Когда-то, да и в принципе сейчас я был и буду наивным парнем, который всегда старается помочь тем людям, которые по доброму к нему относятся.
Лет надцать назад, познакомился в интернете. Девушка жаловалась, что какое лето подряд, ее зовут копать картошку и делать прочие по хозяйству дела.
Глупо или нет, но я предложил покопаться на огороде за компанию. Больно уж хотелось с ней в видеться и пообщаться в живую.
На мое культурное предложение помочь, она ответила коротко и ясно:
- Ты дурак? Я ебаться хочу, а не на огороде копаться.
Рассказал препод.
Учился он в каком-то языковом московском вузе лет 20 назад.
Так вот, идет лекция по семантике, читает ее старенький профессор,
которому в силу преклонного возраста давно на всех насрать.
Ему за долгую преподавательскую деятельность надоело замечания
делать и этим пользуются часть студентов, сидящих на галерке -
играют в морской бой, анекдоты травят...
Через 15 мин. после начала лекции стук в дверь, появляется молодая
и красивая студентка и спрашивает разрешение войти. Дальше между
профессором (П) и студентом с галерки (С) происходит следующий
разговор:
П: - Это наверное к вам, я уже старый для такой девушки.
С: - Да нет, это к вам, старый конь борозды не испортит.
П: - Я настолько стар, что и в борозду-то не попаду...
Аудитория после этих слов полегла...
А в коридоре раздался быстрый стук каблучков этой барышни...
Захожу в магазин возле дома, - а там дед луковицу покупает. Одну луковицу, понимаете? Одну!
Ну я в соседнюю очередь втиснулся с килограммом лука в пакете, деда уже на выходе догнал и сую тому пакет в руки: "На дед, ЕШЬ!". Ну тот начал что-то мямлить про "да бабке одной на котлеты не хватило", "да не надо, сынок", "я не хочу, не буду", но я-то ведь ПРАВДУ знаю! Заставил-таки!
Вот сидим мы с дедом на ступеньках магазина - он третью луковицу дожёвывает, сам плачет. Я курю и плачу. Молчим оба, всё понимаем. До чего страну-то довели?
// // //
В парк развлечений с детьми пошёл, - а там дед! Ну тот самый! С луковицей! Билет покупает на аттракцион. Один билет, понимаете?!
Ну я быстренько абонемент ему...
В 1921 году в горные районы Дагестана пришла Советская власть.
А ещё в этом году пятеро активистов Краснодарского Союза Воинствующих Безбожников услышали, что Дагестан погряз в религиозных пережитках…
Четверо восемнадцатилетних парней и председатель местной комсомольской ячейки, девятнадцатилетняя Эсфирь, ослепительно красивая, с фигурой египетской статуэтки, огромной копной огненных волос и глазами, зелёными как изумруд царя Соломона.
Наивны эти пятеро были до изумления. Ни секунды не раздумывая, ни капли не сомневаясь – взяли направление из Совета и поехали. Разгонять религиозный дурман. Как они собирались вести антирелигиозную агитацию в...
Дело было на крайнем Севере, на острове Врангеля. Остров примечателен
разными особенностями, но к данной истории имеют отношение всего две:
во-первых на острове живут только метеорологи и пограничники, а во-
вторых на острове лето длится ровно две недели, за которые тундра
успевает расцвести (правда, очень красиво) и отцвести. А все остальное
время там снег.
В очередной раз на погранзаставу прибыли после учебки новые бойцы. И
оказался среди них художник, даже краски с кисточками с собой привез.
Рисовал он действительно классно - ну дар у пацана; удивительно, что
его при штабе округа не...
Преамбула: преподы по Истории России на истфаке МГУ -
люди веселые, много знают.
Итак, история. У России проблемы с Наполеоном (еще не 1812, но близко).
В Париже идет пиеса, оскорбительная для России, идет с успехом.
Александр вежливо пишет Наполеону: я, дескать, ознакомился с содержанием
пиесы и заинтересовался. Собираюсь выслать вам на нее еще миллион
восторженных зрителей. По получении Наполеон пиесу запретил. Почему - да
потому, что число русской армии после мобилизации составило бы миллион,
о чем Наполеон знал. Вежливость королей...
Рядом с моим городом есть небольшой посёлок, где уже много лет живут несколько десятков семей оседлых цыган. На заводах и шахтах они, понятно, не работают - живут своими исконными незаконными промыслами и тем, что держат разную скотину, которую режут и продают...
