Крутой наездник
Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в
необмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают
инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который
пугает их различными ужасами при обращении с лошадью.
- Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с
приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь,
перебрасываете правую ногу, садитесь в седло...
- А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ????
вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по
кличке "Ирокез", испугавшись, мощно лягает его под пятую точку,
подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув
ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в
седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой
точке....
Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: Ух, ты!!! А когда мы
начнем учиться так же круто садиться в седло???
необмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают
инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который
пугает их различными ужасами при обращении с лошадью.
- Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с
приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь,
перебрасываете правую ногу, садитесь в седло...
- А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ????
вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по
кличке "Ирокез", испугавшись, мощно лягает его под пятую точку,
подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув
ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в
седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой
точке....
Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: Ух, ты!!! А когда мы
начнем учиться так же круто садиться в седло???
Пельмени
В канун того Нового года большинство наших друзей внезапно оказались в отношениях. Причем на стадии: «мне никто не нужен кроме тебя и все мои друзья для меня ничто». Все они планировали: «встретить Новый год как в сказке, только ты и я!», что означало: «секс под бой курантов».
Нас осталось четверо. Четверо бывших одноклассников, решивших, что они не задроты-неудачники, а серьезные люди, которые сами, по своей воле, а не по стечению обстоятельств, хотят встретить Новый год в исключительно мужской компании.
Провели предновогоднее совещание и самый умный из нас, назовем его Сережа, сказал, что мужской Новый год требует мужского застолья. Поэтому пить мы будем водку, а есть пельмени. Причем пельмени сделаем сами и...
Нас осталось четверо. Четверо бывших одноклассников, решивших, что они не задроты-неудачники, а серьезные люди, которые сами, по своей воле, а не по стечению обстоятельств, хотят встретить Новый год в исключительно мужской компании.
Провели предновогоднее совещание и самый умный из нас, назовем его Сережа, сказал, что мужской Новый год требует мужского застолья. Поэтому пить мы будем водку, а есть пельмени. Причем пельмени сделаем сами и...
Мазок
Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в
детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко
выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так
вот, последний кабинет, хочется по-быстрее и домой. Те, кто уже прошел,
сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере, так
всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться (
раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т. д. Вдруг
вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздеться перед
таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать
принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с
какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и, краснея,
поворачиваюсь к нему ж**ой и нагибаюсь (мазок же). Слышу, он подходит,
долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом
говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так
приготовились?......."
детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко
выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так
вот, последний кабинет, хочется по-быстрее и домой. Те, кто уже прошел,
сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере, так
всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться (
раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т. д. Вдруг
вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздеться перед
таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать
принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с
какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и, краснея,
поворачиваюсь к нему ж**ой и нагибаюсь (мазок же). Слышу, он подходит,
долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом
говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так
приготовились?......."
Манекен
Давно уже дело было. Занесла меня судьба в один город - областной центр
на юге России. В какой не скажу, что бы не обижать жителей других
городов. И решил я как-то в выходной посетить местный центральный
универмаг. А универмаг там оказался устроен таким образом, что
приходилось ходить по периметру здания, с внешней стороны которого
располагались всякие отделы по продаже всего. И вот выходя из-за
очередного угла, уже не помню на втором или третьем этаже, вдруг
чувствую, что мой взгляд тянется вверх, и я тупо начинаю разглядывать на
потолке лампы дневного света. Ну рассмотрел, все нормально, почти все
горят, опускаю...
на юге России. В какой не скажу, что бы не обижать жителей других
городов. И решил я как-то в выходной посетить местный центральный
универмаг. А универмаг там оказался устроен таким образом, что
приходилось ходить по периметру здания, с внешней стороны которого
располагались всякие отделы по продаже всего. И вот выходя из-за
очередного угла, уже не помню на втором или третьем этаже, вдруг
чувствую, что мой взгляд тянется вверх, и я тупо начинаю разглядывать на
потолке лампы дневного света. Ну рассмотрел, все нормально, почти все
горят, опускаю...
О пользе военной службы
Армия оказывает огромное влияние на людей. Не верите?
Как-то в начале службы, сентябрьским утром, наш взвод отправили на "рабочку". 3 км по лесу к "инженерной" горе. Встречает молодой прапорщик.
- Бойцы, эти кабельные барабаны надо спустить со склона.
