Я: Я позвоню тебе когда дойду до дома.
ВОДИТЕЛЬ АВТОБУСА: Да мне плевать.
КОТ: Я принёс тебе дохлую мышь.
Я: Мне не надо, спасибо.
КОТ: [отрыгивает] Тогда вот тебе блевулька.
Я: Боже, это омерзительно.
КОТ: Я расстраиваю тебя?
Я: Да.
КОТ: [прищурился] хорошо..
- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.
- Давай поженимся.
- Давай, только ты первая.
- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!
В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
- Что общего между футболистом, волком и проституткой?
- Всех троих ноги кормят.
- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
- По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало…
Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил
только для бюро ритуальных услуг!!!"
Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.
Женщина приходит в секс-шоп.
- Я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...
Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!
- Ходить пешком полезно для здоровья.
- Нафига, спрашивается, ты машину покупал?
- Чтоб доехать до того места, где можно ходить пешком.
Две версии одного анекдота
Версия программиста
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне ...
- Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
- Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
- Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?
Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.
