Через год после развала СССР пересекал я на поезде белорусско-польскую границу. В Бресте проблем не было, а на польской стороне — в Тересполе — мне чуть не испортили радостное настроение.
— Паспорт, — войдя в моё купе, хамовато распорядился пограничник. У него были маленькие серые глаза и большой сломанный нос.
— Вот, пожалуйста.
— Цель поездки в Польшу? — рявкнул он на ломаном русском.
— Турнир по шахматам в Ченстохове.
Пограничник недоверчиво посмотрел на меня.
— Шахиста?
— Да.
Он высунул голову в...
Каждый Новый год, садясь за стол, в моем сознании возникает случай
десятилетней давности. Тогда тоже приближался этот праздник, и наш
столярный цех решил его справить загодя. Вся бригада собралась в
курилке, заставив стол нехитрой закуской и приличным количеством
спиртного. Бригадир наш, громадный я вам скажу мужик, быстренько разлил
по стаканам. Пить отказался только мастер, то ли боялся прихода высшего
руководства, то ли здоровье, находящееся в тщедушном пятидесяти
килограммовом теле, не позволяло. Народ вздрогнул, и весело захрустел
луком и...
Работаю в сервисе по ремонту бытовой техники. Поступила к нам заявка на
ремонт холодльника. Ехать нужно за пределы города в ЧАСТНЫЙ ДОМИК (такой
себе 2-х, 3-х этажная ХАЛУПКА :)))))). Чтобы мастер не заблукал, хозяин
предлагает забрать его на половине дороги. Мол, подъедет мой водила на
Мерсе-кубике. Ну ни вопрос. Забрали мастера, привезли на место. Мастер
сделал ремонт. Расчитались. А у мастера где-то недалеко была еще одна
заявка. Тоже в частном "ДОМИКЕ".
Мастер: "А не подскажите, как доехать тудато-тудато?"
Хозяин: "Пацан, да че ты будешь по маршруткам толпиться. Садись в Мерс,
мой водила тебя доставит куда скажешь!"
Ну хорошо. Мастера через 10 минут доставляют на следующую заявку. И вот
картина. Домина похлеще первой, с охраной, вся утыкана видеокамерами.
Первыми офигели охранники, а потом уже и хозяин, когда ему сообщили, что
прибыл мастер из сервиса по ремонту холодильника на МЕРСЕ-Кубике с
личным водителем.
:)))))))))
Сервис поднялся! Хозяева начанают задумываться......
случайно наткнулся на историю белорусского отравителя валерия нехаева, и она безумно смешная, даже коэнам такого не придумать.
ну и трагическая, конечно, тоже, но еще и смешная, так бывает.
в общем, жили-были два брата. валерий и александр. александр был химиком-аспирантом, а про валерия моя любимая русская википедия пишет так:
"...из-за своей принципиальности уволился с хорошей работы и пошёл работать в Минский театр оперы и балета. Валерий был замкнут и забит."
вот реально, три строчки — и человек как живой.
ну и, в общем, понятно, что по доброй воле ни один валерий не пойдет работать в минский театр оперы и балета, но смешное только ...
Только что. Заплетаю дочке волосы под какую-то детскую передачу. Дочь, обычно болтливая смотрит на экран и вдруг выдает:
- Мам, а почему в детских передачах ведущие всегда такие веселые, счастливые, смеются... - и, чуть подумав, добавляет - Как будто они все ку-ку...
Не знала, что ответить...
*работаю в сети магазинов стройматериалов
Есть в магазине такая услуга - раскрой напольного покрытия. Приходила женщина с схемой раскроя : линолеум 3 на 6, нужно сделать вырез в середине под санузел. Стелиться это будет в хрущёвке, в прихожей, коридоре и кухне без разрывов. Постелить такое муторно, но в принципе возможно.
С ней работает коллега, слышу о чем то...
А вы знали, что Россия до сих пор является колонией Германии? А папа римский который умер, он не умер а его убрали, потому что он хотел обнародавать наследственных приемников России?
США наполняют у себя резервуары пресной водой, а Россия им её продаёт и себе ничего не оставляет?
Коронавирус придумали специально что бы контролировать численность населения на планете. Этот документ о контроле подписали Франция США Россия ещё в 1949 году.
Скоро всё рухнет, и всем пизда.
Борщевик придумали китайцы что бы питаться им но поняли всю опасность и продали технологию нам. Из-за этого был конфликт с ними на границе в 69-ом.
От спида помогает чай на еловых шишках, вот сейчас не шучу, серьёзно, две чашки в день и через месяц можете навсегда забыть что такое вич. Один мне это рассказал, говорит мол "Я уже 30 лет пью этот чай и не разу этой заразой не болел!" Ваще красавчик.
В общем каких только замечательных клиентов мне не попадаются)
Из последнего: Жить в домах из кирпича смертельно опасно, в них содержится невидимая радиация (у других то её видно наверно))
Так что, если ваш дом не светится в темноте, это ещё не значит что вы в безопасности.