Меня эти ромалы знают уже давно - и довольно часто вызывают подлечить или чего-то ненужное обрезать их скотству. Я езжу. Потому что цыгане, когда им надо - люди весьма даже нормальные. И платят хорошо, и обращение вежливое. Но машину, приезжая, я всё же ставлю на сигналку...))
Благодаря их менталитету, часто на вызовах случаются курьёзные и смешные ситуации. Собственно, этот пост и навеян крайней из них, случившейся часа три назад.
Звонок. Из оттуда. " Ай, уважаемый, приедь скорее, у коровы...
Нате лайфхак.
Есть знакомый, он когда сына в первый класс отправлял, подговорил - мол если спросят кем папа работает, говори, что в прокуратуре. А че, если прижмут типа скажу, что сын выдумал.. Говорит пару лет прокатывало- ни о каких сборах не слышал, в какие-либо комитеты не привлекался.. А к классу третьему то ли сын проговорился то ли какая то падла сдала.
Сижу, пью с молодежью, один отслужил лет 7 назад, другой года 2 назад. Оказалось служили в одной части. Тут же вопрос от молодого ''С того то дома вам на плацу девка сиськи показывала?''. Старый говорит показывала.
Вот интересно, это одна и та же девка или какая то давняя традиция и там светят сиськами какие то сектантки или может даже банда.
Как-то пришёл к нам в офис знакомый директора (назовём его Олег). Пожаловался, что сайт не работает, и Алексей позвал меня — помочь товарищу, подобрать подходящий сервер.
— "Я вложил в создание и продвижение моего интернет-магазина мульёны! А сайт не работает."
Но выяснить, что Олегу подойдёт, было не так просто. Он не очень хорошо разбирался в теме и с трудом отвечал на мои вопросы. На одном из них вообще растерялся и предложил посмотреть вживую. Я очень удивилась, ведь «сайт не работает». Однако Олег без труда открыл его в браузере.
Сайт быстро загрузился, все страницы были доступны. Конечно, фото товаров и общий дизайн были плохонькие… Но Олег спокойно открывал страницы, переходил по ссылкам, все с тем же возмущением констатируя, что сайт не работает. Глаза мои становились шире. Наконец это стало заметно даже Олегу, и он решил уточнить, что меня так удивило.
— Сайт же работает! — с радостью и недоумением сказала я.
— Да как же он работает! Ни одного заказа, ни одной продажи, ни одного обращения!
О, у меня как-то прикол был на занятии. Студенты составляют предложения, один перец спрашивает напарницу, сколько могил та разграбила (типа, шутка с отсылкой на Tomb Raider). Девушка: "В этом году или вообще?" Парень: "Эээ?.." Девушка: "Ну я вообще-то археолог".
Бабушка лежит на диване - смотрит телевизор. Рядом двое внуков. Катя: бабушка, ты развалилась, прямо как наши свиньи на базу…
Ваня: Катя! Ты что, так нельзя говорить! И вообще, наши свиньи не такие толстые как наша бабушка.
Я сейчас на площадке с сыном.. он катает на карусели девочку. Ну, думаю, джентльмен, можно гордиться..) через несколько минут сына резко останавливает качелю, стягивает девочку, садится на карусель и властно так: "я тебя покатал, а теперь ты меня покатаешь!"
Когда с мужем переезжали в свою квартиру, не обратили внимание на одну мелочь - храм через дорогу. Каждое утро начиналось с огромного колокола и кучи маленьких колокольчиков, в выходные чётко по расписанию в 6 и 9 утра, в будни в 7. Звон стоит неимоверный, обязательно проснёшься под эту какофонию моля бога это прекратить, а по праздникам желание расплавить этот адский инструмент и пустить его на протез челюсти звонящего достигает пика
Отпуск, уехали в деревню - тишина, природа и благодать! В первый же день отсыпной благодати проснулась в 6. Лежу и хоть убей не могу уснуть, на один бок повернусь, на другой
Что, милая, - проснулся муж - пора бесов прогонять? Помню-помню
Включил запись звона. 5 минут чистой ненависти с раздражением и я слаааденько даю храпу.
Сегодня ехали с утра на работу с подругой, обсуждали куда премию потратить, чем себя порадовать. И в этот момент у меня ломается коробка передач. Премия пойдет на покупку новой коробки. Больше я в машине ни за что не буду говорить про свободные деньги.
