Паша человек не богатый, но достаточно обеспеченный. Деньги, вложенные в свое время в определенный бизнес,приносят стабильную ренту около 2 тонн зелени в месяц. Для провинции не плохо. Паша еще достаточно молод, не женат, и какое-то время жил беззаботной жизнью не богатого рантье, но скука и определенное чудачество вселили в него мысль устроиться дворником в одну управкомпанию. Работа на свежем воздухе, а метлой махать Паша с детства любил. А главное какое-то моральное удовлетворение от того, что не тунеядец (как тот царь из мультика про Вовку). Зарплата 10 тысяч. И работал себе Паша несколько месяцев, слегка удивляя жильцов приездом на работу на не роскошной, но весьма дорогой машине.
Однажды подошел к нему мужичек из местных, из жильцов, такой полудедок предпенсионного возраста. Разговорились, спросил сколько зарабатывает дворник если на такой тачке ездит. А Паша приколист, говорит когда 30 получается, когда 40. Мужичек в шоке, это как же дворникам такие деньжищи платят? А Паша отвечает, что...
Сашка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»:
— … А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша… Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцов для кольцов не хватит».
Зинаида, 5 лет, завидует, тому, что за каждый выпавший молочный зуб, "зубная фея" приносит старшей сестре M&M’s:
-- Мама, а когда у меня зубы начнут выпадать?
Старшая сестра, 8 лет, отвечает с такой интонацией в голосе, как будто она "поняла жизнь":
-- В первом классе.
После небольшой паузы:
– Как раз перед тем, как придет фотограф вас фотографировать.
Иду по улице. Навстречу идёт мужик и смотрит на меня. Я смотрю на него, а он на меня. Вдруг он резко останавливается прямо в полутора метрах от меня и глядя мне в глаза начинает неистово креститься. Я если честно чуть кирпичей не отложил, думал у меня рога или крылья выросли. А потом догадался оглянуться и точно. Прямо за моей спиной из-за деревьев торчали купола храма. Но млин в какой-то момент мне показалось что я реально сейчас буду изгнан куда-то в низшие круги ада.
Работаю в большой федеральной рознице сисадмином, в техподдержке для всей торговой сети (компьютеры, кассы, сканеры, роутеры, "принтер не печатает", "видеонаблюдение отвалилось" и вот это вот всё).
Звонит сегодня управляющая одного из магазинов и говорит:
– Подключитесь к нам! Поверните мне четвёртую камеру в угол, вы же можете!
По привычке уже во время этой тирады открываю по удалёнке видеонаблюдение магазина, убеждаюсь, что камеры там не крутятся, о чём и приготовился уже сказать управляющей. Но дело, как оказалось, даже не в этом. Всё оказалось гораздо круче.
– Вы же можете, поверните мне эту камеру в угол! У нас там 10 дней назад перчатки украли! Я хочу посмотреть!
Сидел недавно и предавался любимой медитации. Кормил голубей вымоченным в водке хлебом. Люблю я, знаете ли, акты управляемого коллективного помешательства. Есть в этом что то демиургическое-сводить с ума народы. Да и зрелище незабываемое. Бухие голуби в массе своей сильно напоминают крылатую пехоту 2 августа. Такие же пьяные братания, купания в бассейнах , попытки поиметь все вокруг (не исключая ворон и воробьев) , драки, непредсказуемая траектория движения. Часты расслабления везде и всюду. Ополоумевшие птицы мира врезаются в прохожих, не замечают стекол, бьются репами в проезжающие автомобили. Одна бутылка водки, два батона - и улица превращается в карнавал . Редко когда получишь столько радости за столь малые деньги.
Глядя на беснующуюся стаю распоясавшихся пернатых, я вдруг припомнил былое...
А ведь нечто подобное я уже с приматами отчебучивал когда-то...
...
Как-то в 90е ,чреслобесием влекомый , я оказался в...
Провожал меня как-то молодой человек до дома.
Срезаем путь через новенькую баскетбольную площадку. Парень идёт по ней и удивляется, мол, покрытие мягкое, пружинит, никогда такого не видел.
Я поясняю: это шумопоглощающее покрытие, чтобы удары мяча не были громкими, вокруг многоэтажки, все дела.
На следующий день идём мимо той же площадки, там куча подростков играет в баскетбол, месятся, орут, трёхэтажно матерятся.
Парень смотрит на это все и резюмирует: "чёт не работает твоё шумопоглощающее покрытие...."
Хо хо! Подержите моё пиво!
У сослуживца погоняло было Кошмар. Пришёл домой после дембеля, рассказываю будущей своей супруге среди прочего, мол вот, Кошмар есть такой воин.
Она: а почему Кошмар?
Я: ну вот прикинь! Парню 19 лет, он женат на женщине 35 лет, у которой двое детей (не от него).
