Подборка анекдотов за 19.08.2021 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 19.08.2021

Шойгу предложил включить убийство волка голыми руками в школьную программу.

Рассказал друг, который увлекается горным туризмом.

Застойные годы, середина июля, утро. Терскол (это в Приэльбрусье, кто не
знает). Группа сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Ждут
проспавших, последний раз подтягивают снаряжение. Тут сверху спускаются
две дамочки, которых в этот суровый край могло занести разве что
нуль-транспортировкой. На них пляжные халатики, резиновые шлепанцы и
соломенные панамы. В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца.
Одна обращается к обалдевшим туристам:
- Мальчики, море в какую сторону?
- Э-э... дык... так нету тут моря-то.
Другой турист:
- Есть вообще-то. Километров двести, если...

Три месяца назад я искал специалиста по информационной безопасности себе в отдел. Просмотрено было около сотни резюме и проведено около 30 собеседований. И лишь одного кандидата я пригласил "чисто по приколу" - графа "опыт работы" в его резюме была девственно чиста, "умения и навыки" были расписаны на 3х страницах, а возраст кандидата стремился к 40 годам. 

На собеседование пришел мужчина, которому на вид не было и 30ти лет. Очень вежливый и позитивный. На все технические вопросы отвечал грамотно, но оставался пунктик "опыт работы", который просто не может не смущать, ведь человеку почти 40 лет, а у него нет ни одной записи в трудовой! На мой резонный вопрос про...

Говорил уже, работаю в такси на межгороде.
Сегодня звонок.

- Стотридцатьвторой, ты где?

- На конечной.

Удивлённый голос диспетчера.

- Что ты там делаешь???

- Бля, ну что я могу...

Мы сидели большой компанией в баре на Рубинштейна. Гремела музыка. Времени было уже за полночь. На обсуждение был вынесен извечный вопрос: «Ещё по одной или разъезжаемся по домам?».
Я убедился, что мне хватает ещё на пару порций пива и на такси до дома и высказался в том плане, что можно посидеть ещё. 

Тут бородатый парень по имени Вадик, которого пригласил в нашу компанию друг чьего-то друга, неожиданно обратился ко мне: 
- Слушай, - сказал он, буравя меня взглядом, - я ведь так понял - ты с девушкой живешь? 
- Ага, - кивнул я, хлебнув пива. 
- И она в курсе, что...

О, спирт! Ты одно из величайших изобретений человечества! Еще совсем
недавно на одной шестой части суши ты двигал вперед науку, совершал чудеса
на производстве и неуклонно крепил обороноспособность Родины. Человек,
стоящий у спиртового источника, был чтим как народный артист и богат как
крез. Потерять доступ к источнику спирта означало только одно -
прозябание в безвестности.
Год 1985 для авиационного полка, дислоцированного в Западной Белоруссии,
оказался весьма богат на...

Мне тут на дачу привезли машину песка. Просыпать дорожки между грядками. Люблю, чтоб прям дорожки были. Ну и там, что-бы на следующий год морковь садить на грядки нужно за коем то куем сыпать песок этот. Так мамуля учила , ну и насыплю, мне то что, что б миллиарды не платить сетям за моркву эту, а из грядки дёргать.

Отвлёкся. Короче, передо мной куча песка...

И прям флешбэки проникли в меня, глядя на эту гору песка...

У другана батя гараж строил для...

Сыну года 3 было, самый шкодливый возраст, очень интересовался спичками и однажды стащил коробок, достает спички и чиркает пытаясь зажечь. Жена увидела, хотела отобрать, я остановил, стоим вдвоем, наблюдаем... И надо же такому случиться, у мелкого получилось зажечь спичку! Стоит, держит горящую спичку, смотрит на огонь, а мордяха довольная! ))) В общем, удержал я жену второй раз, не дал спичку загасить, догорела спичка до пальцев... крику, слезы-сопли.... "Как бабка отшептала", весь интерес к пирокинезу пропал. Самый доходчивый урок оказался.

Приснилось однажды, что сижу за компом и выбираю... мимиметр! Выбираю серьезно: читаю обзоры, смотрю видео про них, ищу отзывы. В одной статье придирчиво сравниваются современные цифровые модели с до сих пор популярной советской - громоздким стрелочным "прибором измерения умиления М2312" в черном карболитовом корпусе и с чемоданчиком для переноски.
У советского - шкала со значениями от -100 до 100. Причем, -100 дополнительно обозначено как "мерзко", 0 - как "нейтрально" и 100 - как "мило". Датчиком ему служит толстая металлическая трубка с линзой на конце, соединяемая с прибором толстым многожильным кабелем. Трубка направляется на предмет, мимимишность которого необходимо измерить. Автор статьи особо подчеркивает, что, в отличие от дешевых современных, советский мимиметр сделан на века и не может "отказать", при "зашкаливании" на нем лишь загорается лампочка с подписью "перегруз".
Из современных автор хвалит миниатюрный китайский приборчик с ЖК-экранчиком и USB-штекером, похожий на USB-флешку. Девайс втыкается в комп или смартфон, и на экранчике показывается степень "умильности" воспроизводимого на компе/смартфоне контента.