Здоровые и тяжёлые эти барабаны! Но мы за час справились и потопали на обед.
Проходит полгода. Март, грязь слякоть, холод. Опять взвод отправляют на "рабочку" туда же. Встречает другой, старый прапорщик.
- Какие-то, лять, п&дерасты скатили вниз барабаны. Вы должны их каким-то раком поднять на гору. Времени вам до вечера. Приступайте.
Мы справились. Грязные, уставшие стоим перед прапором.
- Молодцы! Хвалю. Настоящие солдаты, мужики! Не как те п&дорасы.
- Это мы их осенью спустили.
- Вы!? Вот видите, как служба на вас повлияла. Были п&дорасы, а теперь - МУЖИКИ!
Как-то в начале службы, сентябрьским утром, наш взвод отправили на "рабочку". 3 км по лесу к "инженерной" горе. Встречает молодой прапорщик.
- Бойцы, эти кабельные барабаны надо спустить со склона.
Здоровые и тяжёлые эти барабаны! Но мы за час справились и потопали на обед.
Проходит полгода. Март, грязь слякоть, холод. Опять взвод отправляют на "рабочку" туда же. Встречает другой, старый прапорщик.
- Какие-то, лять, п&дерасты скатили вниз барабаны. Вы должны их каким-то раком поднять на гору. Времени вам до вечера. Приступайте.
Мы справились. Грязные, уставшие стоим перед прапором.
- Молодцы! Хвалю. Настоящие солдаты, мужики! Не как те п&дорасы.
- Это мы их осенью спустили.
- Вы!? Вот видите, как служба на вас повлияла. Были п&дорасы, а теперь - МУЖИКИ!
Лёгкие деньги
В девяностых в Воронеже появилась отличная возможность подработки на дому. Сортировка кусочков пластика по цветам. Приходишь в офис, платишь залог 600р, получаешь пакет с крошеным пластиком, дома сортируешь, приносишь, после взвешивания получаешь вроде тыщу, точно уже не помню. Потом этот пластик в конторе смешивали обратно и выдавали следующему подработчику. Заработок у людей попер, работа же не сложная, начали брать порции побольше и залог соответственно стал больше.
В итоге у того офиса собралось несколько десятков человек с мешками сортированного пластика, а дверь им никто не открыл. Открыли потом с милицией, а там пусто.
Это мне одноклассница рассказала, они с мамой тоже хотели подзаработать, но не успели даже пластик получить.
В итоге у того офиса собралось несколько десятков человек с мешками сортированного пластика, а дверь им никто не открыл. Открыли потом с милицией, а там пусто.
Это мне одноклассница рассказала, они с мамой тоже хотели подзаработать, но не успели даже пластик получить.
Шалаш трансформер
Помню у бабушки рядом с домом построили шалаш с братом, сделали крышу из шифера, скамейку со столиком, прям огонь получился. Вечером полил ливень, мы туда с едой из русской печи прибежали и прям кайфовали. На все оставшееся время до отъезда, это было основное место наших тусовок с местной детворой.
К чести деда и бабки, сортир из него они сделали только к следующему нашему приезду.
К чести деда и бабки, сортир из него они сделали только к следующему нашему приезду.
Нищебродки
У нас один парень в компании, такой себе чел, как сотрудник ни о чем, зато заносчивый и с большим самомнением, делился недавно как он пытался найти спонсоршу на сайте знакомств.
Вылилось это в большое разочарование с его стороны. Далее его монолог:
"Пишу бабам у который в анкете стоит пункт в графе дохода "хорошо зарабатываю, обеспечена" , после некоторого диалога выясняется что одна работает в администратором в салоне красоты, другая вообще бухгалтером. Рили? Вы серьезно? Хорошо зарабатываю, обеспечена это когда ты по крайней мере коммерческий директор в компании размером от двухсот человек, а когда ты можешь свою жопу в египет свозить раз в год на свою грошовую зарплату, это даже не средний класс. Нищебродки долбанные..."
Чуть чаем не поперхнулся.
Вылилось это в большое разочарование с его стороны. Далее его монолог:
"Пишу бабам у который в анкете стоит пункт в графе дохода "хорошо зарабатываю, обеспечена" , после некоторого диалога выясняется что одна работает в администратором в салоне красоты, другая вообще бухгалтером. Рили? Вы серьезно? Хорошо зарабатываю, обеспечена это когда ты по крайней мере коммерческий директор в компании размером от двухсот человек, а когда ты можешь свою жопу в египет свозить раз в год на свою грошовую зарплату, это даже не средний класс. Нищебродки долбанные..."