Она: КОШМАР!
Я: ну вот же!
В бытность мою начальником курса в военном авиационном инженерном училище иногда проводил сам вечернюю поверку. Для не посвященных- подразделение вечером ( что характерно) стоит в строю и старшина ( как правило) зачитывает фамилию, а военнослужащий отвечает " Я". Традиция в некоторой степени. Был у меня курсант - Дима Л., который обладал очень светлой кожей и краснел моментально от смущения ну и по другим поводам. И вот двигаюсь я вдоль строя и чувствую запашок алкоголя. Естественно, пытаюсь вычислить " негодяя". Смотрю в глазки, присматриваюсь и вот проходя мимо Дмитрия вижу, как тот буквально на глазах краснеет- выдал себя с головой. Говорю ему- Дима, у тебя на лице даже марка пива, которое ты выпил, написана.
Сын, когда был маленький, часто во сне поднимал руки, как будто у него в руках ручки пулемёта и кричал" тдд тдд.. " Изображая пулемётную очередь. Иногда добавлял команды " окружай!" и т.д. Наиграется в войнушку днём и во сне продолжает.
Но когда я увидела, что муж во сне поднимает руки и рулит, смеялась. Хотя конечно понятно, уборочная, на тракторе сутками. " Зарулишь " тут. Как то разговорились с соседкой, у неё тоже муж механизатор. Она мне говорит:-" Тебе то этот " рулёж" спать не мешает. А мой время от времени резко, своей ногой об мою ногу сцепление отжимает. Только засну, а тут шлёп по ноге. Это так раздражает!
Сижу на диванчике в холле отеля, мимо идет женщина, смотрит на меня внимательно, останавливается и спрашивает:
- А вы, наверное, английский знаете? Похоже, что знаете.
- Ну, пару слов сказать могу.
- Мне как раз и нужна пара. Подскажите, как по-английски будет "стакан"?
- Glass.
- Спасибо!
И уходит в сторону ресепшн. Через несколько минут идет обратно, видит меня, останавливается:
- А не подскажете еще? Как будет по-английски "стекло"?
Тут уже я немного задумался, но ответил:
- Glass.
Она немного нервно улыбнулась, поблагодарила и ушла. И потом когда встречала, избегала взгляда. Может, и хорошо, я боялся, вдруг спросит про "очки" по-английски.
Я работаю в компании, занимающейся торговлей.
Работаю ревизором уже четвертый год, работу люблю.
Во время мой проверки на ТТ я так же должна проверять сроки годности товара.
И это настолько вошла в привычку, что продавцы в магните у дома уже со мной не здороваются( а все потому, что когда я подхожу на кассу со своими покупками в одной руке, в другой я несу им их же просрочку, которую я у них нашла.
и вроде всегда без ругани к ним, а они все равно на меня обиделись.
Работаю в айти отделе полугосударственного учреждения, русским языком пишу обработки, облегчающие жизнь офиса.
Начальник НСИ пришла ко мне проверить одну из них, встала возле моего стола, сказала что у нас очень жарко, начала снимать кофту. В этот момент заходит замначальника отдела кадров, говорит: "А, у вас уже так заявки оформляются, я пока не готова, зайду через час"
Остановили наш груз на таможне. Разрешение на ввоз не выдают, на разгрузку тоже, простой, штраф за демураж на каждый день насчитывается, а там далеко не копейки. Экстренное совещание в компании, каждый что-то говорит, разговор в стиле «смотрите какие я умные слова знаю» либо «смотрите какие у меня связи есть», но ничего дельного. Я молчу. В результате решают, что я должна написать жалобу о вопиющем беспределе таможенников. Ну ладно. Объяснила помощнику, как надо писать, он проворчал немного, но написал.
Немного о помощнике. Помощник у меня новый, башковитый, хоть и совсем без опыта работы взяла его, да и жизненного опыта тоже не хватает. Зато сам Андрей себя считает очень умным, а юристов вообще отдельной кастой. При возможности паралельно с работой объясняю ему жизнь, призываю к скромности, но последнее у меня удается, скажем, слабо. Ну и он тоже...
Однажды будучи у тещи в гостях увидел кусочек сериала который назвался «След». Там чувака взяли в заложники и закрыли в подвале дома с большим прожектором на улице (это важно).
По сценарию этого сериала этот чувак был очень умным, и решил подать сигнал SOS с помощью азбуки морзе.
Сам треш начался тогда года он разобрал патрон от светильника в подвале и замыкая фазу с нолем подавал световые сигналы уличным прожектором.
Сказать что я охуел это ничего не сказать. Будучи электриком я видел много глупых людей с атрофированным чувством самосохранения , но чтобы на столько . Это был последний русский сериал в моей жизни.