Работаю в нефтегазовой сфере.
И вот года 4 назад попал в одну вахту с чуваком, который верил что и земля плоская, и в "кремниевую" жизнь до нас (что это такое погуглите), всякие заговоры и во все прочее. Так же он утверждал, что нефть - это туалеты великанов что жили до нас. И вот спустя пол года я устраиваюсь на новую работу и прохожу психо-неврологическую экспертизу (или как оно там называется) где вокруг тебя сидят куча психологов и вопросы задают, и тут началось:
- Кем устраиваетесь?
- Инженером по бурению
- Какой теории происхождения нефти придерживаетесь?
И я им выдаю версию про туалеты великанов, в шутку конечно, хорошо что пропустили....
Работал менеджером в торговом зале. Покупает у меня мужик ванну за 45 тысяч, но не забирает,просит подержать на складе, так как в ванной ремонт идёт и ставить её ещё рано.
Через пару недель звонит и говорит,что передумали ванну брать,будут душевую делать. Ну ок,приезжайте за деньгами.
Приходит с женой,я ему отдаю 45 тысяч.
Жена-Погодите! А почему 45? Ведь она стоит 65!!
Я-Вы ошибаетесь,вот на выставке эта ванна,цена 45 написана,столько и оплатили.
Муж краснеет и идёт к выходу.
Жена-Степан,сука,стой!
Мужик ускоряется и выбегает из магазина,жена орёт матами и бежит за ним.
Видно забыл за 2 недели про лишнюю двадцатку.
*работая в сети магазинов стройматериалов
Дисклеймер
Автор не может поручиться за точность описываемых событий. Но, с присущей ему смелой осторожностью, готов утверждать, что этой истории - всё правда, естественно, кроме вымысла!
- Братан, ты тут главный по дорожкам?
- Нет, но попробую вам помочь.
- Короче, в калидор нужен половичек, метр шисят на три, организуем?
- Максимальная ширина у ковровых дорожек полтора метра, если вас устраивает, то...
- Братан, ты не понял. Метр шисят на три!
- Хорошо, можете выбрать...
Еду с утра в воскр. вижу впереди тогда еще гайца, стоит один, ну думаю - один и в это время, явно на заработках. Ну и точно, останавливает и говорит мол выехал я на полосу встречного движения.
На мой вопрос где он ее нашел на односторонней дороге, он ответ найти не смог..... :)
"Не судьба подумал Штирлиц, и сел в сугроб"
Жена вчера закончила огромный проект, часов в 11 вечера забрал с работы. Всю дорогу в машине сидела тихо и задумчиво. Домой приехали - смотрю, а ее не отпустило еще, вся на взводе. Покормил, ушла отмокать в ванну.
Где-то около часу ночи меня выдергивает из полусна яркий свет: открываю один глаз - моя благоверная, включив фонарик на телефоне, что-то ищет.
- чего потеряла?
- телефон мой где, не видел?
Стараясь сохранить...
История про Лефортово напомнила. Я в этом парке и стадионе ЦСКА не одну сотню километров намотал. Как ни суббота, то "спортивный праздник". Но речь о ином событии. Был у нас препод-майор, на кафедре физподготовки. Хороший дядька, здоровый, как шкаф. Чемпион Европы по какой-то там борьбе. И вот, играем мы на стадионе тёплым майским днём на физо в футбол, и товарищ майор следя за игрой и учебным процессом поднимает мегафон и даёт наставление - "Не материтесь на игровом поле! Вы что не знаете, нас за это ебут!"
А мне как-то довелось поспорить с человеком который убежден что полеты в космосе невозможны и всё что связано с ними это мировой заговор. Обосновывал он это тем что в космосе нет воздуха, а реактивное движение в его понимании это отталкивание от воздуха. И вот спорим мы, я там что-то ему объясняю , что реактивное движение это отталкивание от массы. Ну типа возьми гирю , встань на ролики, брось гирю от себя и ты поедешь. Он не верит. Спорим дальше. В какой-то момент я сдаюсь и говорю - ладно, допустим ты прав, реактивное движение в космосе не возможно, но полеты все равно возможны. Про солнечный парус слышал? Давление света. И вот тут он начинает надомной угарать. Смеяться так, что я думал он лопнет. Давление света?- спрашивает у меня сгибаясь от смеха пополам.-Ты в с воем уме? Ты что несёшь?
А я стою и просто не знаю что дальше говорить. И тут ещё я понял: каким же феерическим дебилом я выгляжу в его глазах, с этим давлением света.
Несколько неудачниц конкурса "Мисс Франция", с помощью юристов Osez le feminisme, ведущей организации французских феминисток, подали в суд на жюри конкурса, обвиняя их в дискриминации. На том основании, что высшие баллы, короны, титулы и призы достались самым красивым мамзелям, а это, помимо того, что наносит проигравшим "моральные травмы", еще нарушает французский трудовой кодекс, запрещающий "отдавать предпочтение по признакам "морали, возраста, семейного положения или внешнего вида"
