Опять же, чистая правда! Хотя бы потому, что тогда мне было лет 15. Не больше. Зашел в гости к приятелю чаю выпить. (Заметьте - чаю, а не чего покрепче). Приятель жил, да и живет в хрущобе. На третьем этаже. Сели на кухне. Пьем чай И вдруг... Мимо окна вниз головой летит мужик и матерно орет. Вернее, орал он лишь одно слово!!! Я к окну! Высовываюсь. А мужик встал, отряхнулся и матерясь вошел в подъезд. А приятель мой как пил спокойно чай, так и пьет. Я ему: "Там! Это! Мужик вниз головой мимо пролетел и живой!!!" Приятель в ответ: "А это Петька-алкаш с пятого этажа. Он как нажрется, так ключи все время теряет. Потом к себе в форточку через соседский балкон лезет и обычно срывается. Все уж привыкли. Это ж не 14 этаж."

Недавно в Бостоне прошла дегустация вин, в которой приняли участие знаменитые ценители этого напитка. Правила дегустации вина были очень простыми. Двадцать пять лучших вин, цена за которые не должна превышать двенадцать долларов, были куплены в обычном магазине в Бостоне. Позже была составлена группа экспертов по оценке красных и белых вин, которые должны были в слепую выявить самое лучшее вино из представленных… …В результате победителем стало самое дешевое вино. Это ещё раз подтверждает, что дегустаторы и винные критики, это - миф. По результатам анализа ответов экспертов было выявлено, что все дегустаторы выбирали то вино, которое просто им больше всего нравилось по вкусу. Вот вам и "эксперты". Кстати, в 2001 году Фредерик Броше из...

Собираемся встречать Рождество у подруги жены. Дети одеты, я одет, жена треплется с этой самой подругой по телефону. Семья мужественно потеет в прихожей. Жена спохватывается, кладет трубку и надевает шубу. Берет в руки сапог, бросает его и снова летит к телефону. Оказывается она забыла спросить какой салат везти, а какой там уже есть. Обсуждение салата плавно перетекает в обсуждение последнего сериала, естественно эти клуши приходят к выводу, что все мужики козлы. Соответственно тут же переходят на своих мужиков... Дети садятся на пол прямо в одежде. Моя, чувствуя нарастающую напряженность быстренько закругляется и говорит в трубку: - Ну все мы поехали, через почаса договорим! На другом конце трубки робкий вопрос: - Как через полчаса? Мы же на завтра договорились!!! Короче эта ворона, набирая номер ошиблась одной цифрой и минут десять трепалась с такой же интеллектуалкой!!! Ну и кто они после этого?!!!

Один старый полковник, очень мною уважаемый человек, говаривал, глядя на нас, курсантов: - Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин, Синичкин... Раньше х@й высунет, как ссыканет на мостовую - булыжники выворачивает! А сейчас? Вытащит пипиську, на снег капнет - и тот не тает. Раньше как бзданет - стенки шатаются! А сейчас пернет, и самого неделю из стороны в сторону носит. Раньше бабу е@ет: туда - у нее глаза из орбит выскакивают, назад - матрац в жопу засасывает! А сейчас? Две мухи на верхней губе е@утся - он их сдуть не может...

Начало 2000-х, посёлок на 5000 человек. Учился в 8-9 классе. Дядька работал в прокуратуре, получил новую служебную машину с мигалками и рупором. Мама попросила его забрать меня из школы в 3 часа дня. Приехал на служебной машине в 14.30 во время урока, с включенными мигалками и сиреной и вызвал со школы по рупору типа: "Андрей Петров, выходи с поднятым руками и без оружия...". Авторитет в школе подрос (ну как подрос, бить перестали).

Чё было сегодня... Я шёл домой из магазина и в подъезде встретил соседа, который со своим котом ходил к другому моему соседу. Естественно, я остановился погладить животинку и в шутку сказал ему "пошли со мной". Зайдя в квартиру и закрыв дверь, я с изумлением заметил заходящую в комнату рыжую кошачью жопу. Зверь реально пошёл со мной. Заново открыв дверь и вякнув помирающему со смеха хозяину рыжего, что сейчас вынесу, я ринулся следом. Юлька сидела на кресле, распушившись примерно до размеров диванного пуфика, наглый оккупант индифферентно сидел на полу и нюхал диван. Был тут же коварно отловлен, депортирован и сдан так и не проржавшемуся хазяину. А Юлька весь вечар на руки лезет и мурчит, как трактор. Она, по ходу, решила, что я тут кастинг устроил на котообразное, со мной проживающее.

Посреди обычного офисного гула, раздается громкое: - Кто только что сканировал документы? Все молчат, вопрос повторяется ещё чуть громче: - Ну коллеги, кто только что сканировал документы? Молчание. - Я нашел документы в сканере, если хозяин не объявится, я могу их выкинуть. Молчание. - Коллеги, я беру документ и... А, точно. Это ж я сканировал и забыл вытащить. Пауза. - Ещё вчера.

Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки: - Привет, надеюсь, не разбудила? - Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю – не имею такой привычки. - Извини, слушай, а ты меня вчера не трaхал? - Нет, конечно, с чего вдруг?! - А не знаешь, кто мог меня... ну... - Вроде никто не порывался... не знаю... - (разочарованно) тогда, наверное, муж...

Сын сегодня, уплетая хлопья с молоком, спросил: «Если закрыть один глаз и держать его закрытым долго, то приснится сон в один глаз?». До чего же интересно мыслит детский разум, пока он еще не набрался опыта и знаний. Сыну 6 лет.

Сотрудник из головного офиса (Англия) спрашивает одного из админов про одну из коллег которая все время косячит с компами и принтерами. - Почему вы П....ову называете "крепкой", она же худенькая и маленькая? - ???? - Ну говорите про неё durable? - Не durable ... А ДУРА БЛЯ!!!

Многие водители фур замечены в украшении своих тягачей всяческим «тюнингом», какими-то полезными аксессуарами, картинками полуголых женщин и тому подобным. Однако вне зависимости от склонности к подобному оснащению машины, очень часто под лобовым стеклом тягачей можно увидеть табличку, на которой написано имя. Первое объяснение наличия таких «аксессуаров», которое приходит в голову стороннему наблюдателю, банально. Выставляя такую табличку на всеобщее обозрение, водитель большегруза, видимо, хочет таким образом заявить о себе всему миру. Зачем организовывать подобное оповещение? Существует версия, что...

Рассказывал дед, когда мне было лет 12-13. был у них сосед. ( У мужиков которые играли в шашки и домино во дворе). Этого дядю никто не любил... Не знаю почему. История умалчивает. и вот этот сосед купил себе жигуль. Время действия где-то 90 года. всем хвастался, какой он крутой. мужики решили его проучить, и каждый день Лили ему по 5 литров бенза в бак. Сосед приходил каждый день и хвастался своей машиной, как она мало жрет. Ваще тачка огонкороче. и после 2-3 месяцев они перестали подливать бенз. Сосед все сервисы в городе объехал. Все то сделал. Жрать больше начала. Продал....