Вечером, после 20.00, звонок с незнакомого номера. «Алло», - в ответ тишина, слышны только фоновые звуки, шебуршание какое-то. Положила трубку. Спустя несколько минут – снова тот же номер.
- Слушаю вас.
В ответ женский голос:
- Вам вот сейчас, недавно, звонили?
- Было дело.
- Скажите, куда я попала, а то мы потеряли номер и не можем найти.
- Скажите, куда вы целились, и я скажу вам, правильно ли вы попали.
Злым голосом:
- Мне всё понятно, всё ясно с вами! – и положила трубку.
А мне вот не понятно и не ясно. Чего хотели-то?

Я знаю по- турецки несколько слов: "здравствуйте, спасибо, другой размер, да, нет, белый, коричневый… сколько стоит, да вы охерели".

Короче, в рамках лимита, необходимого туристу на шопинге. Но из-за частого повторения «Мерхаба», “тещекюр эдерим” в каждой сувенирной лавке, у мамы создалось впечатление, что я вполне бегло изъясняюсь на турецком. Поэтому после моего ответа на каждый приветственный возглас продавца на базаре, мама переспрашивала «Что он сказал? Что он сказал?»
И то, что я некоторых фраз, правда, не понимаю, мама не верила, подозревала, что продавцы говорят такое, что мне просто не хочется переводить. Ну... было, конечно, отчасти и так.

Лежим мы как-то на пляже, проходит мимо турок- коробейник с множеством бусиков в лотке.Наклоняется к отдыхающим и спрашивает «Хычешнарки наныгы?»

Я отказалась.
И мама такая опять: что он сказал, что он сказал?
Я говорю «Он предлагает ножные браслеты, я отказалась, а что?.. Тебе надо?.."
Мама: «Ну и чего ты врешь, что не всё по- турецки понимаешь? »
Я: «..ну так он по-русски спросил: Хычешнарки на ныгы? То есть «Хочешь шнурок на ногу?»

Кто-то рассказал историю о том, что он как всегда подходил к подъезду своего дома через детскую площадку. И вот однажды за ним увязался кот, домашний кот с ошейником. Ну, я, говорит, в подъезд - кот за мной, я в квартиру - он за мной, нашёл себе место в прихожей и завалился спать. Есть не просил, просто приходил и спал. Через две недели я, говорит, прикрепил к его ошейнику записку, что мол так-то и так-то. На следующий день кот пришёл с ответной запиской, в которой было написано, что кот живёт в семье, где шестеро детей и он приходит к вам отсыпаться.
А теперь собственно о том - есть ли у животных сознание (о чём учОные люди спорят не один век).
Почему кот увязался за этим мужчиною? Мало ли мужчин в многоквартирном доме! Но дело в том, что кот явно и незаметно обнюхал всех мужчин в своём дворе. Он тщательно выбирал только того мужчину, от которого не пахнет женщиной и - ГЛАВНОЕ, - от которого не пахнет детьми!
Вывод.
1. Много ли мужчин, вдруг став котами, додумались бы до этого?
2. Мужчина без женщины и детей - это величайшее счастье! Даже для кота...

Купил частный дом, переехал. Иногда заезжаю на квартиру к родителям.
Отец вчера спрашивает:
- Саш, а у вас там комаров много? У нас много.
- Много, - Отвечаю, - очень много.
- В доме? - Спрашивает удивлённо.
- Нет, в доме нет. Я ж сетки повесил везде. А на веранде очень много, могут сожрать.
- Ого! А очень много это сколько? - И смотрит на меня. И я смотрю. Выдержал я паузу, глаза вверх, губами пошевелил, пальцы позагибал...
- Тридцать, - Говорю, переведя взгляд на папу. - Может тридцать два...
Слышу, мама на кухне захохотала.

В продуктовом магазине стоял автомат с мягкими игрушками. Младший захотел сыграть - безрезультатно, конечно. Расстроился.
Дома предложил ему альтернативу: поподнимать пальцами свежие арбузные семечки с пола, чтобы он понял как это работает.

Работаю воспитателем. Подходят ко мне на прогулке Анфиса, Гриша и Вова. Анфиса: "Марья Ивановна, смотрите, у нас семья. Я-мама, Гриша-папа." Я смотрю на Вову: "Вова, а ты кто"? Вова, немного растерявшись и расставив руки в стороны: "А я-сосед"!