Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря
считающийся, почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном
отношении там было куда больше чем титульной нации. Время нереста
горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы:
песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками.
В самый разгар нереста, лосось человекам уже не нужна – забиты уже все
бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто
выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей
тундры и жертв переходного периода!). Я тоже участвовал в этом
хищническом промысле в качестве помощника у д. Коли.
В один прекрасный вечер возвращаемся мы...
Утро 9 марта. Медленно и осторожно, в одной руке голова, в другой
печень, ползу к холодильнику, чем-то залить кипящие трубы. Холодильник
под завязку набит остатками вчерашнего застолья. Путь к пиву преграждает
стоящая посередь холодильника целая нетронутая бадейка салата «Мимоза».
- Бедная мама! – говорю я, глядя на салат.
История вопроса такова.
Однажды, 8 марта, замечательная женщина Елена Ивановна родила другую
замечательную женщину, которая впоследствии стала моей женой. И вот
теперь, на протяжении многих уже лет, раз в год, в канун...
Лет четырнадцать назад устраивался я на работу. Пока оформлял документы,
в отдел забежал мужичок, слово за слово, разговорились, он рассказал
историю. Дальше с его слов.
Служил я на границе на дальней заставе. Зимой с продуктами не то чтобы
напряженка, но хотелось разнообразия. А так как зверье через границу
туда-сюда шастает постоянно, то периодически мы баловались кабаниной или
олениной в качестве компенсации так сказать за ложный вызов. Иногда и
просто на охоту ходили, вот об этом и пойдет речь....
В тот раз со старшиной выпало...
И ведь говорили мы Сереге - добомбишься! Хорошо если машины лишишься, а
то ведь и голову потерять можно. Все улыбался, мол, где наша не
пропадала. Вообще-то он мужик ничего, можно сказать без отклонений, вот
только эта его патологическая страсть к машинам. Мне кажется дай ему
волю, он бы вообще из-за руля не вылезал. Мало того, что на работе
водитель, так у него еще и УАЗик свой, он на нем в экстремальных гонках
участвует. Их там человек десять собралось фанатов-любителей. Гачут
почем зря - день гонок, неделя ремонта. А тут недавно по случаю Серега
еще и «Волгу» приобрел, говорит бомбить буду, а то денег на запчасти не
напасешься. Ну бомбить так бомбить, только...
Показывали по местному (немецкому) телевидению.
Поставили полицаи радар на сельской дороге, а сами спрятались (ну прямо
как у нас). А телевизионщики тут же скрытую камеру поставили, чтобы
показывать народу, как лихачей ловят и дрючат. Одного поймали,
второго... А радар, кто не знает - это железная трубка такая на трех
ножках.
А теперь картина маслом. Пустая сельская дорога. Ни души (полицаи в
кустах спрятались). Едет на драном пепелаце какой-то помоечный турок.
Увидел бесхозную железяку (радар), взял ее, положил в тачку и... уехал.
Полицаи выпали в осадок, телекомментатор - тоже.
Был проведен конкурс на выявление самых конфузных моментов.
Ниже представлены истории, занявшие четыре первых места.
Четвертое место:
Мы с моей маленькой дочерью стояли в очереди в банк. Дочку (как это
обычно бывает с детьми) переполняла энергия и она принялась безудержно
бегать. Люди, стоящие в очереди начали кидать на нас взгляды, полные
возмущения и раздражения. Наконец мне удалось поймать и остановить
дочку и я сказала, что если она сию минуту не прекратит, то мне
придется ее наказать. К моему ужасу, она пристально...
Пришел на почту. Диктую номер посылки. Девушка просит документы. Не отрываясь от телефона, вытаскиваю из сумки паспорт, передаю. Девушка открывает, а внутри презерватив.
Спокойно возвращает презерватив со словами:
- Это не понадобится. Процедура выдачи не столь сложна.
Маленькая история, рассказанная мне только что:
Сынишка одного нашего дядьки звонит домой:
- Мам, папу позови... Пап, "Спартак" выиграл?
- Да!
- Тогда позови маму... Мам, папа разрешил.
Появилась у моего друга привычка. Утром, выезжая из гаража, он включает
автомагнитолу и тщательно, во весь голос, начинает подпевать любимым
исполнителям. Как он выражается; - для поднятия тонуса. А, так как он
слушает в основном рэп, то …
На выезде из гаражного кооператива, у них вахта, где роль
сторожей-охранников, выполняют убеленные сединой дедки. Обычно они не
торопятся открывать шлагбаум, то собачку кормят, то ворон считают. Но,
скоро друган стал замечать, что при подъезде его машины, дедки бросают
все, и вприпрыжку несутся к шлагбауму. Заметил не только он, но и
остальные гаражевладельцы. Разгадка наступила через несколько дней. К
другану, подошел один из дедков;
- Сынок, что же ты на нас так ругаешься, мы ведь и так стараемся?!
- …??? Ни на кого я не ругаюсь.
- Да ладно, что же ты думаешь, нам через стекло не видно, как ты на нас
орешь, и кулаком по рулю стучишь?!!
Приходят в наш центр управления сетью клиенты...
За новым xDSL модемом...
- Здраствуйте, а кто тут Антон?
(молчание, потом)
- Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован...
- Спасибо, но все же кто Антон?
- Ну я, - поднимает голову один из спецов.
- Пожалуйста, прикрывайте трубку когда говорите между собой
- А что такое?
- Цитирую: "Мало того, что эти суки сожгли уже второй модем, дак еще и
живут в жопе".
Не люблю, когда на собеседовании, коварно прищурясь, спрашивают:
- А почему вы ушли с предыдущего места работы?
Вчера на собеседовании, как бы невзначай, задала встречный вопрос:
- А почему прежний работник уволился с вашей обалденной должности?
Ощущение понравилось, всем соискателям работы рекомендую...
Я работаю в локомотивном депо Перерва. Недавно стал свидетелем сцены:
Цех по ремонту тяговых двигателей. Бригадир цеха что-то увлеченно
рассказывает заместителю начальника депо по ремонту, зашедшему в цех.
Жестикулируя, пытается перекричать рев работающего неподалеку тягового
двигателя, проходящего испытания. Зам. по ремонту слушает хмурясь,
кивает соласно. Со стороны можно подумать, что подчиненный и начальник
обсуждают серьезную технологическую проблему, что-то связанное с
крупногабаритным оборудованием, находящимся судя по жестукуляции
бригадира, где-то на уровне груди работника. Внезапно двигатель стихает,
и в наступившей тишине бригадир по инерции кричит :
- ".... а поставишь ее раком - входит прекрасно!!!"
Цех лежал...
Секс-гиганты, блин...
Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками.
Муж протягивает жене новинку - прозрачные сапоги - и говорит:
- Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!
Канары. При входе в Лимо-парк замечаю, что кассирша владеет многими языками. Пытается с ходу определить национальности. Бодро рапортую: "Руссо туристо!"
В ответ несётся ехидное: "Облико морале?"
Ребенку 9 лет, естественно уже с мобилой (и, даже, круче моей) симку оформляла жена. Привлекает как то меня порубиться командно в какую-то из своих игрушек. Сидим, играем, вдруг у него звонок, номер мне не видно, но игра прерывается, берет трубку.
- Алло
- Бормотание
- Вы, блин, задолбали. Я ещё ребенок. Можно просто не звонить?
сказал сыну что доиграем позже. Ушел на кухню ржать.
