В "Известиях", статья Евгения Ямбурга:
В одной из школ для детей с серьезными проблемами в развитии, где уже
чутко уловили дух времени, а потому повесили в вестибюле портреты
региональных (и не только!) руководителей, учительница решила блеснуть
перед высокими гостями подготовкой своих питомцев.
"Петя, - спросила она ученика, - кто эти дяди и тети?" Невероятное
напряжение отразилось на лице ребенка с явными признаками задержки в
развитии.
Его ответ потряс гостей: "Все они в нашей школе учились".
От чего-то вспомнилось. Как-то под Новый год (равно как и пол старого
года) мучился я сердечным интересом невероятно. Я и так, и сяк, а она -
ни в какую. Не то даже изводило, что «ни в какую», а то, что ни «да» ни
«нет». В общем - неопределённость, угнетающая нервную систему и либидо.
А запал я на эту девушку серьёзно, без дураков. Хороша, чертовка! И
грезил я тем, что приглашу её встретить Новый год, и приложу все
старания, всё усердие и вылью на неё такое количество нерастраченной
своей приязни и душевной благости, что не устоит зазноба моя!
Сижу, стало быть, планирую тактические действия, прикидываю финансовые
возможности. Возможностей - хоть на пятерых! Но всё достанется Ей одной.
Тут приятель пришёл. Выручай, говорит ...
В маршрутку, брезгливо задирая полы пальто выше пояса, садится Дама.
Вся Такая Из Себя. С выраженьем лица "Мой водитель лимузина проебал мой
лимузин".
А я рядом с водителем сижу. А водитель, такой интеллигентного вида
дядечка предпенсионного возраста. В очках. Сидит, книжку читает.
Покетбук засаленный.
Вся Такая Из Себя Дама там в салоне чего-то...
Историю услышал сегодня в курилке. Рассказал шофер шефа. Далее от
первого лица.
22 февраля. После работы съездил в магазин. Купил там покушать, попить.
Заезжаю домой, жена с порога: Дорогой, в мебельном сегодня видела уголок
для кухни. Как раз такой как искала. Тут еще доча скачет: Папа, купи,
купи. Мне уже стыдно друзей приглашать. Во избежание эксцессов собрал
ноги в руки, жену под мышку и в мебельный. Купили уголок, привезли
домой, часа за полтора собрал. Жду похвал. Вердикт жены – теперь эти
обои не гармонируют, а здесь мне нужна розетка. Тьфу, билядь. 23
февраля. Весь день клеил обои, благо руки где надо пришиты. Утрахался,
даже и пить перехотел. Жена с дочей сидят довольные. Охают, ахают,
говорят: Теперь восьмое марта по-человечески встретим. Пауза и мой
вердикт: якорь вам в жопу, восьмого марта коридор ремонтировать будем.
Пошутил, конечно, но такие лица я у них никогда не видел. Доча даже
икать начала. А день защитников отечества я все-таки отметил с соседом.
У меня когда-то было - прихожу в организацию ставить программу по бухучету. Когда начинаю обучать-показывать, то выясняю, что у них кошмар в бухучете. Он вообще не соответствует просто ничему, они и не знают как надо. Как пример они вели все основные средства на одном счете и счет из бухучета, который отменили лет десять назад. Но они на все мои замечания и удивления возмущаются, что все у них правильно. Как аргумент - у нас вот только была плановая проверка, ничего не сказали. Я сразу выпадаю в нокаут, потом понимаю - видимо нашли что-то серьезней. Они - а, ну, да. Главный бухгалтер под следствием. Действительно. Ничего не сказали. Повязали молча.
Договорился встретиться со своим знакомым. Стою жду. Подъезжает машина и чудила из нее машет, мол садись. Думаю про себя "Че за хрень? Может сам не смог подъехать и отправил кого встретить?" Сажусь, далее диалог:
Ч - Ну что готов начинать учиться? (а сам сидит весь на нервах и по сторонам зыркает)
Я - Чему именно?
Ч - Закладки делать?
Я - Че?
Ч - В смысле че? Мне сказали, синяя куртка, белый капюшон?
Я - Кажется произошло охренительное недоразумение!
Ч - В смысле?
После этого немая сцена и я выхожу из машины. Чувак с побледневшим лицом укатывает в даль....
К сыну в гости пришел одноклассник. Играют в конструктор. Гость спрашивает, настоящий ли Лего. На что младшая дочь удивлённо отвечает: " ну нет, игрушечный же".
