Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
Не от большого ума люди поливают говном других, а только от того, что их собственное внутреннее говно плещет через край.
[первое свидание]
Я: Я совсем недавно вышла из серьезных отношений.
ПАРЕНЬ: Всё ок [надевает клоунский нос] у нас могут быть НеСеРьЁзНыЕ отношения
Я в своё время сильно поругался с одной сторонницей здорового питания, которая пыталась мне объяснить, что в помидорах полезный глутамат натрия, потому что натуральный, а в колбасе вредный, потому что химический.
Ну как "я поругался"... Я-то просто в какой-то момент уже тупо ржать начал, а она сильно поругалась, да
Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в
подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого
коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться
самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!
Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
Хелен Роуленд
Придумал универсальное название для продуктовых торговых сетей.
Сетёрочка.
Как вообще можно развестись с человеком, которого любит твой кот?
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.
Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
Если бы Дед Мороз призывал убивать всех, кто в него не верит – у человечества было бы на одну религию больше.
- Видела Ваше резюме на сайте zzzzzzz.zz. Вы ищете работу?
- Нет, просто показываю
- Красивое
Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!!
Как работает контекстная реклама.
Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!
