Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине: - Мужчина, помогите даме! В ответ слышит (и весь пляж тоже!): - Я уже не мужчина - я сегодня уезжаю!

Приходит мужик в магазин и говорит: - Мне, пжалста, презерватив пятого размера! - Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию! Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку. - Мне, пжалста, один презерватив пятого размера! - Гоги, адын дэтский!

ДРУГ: Хочешь выпить? Я: Не, спасибо ДРУГ: Ну ок Я: Ну ладно, пойдём если ты так просишь

Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.

У армянского радио спрашивают: Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу, и по шахматам, но нет сборной по баскетболу? Армянское радио отвечает: А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину?

Две беды у России: Борисы и Абрамовичи.

- Чем отличается слон от pояля? - К pоялю можно пpислониться, а к слону нельзя пpиpоялиться.

Услышала такую фразу: «Деньги любят тишину». Затаилась. Жду.

Объявление: «Секс-шопу требуется уборщица с отсутствием выражения: «Ой! Батюшки!».

Три алкаша бухают в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь. Другой грит третьему: -Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться!

Hа лекции препод: - Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение. Хотя и в самом деле сходство есть...