Ха-ха, это вообще мелочи. Мой знакомый жил с матерью и у них сильно испачкалась жиром электроплита. Мать попросила его плиту помыть, а сама уехала на несколько дней. Он немного потёр засохший жир - устал, лёг пролежал, потом встал оделся и пошёл в магазин где купил новую плиту в кредит. Плита старая - вполне рабочая, хорошая, у самого долги и кредит. Мать приехала и охренела. Когда к нему приставы приходили, она им прямо так и сказала: откуда у него деньги, посмотрите на него, он же дебил.
Зашел сегодня в парикмахерскую. Сидю, подстригаюсь.
Заходит какой-то мужик.
- Стрижете?
- Стрижем. А квадрокод у вас есть?
- Нету...
- Тогда не сможем вас принять.
- Я сейчас в другую парикмахерскую пойду!
- Зачем сразу угрожать? Подождите - человек достижется, и вас подстрижем!
Как то давно встречался с девушкой. Зашёл к ней в гости, сижу жду пока она оденется. Смотрю на стене весят огромные такие рога лося, тут ко мне её немного подвыпивший отец подсаживается и происходит диалог:
- Здрасьте, вы наверно охотник. Глядя на рога думаю нужно завязать диалог. Он говорит:
- Да я давно охотой занимаюсь, знаешь как мне достались эти рога?
И начинает мне рассказывать эпик историю:
- Шёл дождь, мы со старшим сыном пробирались через лес и чащу. Холодно было невыносимо, я с ружьём вообщем выходим к ручью а там рога валяются.
Я удивлённо :
- А лось где?
- А лося видимо деревенские спиздили.
Интереснейшая история....
Брат притащил в дом фортепьяно. Теперь каждый день вся семья слушает его попытки научиться играть самому, без школы и учителя. Как это происходит? Брат садится за фортепьяно… Папа резко срывается по делам. Мама идёт к соседке пить чай. Я срочно ухожу гулять. И только кошка остаётся, но ей не страшно, она у нас глухая.
Тут многие мечтают зайти в бар и сказать эту фразу, которая подчеркивает, что ты здесь свой человек.
Езжу на дряхлом эскудике. Расход масла 1л. на 1000км. Между верхней и нижней риской щупа 1,3 литра масла. Всегда меняю масло в одном сервисе. Доливаю там же. Короче, пока я подъезжаю к ним меня видно в камеры. Останавливаюсь. Выхожу, открываю капот. А сзади уже стоит человек с воронкой и кувшином с 1,3 шелл 10в40. Я киваю. Он заливает. Я отдаю деньги. Уходит. Уезжаю.
И ни каких "мне как обычно в это время".
В 98-м пришел новый ректор. Тут же развилась бурная деятельность. Чуть ли не каждую неделю поступала новая вводная. Я с самого начала понимал что это хрень, а заниматься хренью мне было лень, поэтому говорил – да, да, хорошо, но ничего не делал. Через неделю-другую вся эта свистопляска, как я и ожидал, заканчивалась, оказываясь никому не нужной, поступала новая вводная, история повторялась. Тогда и родилось бессмертное – Лень спасает от дурной работы ...
Есть у меня знакомые. Живут уже несколько лет на одной съемной квартире, им так удобно. Родили в этой квартире уже двоих детей. Живут, растут, всё как у всех, уже лет 5-6 в этой квартире живут.
С самого начала в квартире у них была посудомойка. Но она не работала. По крайней мере, они так думали, пока им не надоело вручную мыть посуду и они не решили её починить (всё-таки двое маленьких детей, гости и т.п. - не намоешь за всеми посуду). Иииии... Та-да-дам! Оказалось, что всё это время посудомойка работала, а "не работала" она потому, что предыдущие жильцы забыли в ней составные части каких-то кухонных электроприборов (типа сменные насадки на миксер/мясорубку и т.п.), которые мои знакомые приняли за разобранную посудомойку.
Вы только представьте, не пользоваться рабочей машиной 5(!) лет и регулярно проклинать горы посуды просто потому, что до конца не разобрались с вопросом.
Еще будучи молодым человеком, Утесов ехал в Одессе в переполненном трамвае, и вдруг услышал, что заплакала девушка — у нее вытащили кошелек. Утесов поинтересовался, сколько было в кошельке денег. Девушка ответила, что 20 копеек. Тогда он дал ей 20 копеек и попросил не плакать. Девушка успокоилась, но, выходя из трамвая, спросила Утесова: "Может быть, вы вернете мне и кошелек?"
