вне зависимости от результатов работы, то скорее всего, это государственная служба.
Которая не эффективна по определению. Причем в любой стране. И сегодня - история на эту тему.
В тихом центре Торонто, на невысоком холме, стоит комплекс зданий. Оплачивается из бюджета. Спокойненькая такая образовательная госкомпания. И руководство там - совершенно не случайное. Чьи-то родственники или партнеры по гольфу. Меняется оно частенько, пересиживая время до лучших назначений. Ну, и ведет себя соответствующе. Главное для всех этих моложавых и энергичных пиздоболов - это наглядная агитация. Стены похвально увешаны уверениями о...
