- Как вы тут вообще живите? Полы грязные, раковина не мытая, мусор не выкинут... - Наталья, поменьше экспрессии, поэтому мы и зовëм вас убираться.

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало ложится на диван и засыпает. Голос из клетки : - Офигенно день прошел!

Как тесен мир: марихуана разрешена в Нидерландах, а удивительные открытия совершают английские учёные.

- Дорогой! Tы скоро будешь папой! - Папой?! Как так? Я даже не католик!

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме: - Ты заметила, что все львы - мальчики? Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется: - С чего ты это взяла? - Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!

- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин Мира! - Представляешь, я тоже. Как мужчина, разумеется...

Идет в жопу пьяный мужик домой вечером. Вдруг чувствует сильный удар в спину. Оборачивается, - а это асфальт.

Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении.

Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово 'отличается'?"

Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.

Хватит таскать вонючие портативные колонки с собой в походы. Мы идём в лес не послушать Кэти Пэрри, а насладиться природой(и послушать Сектор Газа и Жуки)