Подборка анекдотов за 16.08.2021 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 16.08.2021

В семье всё должно быть поровну: она с чувствами любовью и заботой а ему похуй

Рассказал эту историю мне тесть.Работал он в советские времена на одном заводе,а в те времена деньги выдавались в кассе,которая находилась в цеху и туда привозили кассира.Работал у них в бригаде один мужичок пусть будет Серёня обделённый интеллектом,но старательный,поручали ему примитивную работу туда поднеси,там прибери.И вот значит в день получения аванса стоит он в кассу,а кассир протягивает ему четвертной (25 р) одной бумажкой.Он смотрит на купюру и в один момент кидает назад кассиру в лицо со словами "Работай сама за такие деньги".Кассир в шоке,не понимает в чём дело,ведь она всё выдала согласно ведомости.Тут находившийся рядом мастер,который выполнял роль инкассатора и знавший Серёню шепчет ей на ухо "Дай ему рублями",та выдаёт ему 25 купюр по 1 рублю,Серёня довольный беря эти деньги изрекает "Вот за эти деньги работать можно!"и довольный уходит на рабочее место.

Друг рассказывал. Уехал по делам из города, оставил свой автомобиль
Мерин своей сестренке, поехала она с подружкой по делам. На светофоре
рядом с ней останавливается Жигули 9-ой модели, тонированные окна
опускаются и оттуда выглядывают три не совсем трезвых амбала. Один долго
смотрел, потом более менеее трезво оценив ситуацию спросил: «Что типа
вдвоем, только на один Мерс насосали? », на что сестренка друга, тоже
спокойно ответила: «А вы втроем, только на одну девятку? ». Водила
девятки как самый трезвый, упал на руль первый. Мерс уже отъехал от
светофора, а девятка так и осталась на месте.

Как-то раз довелось мне ехать с весьма приятным таксистом, обладавшим богатым словарным запасом, культурной речью и собственным сдержанным мнением во всех аспектах общественной жизни. Происходило общение примерно так:
- Я не считаю, что должен наблюдать за жизнью медийных личностей, у меня своя жизнь интересная. Но существует множество индивидов, кои не могут похвастаться таким богатством, от того и лезут в чужую жизнь. А медиа только этого и...
Тут его резко подрезает дамочка на внедорожнике, не удосужившись даже включить поворотник.
- Да еб твою мать, с*ука, куда ж ты прёшь, до*бо*бина?! Ой, простите, порой дамы за рулем ведут себя сумбурно, чем меня изрядно пугают.

История двадцатилетней давности.
Мэра Киева Александра Омельченко киевляне любят. Народная любовь повсюду
- в имени Сан Саныча, в реве толпы, когда мэр выступает на Дне Киева, в
результатах вторых выборов мэра, когда 80 процентов киевлян выбрали его
во второй раз. Выберут и в третий - это уж как пить дать. А вот и один
из примеров, почему Сан Саныч пользуется такой нежной народной любовью.
Как-то встречала украинская элита на аэродроме самолет. Самолет и
самолет, прeзидента ли встречали, или какого зарубежного гостя - не суть
важно. Для нас фокус истории находится не возле трапа, а на автостоянке,
на которой припаркованы джипы, мерседесы и прочие саабы элиты. Все
машины припаркованы правильно, а вот...

Отлично владея множеством языков, нарком просвещения Луначарский питал
слабость к цитированию иностранных авторов на языке оригинала. Однажды
он выступал на митинге на каком-то большом заводе и, увлекшись сверх
всякой меры, выдал бесподобное лингвистическое попурри. Никто ничего не
понял, но все впечатлились, и один из рабочих спросил:
- Товарищ нарком! Вот вы владеете столькими языками, сколько же
университетов надо для этого окончить? Десять? Или больше?
- Нет, - ответил нарком, - вполне достаточно трех. Но первый должен
  окончить ваш дед, второй - отец, а третий - вы.

Все-таки Кот - суперняня! Сыну 7 месяцев. Маму отпустили отдохнуть от нашей мужской компании в салон красоты и пройтись по магазинам. И вот неожиданно малыш впал в истерику (думаю, на дождь), ничем не мог его успокоить. Моему папскому терпению приходил конец и накатывало ощущение полной беспомощности. И тут пришёл Кот. Самый обычный полосатый, взятый три года назад в деревне. Он улегся рядом с ребёнком, боднул его пару раз мохнатой головой. Детеныш вцепился в теплый шерстяной бок и успокоился. Я искренне сказал Котяре спасибо! На ужин у него сегодня был солидный кусок мяса.

У меня хорошая, неинтеллектуальная работа.
Для получения моей профессии достаточно закончить месячные курсы, а дальше главное быть пунктуальным и не вонять потом. Короче, я тренер.
Несколько месяцев назад у клуба сменилось начальство, новая дама каждый месяц придумывает новые усовершенствования, которые в основном касаются того, чтобы уменьшить зарплату: теперь зарплата в черную, убрала бонусы, ввела штрафы.
После каждого нововведения, если кто-то роптал, получал нравоучение в смысле: "много вас таких", "очередь на каждое место в шляпах", "не нравится- свободен".
Мне бы хотелось написать, что все ушли и клуб обанкротился, но в нашей области сейчас кризис, в других клубах ситуация хуже, могут просто...

Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет - убью нахер!
Наконец расселись, поехали.
Ребёнок спрашивает громко и чётко:
- А почему мы его не убиваем?
- Кого? - не поняла жена.
- Таксиста!
В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается.
 - Сейчас подальше в лес заедем, - буднично сказала жена, - и убьём.

В 2004 по долгу службы находился в одной машине с СОБРом, задерживали двух дерзких вымогателей. Процесс задержания таков - терпила заряжается прослушивающей аппаратурой и под строгим патронатом оперов, идет на встречу, где должен передать рэкетирам деньги. На живца считай рыбалка. Но в жизни не всегда идет все по сценарию рыбака, так было и в тот раз. Преступники резко поменяли место встречи, терпила, как правило лицо безвольное и трусоватое, поплелся за ними, как баран на заклание, вопреки всем нашим сценариям. Соответственно и нам надо менять дислокацию и очень резко. СОБРовский УАЗик замаскирован под Скорую помощь, только без мигалки. Влетаем в заснеженный двор, нам на встречу автоледи на миникупере - не разъехаться, причем нам жопой сдавать метров 60 ей метров 5. Водила ей машет, типа, пропусти срочно надо. Девушка разводит руками, типа, с какого хуя, вам надо вы и сдавайте. Командир СОБРа на переднем сидении, показывает ей на погон и АКСУ (автомат коротыш, "Ксюха" по СОБРовски), мол служебная необходимость, мадам в ответ поднимает средний палец. Ситуация пиздец, там где-то терпила под ножами стоит, а здесь гламурное кисо изъёбывается. Из "скорой" выбегают восемь СОБРов в черных масках, очень быстро обступают машинку со всех сторон, поднимают и ставят в сугроб, маленько криво, ну и хули, лишь бы проехать. И проезжаем. Запомнилось лицо девушки - "Я обиделась, вам всем пиздец"

ЗЫ Терпилу спасли, жуликов повязали, девушку я эту больше не встречал, надеюсь, она все правильно осознала.

В Национальной художественной галерее в Дублине супружеская пара с совершенно смущенным видом смотрит на картину, на которой изображены трое абсолютно голых чернокожих мужчин, сидящих на скамейке. У двоих были черные члены, а у среднего розовый.

Прогуливающийся неподалёку куратор галереи понял, что им трудно интерпретировать смысл полотна и, как искусствовед, предложил свою личную оценку.

Он продолжал более получаса, объясняя, что это символизирует...

Частный сектор, у соседей-мажорчиков на участке детский праздник - чей-то день рождения. Тётка-ведущая, под её руководством дети хором поют "поздравляем, поздравляем, поздравляем мы тебя" - под минусовку "ехай нахуй, ехай нахуй, ехай нахуй навсегда!"

Зашёл вчера в магазин за лейкой для гигиенического душа. Стою у витрины, рассматриваю разные варианты. Тут голос продавца сзади:
- Вам нужно это! - и показывает на одну из моделей. За 1000.
А я действительно к ней присматривался.
- Как вы догадались?
- Я давно работаю в этом отделе. Вы наверняка сначала купили вот эту? За 300?
- Ага.
- И она сломалась через неделю.
- Ага.
- Потом эту, за 500? Продержалась пару месяцев?
- Ага!
- А сейчас вы выбирали между вон той за 3000 и той, что я показал. Алгоритм постоянный, все так. Берите за тысячу, за три то же самое.

"Нужно быть богачом", сказал мне шестилетний сын. 
- Ну, наверное, для этого нужно много работать?
- Нет! богачам не нужно работать, просто нужно выколачивать деньги из рабочих!
P.S.: Как показало семейное расследование, летом у бабушки ребёнок добрался до "Незнайки на луне".

Давно было, в году так 2003-2005..
Собрал одному товарищу (Саша) комп по его заказу, он занимался мебелью, и комп собирал только для работы.
Через где то год, полтора, звонит и говорит: - комп тупить начал. Я сразу приехать не мог и сказал ему открыть системный блок и посмотреть наличие пыли. Открыл, говорит, мол дофига ( производство пыльное ). Я - пропылесось или продуй. Саша, его вечером домой забрал и поставил задачу жене и дочери ( обе блондинки) - пропылесосить с Утра.
Вечером глянул - а он аж блестит, как новый. Сашка удивился, ещё и подумал " ни фига ж девки постарались".
Приехал на работу, подключил, включил - "Чпонк! Треск и что-то пыхнуло"
Пипец - гора железа, о чем я ему вечером того же дня и сообщил. Мама сдохла, память и БП.
Он дома учинил допрос, бабы и сознались:
- Мол, глянули, а ОН такой грязный! Ну мы его в ванну, под душиком промыли и ФЕНОМ, минут 15 сушили. Потом с него ещё пол дня капало и мы его ещё раза два феном.
Ну а что? Чистый же стал!!!
Всё...