Чуть чаем не поперхнулся.
В лигу меня
В далекие далекие времена был я владельцем пепелаца немецкого автопрома на протяжении 4х лет. И вот настал день расставания: я - новый владелец - старая машина - площадка ГАИ....
Залазит покупатель последний раз при мне в тачку и спрашивает, где же тут обогрев боковых зеркал заднего вида. Я холодно ответил, что такового не имеется, на что парень ухмыльнулся и небрежно повернул одну из "крутилок" на двери. Ииии........ блядь, я 4 года страдал от запотевания зеркал, 4 года сука протирал их тряпочкой на светофорах....
Короче, инструкции для дураков. Хотя тут есть оправдание, она была около 1000 страниц, ни что не заставило бы меня это изучать от корки до корки.
Залазит покупатель последний раз при мне в тачку и спрашивает, где же тут обогрев боковых зеркал заднего вида. Я холодно ответил, что такового не имеется, на что парень ухмыльнулся и небрежно повернул одну из "крутилок" на двери. Ииии........ блядь, я 4 года страдал от запотевания зеркал, 4 года сука протирал их тряпочкой на светофорах....
Короче, инструкции для дураков. Хотя тут есть оправдание, она была около 1000 страниц, ни что не заставило бы меня это изучать от корки до корки.
Баб шесть ибу
Ту-154, уже посадили пассажиров, погасло "Исправность АБСУ", приехал АБСушник, меняет блоки в переднем тех.отсеке. По трапу поднялся инженер и в люк тех.отсека спрашивает:
- Ну что там у тебя?"
Техник снизу из люка кричит:
- Сменил БАП-6 и БУ, ничего не получается!
Отодвигается шторка и мужик с первого ряда кресел говорит:
- Ну и жизнь у вас, мужики!
- Ну что там у тебя?"
Техник снизу из люка кричит:
- Сменил БАП-6 и БУ, ничего не получается!
Отодвигается шторка и мужик с первого ряда кресел говорит:
- Ну и жизнь у вас, мужики!
Родительский рефлекс
Зашли сейчас с дочерью - ей 2 года - в магазин, у нас уже снежно и я вожу её на коляске, так быстрее и удобнее. Стоим на кассе, и тут где-то в торговом зале начинает плакать ребёнок. Я на автомате начинаю покачивать свою коляску, через секунду понимаю, что моя уже выросла и на ней это не сработает, ещё через секунду доходит, что это не мой ребёнок плачет и оборачиваюсь. С кассовой зоны хорошо просматривается почти весь зал и видно, как практически поголовно все женщины с колясками или продуктовыми тележками (и некоторые мужчины тоже, видимо, молодые отцы) тихонько их покачивают. И забавно наблюдать, как до каждой доходит, что качают они либо спокойно лежащего ребёнка, либо вообще продукты.
Эх, павлин
Убираю балкон, на пятом этаже. Балкон открытый, не застекленный. В какой-то момент слышу снизу, кричат, обращаясь ко мне: где он? Подскажи, где он?
Я смотрю вниз, стоят два мужика. У одного в руках огромный сачок. В нескольких метрах от них, в густой траве, прячется павлин. И я понимаю, что они пытаются его поймать. Им, сквозь траву его не видно, а мне сверху, это синее пятно видно еще как.
Павлин побежал влево, я им кричу "левее". Он в кусты, я ору "правее". Как только они к нему близко приближаются, он сбегает как курица.
Вся эта погоня продолжалась больше получаса, я руководила, как могла. В конце его поймали, он клюнул одного из них и сбежал. Походу павлин опытный был.
Я смотрю вниз, стоят два мужика. У одного в руках огромный сачок. В нескольких метрах от них, в густой траве, прячется павлин. И я понимаю, что они пытаются его поймать. Им, сквозь траву его не видно, а мне сверху, это синее пятно видно еще как.
Павлин побежал влево, я им кричу "левее". Он в кусты, я ору "правее". Как только они к нему близко приближаются, он сбегает как курица.
Вся эта погоня продолжалась больше получаса, я руководила, как могла. В конце его поймали, он клюнул одного из них и сбежал. Походу павлин опытный был.