Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор: - Да… угу. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит: - Спокойно, я крашеная.

Помните, в фильме "Люди в черном" агент Джей на вступительном экзамене стреляет в муляж маленькой девочки, затесавшейся среди монстров. - Зачем ты пристрелил Тиффани? - А что делает маленькая белая девочка ночью в гетто среди монстров? Тель-Авив. Центральная автобусная станция. Зима. Идет мерзкий дождик. Чтобы добраться до работы, мне нужен автобус. Местный бомонд живет своей обычной жизнью. Прямо под светофором в луже сидит попрошайка и клянчит "шекелёк". Возрастной бомж с бородой как у Деда Мороза и коляской из супера, забитой всякой фигней, сидит на лавочке и задумчиво посасывает пиво из банки. Его собрат, босой и ...

Знакомая работает сестрой-анестезисткой. Далее с её слов. Когда людей после операций и наркоза привозят в общую палату, то за ними наблюдает персонал в момент "отходняков" после наркоза. Обычно приходит доктор и задаёт общие вопросы: как самочувствие, какой сегодня день и т.д. Цель понятна: оценить состояние пациента. Так как некоторые пациенты могут начать дурковать и неадекватить, и такие личности могут навредить себе и другим больным в палате. Если есть подозрение на буйство пациента, особенно вкупе с галлюцинациями, то с помощью бинтов их фиксируют к кровати, для их же блага. Привозят в палату молодого парня. Парень приходит в себя. К нему подходит врач и моя знакомая (которая сестра-анестезистка). Врач ему задаёт дежурные вопросы и парень вроде адекватно на них отвечает. Но потом вдруг выдаёт фразу: "Доктор, я хотел вам сказать... у вас тут голубь по палате ходит". Сестра и врач многозначительно переглянулись, кивнули головой. Без лишних слов и жестов (опыт совместной работы, он такой) стало понятно: надо привязывать. И тут из под койки пациента выходит реальный голубь.

Что такое страйк? щас объясню Утро, пробка, опаздываешь на важные переговоры. Обочишь, црапаешь мащину, по итогу сбриваешь себе правое зеркало, кое-как успеваешь. Тяжкие переговоры, кое-как урываешь примерно 60% от того, что нужно. Офис, кое-как объясняешься с начальством После обеда, тебя посылают на внеплановый контракт, который, со слов начальства, "100% железный", в пути, выходя из машины, неловко двигаешься и рвешь брюки по паховому шву. Секретарь другой стороны входит кое как в положение, и склёпывает брюки степлером прямо на тебе, отчасти вместе с кожей. В процессе переговоров, понимаешь, что ...

Рядовая семья, в девяностые купили видеомагнитофон, в первый день всей семьёй смотрели мультики, боевики и ужастики, на следующий день смотреть покупку приехали бабушка с дедом, внук, лет 6, с хитрой улыбкой сейчас я вас напугаю, зарядил кассету с подписью "ужасы", на экране мужик драл жопастую бабу в анал, бабушка заверещала, дед застыл, а внук не понимая что происходит с хитрой улыбкой спросил, ну что, страшно?

В Новосибирске есть дерево, к которому люди ходят молиться и звонят в колокол, но мало кто знает историю этого дерева. У одного, не совсем здорового психически соседа, была собака. Она умерла и он её похоронил под тем самым деревом и поставил там икону и повесил колокол. Но люди остальные этого не знали и стали просто креститься на автомате. И такое бывает

У нас в мастерской лет так 15 назад один уникум по чьему то совету решил комп почистить. Вместо термопасты использовал машинное масло, ну и заодно разобрал жесткий диск и блины обмазал им же. Как итог - замена материнки и харда.

Сам я этой истории не помню, так как было мне тогда года 3-4, поэтому пересказываю со слов мамы. Отвела меня однажды мама к логопеду. И логопед спрашивает меня: - Как кричит коровка? Мама утверждает, что именно так он сформулировал свой вопрос. Видимо, слово "мычит" было бы слишком явной подсказкой. Поэтому я, в полном соответствии с ТЗ, ответил: -АААААААААА!!! Логопед, как ни странно, остался недоволен. До сих пор не понимаю, почему.

Принц Медичи, который в свободное время занимался ваянием, сделал статую Нептуна и приказал поставить ее на главной площади Флоренции. Однажды принц спросил великого Микеланджело: – Какие чувства вызывает у тебя мой Нептун? – Религиозные! – ответил гениальный художник. – Почему же религиозные? – удивился принц. – Каждый раз, как я вижу эту статую, – сказал Микеланджело, – я молю Бога простить вас за то, что вы испортили такой прекрасный мрамор.

Рассказывали такое: Ребёнок у женщины нашёл где-то шарик от подшипника и тащит его в рот. Она ему: - Выплюнь, проглотишь его, что потом делать? Ну короче доигрался и проглотил. Сходили ко врачу. Шарик идёт хорошо. Сказали ждать когда выйдет. Мама проинструктировала ходить на горшок и ждать шарик. Проходит какое-то время, сын радостно кричит: "Мама, шарик вышел" Пока мама шла на кухню, где он сидел на горшке, сын уже помыл шарик под краном и когда она вошла, он как раз засовывал его в рот.

В славные старые времена ( лет десять тому назад), в нашем благословенном Краснодаре ( да это про него пиарщики сложили стишок : « если есть на свете рай— это Краснодарский край» ) жили мы в районе ГМР.. Расшифровывалось это просто— микрорайон гидростроителей. Район был неплохой, зелёный, и была в нём одна « фишка»-дороги были с односторонним движением кольцевые, две. Одна по малому радиусу, другая по большому. Просто, удобно, понятно. Сейчас район вырос раз в пять, дороги появились с двухсторонним движением, что не мешает ему стоять в вечных пробках, и только старожилы с ностальгией вспоминают первый вопрос таксистов, когда им говорили - едем на Гидрострой ! — Вам по маленькому или по большому ?

Поехали с мужем купить обувь на осень и зиму. Долго выбирали. И ему, и мне. Выбрали, купили. В осенние я влезла и носила две недели. Очень была довольна покупкой. Удобненько, тепло, симпатично. Ботиночки я чистила и гуталинила. Сегодня иду из магазина и как-то напряглась: левый каблук цокает по асфальту не так, как правый. Что-то как-то не того. Неужто набойка вывалилась? Дома сняла, рассмотрела. А ботинки-то РАЗНЫЕ. Не, не то, что один левый, а другой правый. Они в принципе разные. Один от одной модели, а второй - от другой!!! Цвет только вот одинаково черный. Две недели, Карл, две! Ну, понятно, наржались с благоверным. Взял чеки, боты и поехал пробовать докупить или поменять.